Odnos baka i djedova i njihovih unuka može biti neosporno poseban. Napokon, bake i djedovi uživaju u svu zabavu gledajući kako njihovi mališani odrastaju, ne brinući o manje ugodnim dijelovima roditeljstva, poput noćnih budjenja, tantruma (i tinejdžera) i sve većih troškova fakulteta, Međutim, na kraju dana, bez svakodnevne ovisnosti koja obično postoji u odnosu roditelj-dijete, dječja veza s bakama i djedovima je nesigurnija, što znači da čak i jedan naizgled mali pogrešni korak potencijalno može nanijeti nepopravljivu štetu, Ako želite ostati s desne strane svojih baka - i njihovih roditelja - danas i u budućnosti, pročitajte kako biste naučili stvari koje djedovi i bake nikada ne bi trebali reći svojim unucima, tvrde stručnjaci za mentalno zdravlje.
1 "To je samo mala bijela laž."
Shutterstock
Dok šunjate unucima dodatni kolačić ili im govorite da ne obaviještavaju roditelje o satima televizije koju puštate da gledaju, možda vam se ne čini veliko, ohrabriti ih da to lažu. Pri tome pokazujete svojim bakama da je dobro masirati istinu i na drugim područjima života. Napokon, "ako se rado lažu o malim stvarima, da li stvarno znate koje bi druge istine mogle rado prikriti?" pita terapeutkinja za odnose sa sjedištem u Tampi, Megan Harrison.
2 "Nije to tako velik posao."
Shutterstock / motorni filmovi
Tučnjava koljena vašeg unuka predškolskog uzrasta s prijateljem ili srednjoškolskom školom možda vam se ne čini kao kraj svijeta, ali ova vrsta jezika uvijek će uzrokovati veće probleme nego što to želi riješiti. "Ova izjava duboko poništava osjećaje i perspektivu druge osobe. Sramota ih je i što se tako osjećaju", objašnjava Harrison. Napominje da ova izjava može dodati sramotu u ionako teškoj situaciji, ali rijetko je pomaže da se razriješi.
3 "Najviše volite baku / djeda, zar ne?"
Shutterstock
Čak i ako mislite da jednostavno podsjećate na bliskost vašeg odnosa s unukom, reći im da vole jednog od vas uvijek je loša ideja. "Zbog toga dijete osjeća potrebu za dokazivanjem svoje ljubavi", objašnjava licencirana terapeutkinja i stručnjakinja za roditeljstvo Rose Skeeters, koja napominje da bi se to moglo manje vjerovatno otvarati u budućnosti za svoje osjećaje.
4 "Ako nemate ništa lijepo za reći, nemojte ništa reći uopće."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Teoretski se može činiti boljim naučiti unuka da ljubazno govori i govori o drugim ljudima. Ali u stvarnosti se ta poruka može izgubiti u prijevodu. "Ovaj savjet traži da dijete ne bude autentično i da potisne svoja mišljenja", objašnjava licencirana profesionalna savjetnica Natalie Mica sa sjedištem u Houstonu. "Također ih može izložiti opasnosti tako što nateraju da ne otkrivaju važne stvari zbog kojih će možda trebati pažnja odraslih."
5 "Jer sam tako rekao."
Shutterstock / CGN089
Možda želite da vaša riječ ostane neupitna, ali ako kažete unuku, to nikada neće donijeti željene rezultate. "Ovo devalvira dječiju znatiželju i ostavlja ih odbačenima i beznačajnima", objašnjava Mića.
6 "Volim te, ali ne volim te trenutno."
Shutterstock / fizkes
Ova se fraza možda ne čini kao tako poražavajući udarac, ali nemojte pogriješiti: Apsolutno jeste. "Kad čuju da su voljeni bezuvjetno, ali da možda nisu simpatični ljudi, stvarno možemo učiniti broj na dječjem samopoštovanju", objašnjava terapeutkinja Heather Z. Lyons, dr. Sc., Vlasnica Baltimore Therapy Group.
Umjesto davanja takve izjave, "ovo bi mogla biti prilika da se objasni da svi radimo greške s vremena na vrijeme i možemo pomoći osnaživanju da pomognemo otkloniti te pogreške."
7 "Vaša braća mogu to učiniti - zašto ne možete?"
Shutterstock
Teško je izbjeći uspoređivanje između baka, ali to će stvoriti samo ozbiljne - a možda i nepopravljive - probleme. "Svakom djetetu će biti potreban drugačiji pristup", objašnjava Lyons. "Usporedba zanemaruje tu jedinstvenost i postavlja se kao suparničko braće i nisko samopoštovanje."
8 "Tvoji prijatelji to ne čine."
Istockphoto
Usporedba braće i sestara može biti štetna, ali uspoređivanje unuka s prijateljima može biti jednako jezivo ponašanje. Izmjena ove fraze jednostavno je "korištenjem različitih varijacija vršnjačkog pritiska", objašnjava Mića. Uspoređujući dijete s vršnjacima, "podučavate ih da se mjere vanjskim, a ne vlastitim unutarnjim vrijednostima, interesima i naporima".
9 "Imate sreće - imao sam i gore."
Shutterstock
Samo zato što ste imali teško djetinjstvo - bilo da je to uključivalo i navodno hodanje 12 milja kroz snijeg do škole ili oštru disciplinu - ne znači da bi se vaše bake morale osjećati sretno zbog toga što će vam stvari biti lakše. Govoreći to svojim unucima kad su uznemireni zbog nečega, "u osnovi govori da su njihovo iskustvo i njihova percepcija pogrešna, a zapravo ih tjera da dovedu u pitanje vlastitu razumnost", objašnjava psihoterapeutkinja Lisa S. Larsen, PsyD.
10 "Bi li poslastica učinila boljim?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Iako su bake i djedovi često malo popustljiviji kada su u pitanju igračke i slatkiši od roditelja, pokušaj da se ispriča greška ili nadoknadi razočaranje poklonom može uzrokovati velike probleme. U nekim slučajevima članovi obitelji pokušavaju „svesti na najmanju moguću mjeru učinak onoga što su učinili kupujući djetetu nešto poput poslastica ili igračaka“ nakon što su bili disciplinirani, kaže Larsen. "Ovo se ne briše što se dogodilo… Kaže:" Ljudi se mogu ponašati loše prema vama, ali ako vam nešto kupe, to bi moglo biti u redu."
11 "Tvoj je roditelj bio tako loše dijete."
Shutterstock
Vaša su se djeca u mlađim danima možda probudila pustoš, ali ako svojim unucima kažete da to neće popraviti prošlost, to bi moglo učiniti te odnose mnogo spornijima u budućnosti. "Djedovi i bake moraju poštivati njihovu ulogu", kaže Larsen. "Ako svojim unucima kažu nepoštene stvari o vlastitoj djeci, unuci mogu doći do nepoštivanja vlastitih roditelja i to narušava odnos između unuka i njihovih roditelja."
12 "Tvoji roditelji nisu uvijek u pravu."
Shutterstock / slike poslovnih majmuna
Možda se ne slažete s načinom na koji djeca odgajaju svoje vlastite rasprave, ali reći svoje bake da njihovi roditelji nisu u pravu nikad nije rješenje. To "potkopava i može uzrokovati da dijete postane nepoštivanje prema", objašnjava Danni Zhang, glavni psiholog i osnivač New Vision Psychology. Ako želite da roditelj vašeg unuka promijeni ponašanje, to je nešto što morate shvatiti s njima, a ne s bakom.
13 "Ti si mi najdraža."
Shutterstock / slike poslovnih majmuna
Iako imate unuka s kojim se povezujete s drugima nego što im drugi kažete, čak i na šaljiv način - dugoročno će vam stvarati probleme. Reći unuku ovo "stvara osjećaj prava i može stvoriti probleme u ponašanju u socijalnim situacijama", objašnjava Zhang. Što je još gore, može izazvati podjelu između braće i sestara ili rođaka, čineći one koji nisu zaslužili slične pohvale osjećati kao da ih ne volite toliko.
14 "Ako ne poslušaš, više mi nećeš biti omiljena."
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Naravno, možda bi bilo frustrirajuće osjećati se kao da se sve što kažete unuku zanemaruje, ali nikad ne biste trebali stvarati ovakvu prijetnju. Pri tome, "dijete razvija nesigurnost u svojim vezama", kaže Zhang, koja dodaje da izjave poput ove zapravo ih ne uče odgovarajućoj alternativnoj vrsti ponašanja.
15 "Jeste li dobili dobru ocjenu?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Iako bake i djedovi mogu biti gotovo uloženi u školski uspjeh svojih baka kao i djetetovi roditelji, koncentriranje na njihove ocjene dugoročno može biti štetno. Ako postavljate pitanja svojih baka, vi se "fokusirate isključivo na ishode, a ne na zanimanje da biste saznali o zanimanju vašeg unuka za nastavu i učenje", objašnjava Zhang.
16 "Jako me je sram."
Shutterstock / VP Photo Studio
Nažalost, ponašanje vašeg unuka možda vas ne čini uvijek ponosnim, ali ako im kažete da ih se stidite, također neće popraviti situaciju. "Sramota je bolan osjećaj da smo po svojoj prirodi krivi ili zli i nedostojni ljubavi i pripadnosti", objašnjava Mića. "To je vrlo moćan i štetan osjećaj ili iskustvo koji može utjecati na čitavu putanju života osobe."
17 "Ti si loše dijete."
Shutterstock / Kekyalyaynen
Čak i ako vam se čini da je vaš unuk odlučan uništiti sve na svom putu, nikada nema razloga da im kažete da su "loši". Uostalom, što dijete uistinu može reći kao odgovor na ovu vrstu kritike? "Te fraze postaju internalizirane i otežavaju djetetu kako odraste kako bi shvatilo da može donijeti loše izbore bez da bude loša osoba ", objašnjava Hayley Roberts, PsyD, licencirani klinički psiholog iz Denvera, Colorado.
18 "Ne budi glup."
19 "Previše ste osjetljivi."
Shutterstock
Otkad je uopće osjetljiv na tako loše? "Ova primjedba deaktivira djetetove emocije i može ih natjerati da sakriju svoje emocije", objašnjava Mića. Napominje da to govoreći svom unuku može kasnije dovesti do problema s vezama.
20 "Trebao bi biti više poput ____."
Shutterstock / De Visu
Iako možda poznajete drugo dijete koje se čini apsolutnim anđelom u usporedbi s vašim vlastitim bakama, dajete im do znanja da napravite ove mentalne usporedbe samo štetu. "Usporedbom se šalje poruka da dijete nije dovoljno dobro, što može dovesti do osjećaja neadekvatnosti, srama i sumnje", objašnjava terapeutkinja Emily Guarnotta, PsyD, osnivačica The Mindful Mommy.
21 Sve što ne želite da se ponove.
Shutterstock / stockphoto mania
Čak i ako se čini da će proći godine prije nego što vaš unuk ponovi stvari - ili uopće razgovara - mudro je pogriješiti na strani opreza u pogledu onoga što izgovorite u njihovoj nazočnosti.
"Očekivali biste da sve što kažete ili učinite… može i bude ponovljeno u nekom trenutku u budućnosti", objašnjava Guarnotta. "Čak i djeca sa pretjeranom verzijom usredotočuju se na ono što čuju, pa je važno što prije započeti nadzirati svoju komunikaciju."
