Je li vam ikad rečeno da prestanete toliko ispričavati? Iako se može osjećati kao da vam prijatelj nervira nervoznu naviku, oni zapravo žele pokušati vam pomoći da prekinete loš ciklus. Uostalom, psiholog Justine A. Grosso kaže da je prekomjerno ispričavanje "međuljudski obrazac navike s korijenima u niskom samopoštovanju, perfekcionizmu i strahu od nepovezanosti". Ako ste zabrinuti govoreći "oprosti" češće nego što biste trebali biti, pogledajte hoćete li uskladiti s bilo kojim od ovih znakova potpomognutih stručnjakom zbog čega se previše ispričavate.
Ispričavaš se zbog stvari nad kojima nemaš kontrolu.
Istockphoto
Najveća crvena zastava koja vam može biti kronični ispričavatelj jeste da se izvinjavate zbog stvari koje imate ili niste imali kontrolu, kaže Brent Sweitzer, LPC, savjetnik u Gruziji. Jeste li rekli "oprosti" nekom suradniku jer je vani padala kiša, a oni su se namočili? Ispričati se nekome zbog pogreške koju su napravili? Ovo su jasni znakovi da pretjerano povećavate uporabu "žao mi je", kaže Sweitzer. Umjesto da se ispričavate zbog stvari koje niste doprinijeli i ne možete ih promijeniti, pokušajte umjesto toga izraziti sućut zbog frustracije ili nevolje druge osobe.
2 Ispričavaš se zbog tuđih postupaka.
Shutterstock
Pretjerano ispričavanje može biti rezultat toga što ćemo sami projicirati tuđu odgovornost, kao da osjećamo potrebu da se izvinjavamo što bi i sami trebali iznijeti.
"U suštini, često učimo navike ispričavanja u djetinjstvu. Osobito se žene odrastaju kao odgovorne i obzirne prema drugima i, ponekad, pretjerano odgovorne u pogledu isprike", kaže Carla Marie Manly, klinička psihologinja u Kalifornija. "Zbog toga se neki ljudi teže izvinjavati zbog postupaka drugih, bilo da se radi o pogreškama partnera ili šefa."
3 Ispričavaš se zbog normalnih, svakodnevnih situacija.
Istockphoto
Postoje neki dijelovi života koji su normalne stvari kroz koje ljudi prolaze svaki dan. Na primjer, kihanje u tihom uredu ili potrebu da vas netko stisne da biste sjeli u kupaonicu. U tim situacijama nema potrebe reći "žao mi je", ali mnogi se i dalje to čine.
Lynell Ross, certificirani trener wellnessa i osnivač tvrtke Zivadream, preporučuje razmišljanje o tome kako možete preformulirati ono što zapravo pokušavate komunicirati prije nego što progovorite. Dakle, umjesto da se upuštamo s nekim s drugom isprikom, izgovorite nešto više uzduž "izvinite".
4 Ispričavate se neživim predmetima.
Shutterstock
Jeste li se ikad našli "izvini" nakon što ste se slučajno zavalili u stolac, iako je stolica neživi objekt? Kako piše doktorica Andrea Brandt za "Psychology Today", uglavnom je to ženska navika "refleksno" ispričavati se jer su žene uvjetovane pretjeranim izvinjavanjem. I istraživanje potkrepljuje rodnu nejednakost: Studija iz 2010. objavljena u časopisu Psychological Science pokazala je da se žene teže ispričavaju više nego muškarci jer vjeruju da su njihovi prijestupi teži - čak i ako slučajno baci telefon na zemlju.
5 Niste sigurni zašto se ispričavate.
Istockphoto
Nema štete reći žaljenje kada je vrijeme i mjesto za to, kaže Tina Tessina, doktorica znanosti, psihoterapeutkinja i autorica Vodiča dr. Romancea o pronalaženju ljubavi danas . Ali kaže da ako se svaki dan ispričate, a niste ni sigurni zašto , to je jasan pokazatelj da vam je ispričavanje postalo navika, a ne nešto što radite kad je to potrebno. Da bi se borila protiv toga, Tessina preporučuje "usporiti se i provjeriti zašto se želite ispričati i je li to opravdano".
6 Ispričavaš se zbog stvari za koje ne vjeruješ da nisu u redu.
7 Ispričavaš se kad nešto tražiš.
Istockphoto
Kad vam treba prijateljica ili ako dajete upute suradniku, ne morate je nadopunjavati s "Žao mi je." Courtney Crisp, MA, terapeut iz Kalifornije, kaže da traženje nečega ne zahtijeva izvinjenje.
"Mislim da je jedan od glavnih razloga zbog kojeg se ljudi ispričavaju mnogo straha oduzimajući prostor i neugodujući druge", kaže Crisp. "To može imati mnogo uzroka, ali mislim da mnogo puta odrastajući možemo dobiti poruku da je naša prisutnost nepoželjna i da te lekcije zaista mogu biti internalizirane i ostati s nama." Preporučuje zamijeniti "žao mi je" s "hvala".
8 Iznova i iznova ponavljate svoje izvinjenje.
Istockphoto
Trebate aktivno slušati sebe kad se ispričavate, kaže Sherianna Boyle, autorica knjige Emotional Detox for Anksioznost . Ako vam se ponavlja isprika, to može biti znak da je prekomjerno izvinjenje navika za vas - a ne nešto što radite s namjerom.
"Sljedeći put kad se ispričate, razmislite o pauziranju povlačenjem pupka prema kralježnici, kao da stavljate zategnuti pojas. Ovo je vaša papučica kočnice", kaže ona. "Jednom kada vam pupak skroz otpustite, tako da vam se trbuh napuhne i dobijete lijep veliki udisaj. Primijetite da li je isprika manje prikladna da vam otkine jezik. Dopustite sebi trideset sekundi da sjednete s nelagodom tako da možete dajte sebi priliku da osjetite što dolazi."
9 Uvijek se ispričavate na radnom mjestu.
Shutterstock
Često će se kronični prekomjerni ispričavatelji na radnom mjestu ispričavati za stvari za koje nije potrebno izvinjenje. A stalna potreba za isprikom može učiniti da zaposlenici izgledaju manje samopouzdano i manje pripremljeni za posao - bez obzira na karijerno područje. Zapravo, tijekom razgovora o Varietyju 2015. godine, glumica Amy Schumer otkrila je da je jedna od najboljih lekcija koje je naučila bila "ne ispričavati se prije nego što sam stavio svoja dva centa. Primijetila sam kako započinjem svoje rečenice s" izvinite "i presjekla sam to i ostavio postavljeni osjećaj vrlo osnaženim."
10 Općenito se osjećate nesigurno u sebi i u svoje stvari.
Istockphoto
Ako obično niste sigurni u sebe ili vam nedostaje samopouzdanje, možda ćete biti skloni ispričavanju više nego što je potrebno. Psihoterapeutkinja Karen Koening kaže da često primjećuje da se netko ispričava previše ako "hoda uokolo što osjeća da su radili loše stvari većinu vremena". Čin pretjeranog ispričavanja olakšava mu jer omogućuje „zadržavanje osjećaja krivnje i manjkavosti“, čak i ako nisu u krivu.
11 Uvijek se nervirate kad se ispričavate.
Istockphoto
"Ispričavanje previše može biti znak tjeskobe", kaže ona. "Drugim riječima, to može biti način na koji upravljate emocijama straha, nervoze i brige. Umjesto da te emocije osjetite umjesto toga, vi ih sadržavate ispričavajući se." Boyle preporučuje pomoć u vezi s vašom anksioznošću da vam zauzvrat pomogne razbiti naviku stalnog izvinjenja.
12 Ispričavaš se kad pokušavaš biti asertivan.
Istockphoto
Neki se boje da ih se ne vidi agresivno kad žele biti asertivni, pa umjesto toga pribjegavaju samo ispriku. Kao što je bivša terapeutkinja Gini Beqiri napisala za Virtual Speech, kada je bila asertivna, "cilj je reći" ne "bez osjećaja da se morate ispričati". Asertivnost i ispričavanje nisu zamjenjivi, ali oni koji se prekomjerno ispričavaju često zamjenjuju izravno "ne" za "žao mi je, ali…"
13 Ljudi okrenu oči ili vas ispričaju kada se ispričate.
Istockphoto
Nažalost, isprika previše može brzo postati slučaj "dječaka koji je plakao vuk". Ako su vaše isprike samo rezultat navike, a ne iskrenosti, možete primijetiti ljude oko vas kako se iznerviraju ili izvode svoje isprike.
"Kad vas netko opetovano laže, prestajete vjerovati onome što ta osoba kaže. Izgube lice. Stalno govoreći" žao mi je "može imati isti učinak", piše trenerica radnog mjesta Melody Wilding na svojoj web stranici. "Neopravdano izvinjenje ne samo da umanjuje vaš govor i umanjuje jasnoću vaše poruke, već također umanjuje snagu fraze do točke u kojoj se može pojaviti kao nepošteno."
14 Ili vam izričito govore da se prestanete ispričavati.
Istockphoto
Iako se može činiti da vam prijatelji i obitelj pružaju teško vrijeme, ako vam se često kaže da se "prestanete toliko ispričavati", vjerovatno je da ste zapravo krivi za to, kaže Lauren Cook, MMFT, terapeutkinja iz Kalifornije, "Najveći pokazatelj da se previše ispričavate jest da će vam ljudi tako reći", kaže ona. "Ako često dobivate povratne informacije da se bespotrebno ispričavate, ovo je najveći trag zbog kojeg vam može biti pretjerano žao. Ako se brinete da zauzimate previše prostora, da često neugodno dolazite drugima ili glasite nakon činjenice da vam smeta netko, to mogu biti i znakovi da nepotrebno tražite oprost."
15 Teško je ostaviti to na "Žao mi je" kada je isprika zapravo potrebna.
Istockphoto
Kad se uvijek ispričavate, posebno za stvari koje ne opravdavaju izvinjenje, možda ćete pomisliti da "žao mi je" nije dovoljan kad se zapravo trebate ispričati. Potrošili ste toliko vremena žaleći za sitnim stvarima da biste, kad se situacije eskaliraju, mogli osjećati da vaš odgovor mora biti jednako povišen - čak i ako je isprika dovoljna. Cook kaže da biste trebali vježbati da ne dajete porivu da se uvijek ispričavate, a umjesto toga "vjerujte da će vam drugi dati povratne informacije kad očekuju ispriku".
