Biti očuh je drugačije iskustvo od odgajanja djeteta od rođenja, ali to ne znači da zastrašujući zadatak ne dolazi s vlastitim nizom kušnja i nevolja. Na početku veze vjerojatno vas očekuju tona strepnje, a ponekad čak i mržnje djece supružnika. A kad se djeca konačno pojave, prisiljeni ste se sukobiti s drugim biološkim roditeljem, koji najvjerovatnije nije vaš najveći obožavatelj. U mnogim situacijama se prema vama postupa kao prema sekundarnom građaninu, bez obzira na to što igrate jednako toliko u životu maćehe kao i njihovi stvarni roditelji.
Da, biti očuh može biti ponekad nezahvalan posao, ali može biti i korisno. Bez obzira na to hoćete li postati očuh ili se ponovno vjenčate s vlastitim roditeljem, nastavite čitati kako biste otkrili iznenađujuće stvari koje vam nitko ne govori o tome da ste očuh ili mama.
1 Učenje svojih granica proces je.
Shutterstock
Granice roditelja i granice roditelja su dvije potpuno različite stvari. A prema riječima trenera za roditelje Tracy Poizner, domaćina podcasta Essential Stepmom , za učenje njihovih granica kao očuh potrebno je vrijeme i strpljenje, kao i svaka obitelj drugačija.
"Prilično je nemoguće znati da ste prekoračili dok to već niste učinili, a linija se neprekidno kreće. Možete preći granicu s djecom, s bio-mamom i supružnikom koji je njihov otac ", objašnjava ona. "Prilično je minsko polje!"
2 Ponekad morate odstupiti i prepustiti se biološkim roditeljima da donose odluke.
Shutterstock / syda produkcije
Majke očuha - pogotovo oni koji imaju vlastitu biološku djecu - imaju prirodnu sklonost da žele uložiti svoja dva centa kada je riječ o odlukama o roditeljstvu. Međutim, Poizner kaže da roditelji moraju "isključiti interni roditeljski GPS". Problem s tim da su očuh je što postoje dva biološka roditelja koja imaju sva prava na odgoj te djece onako kako smatraju prikladnim, i to vrlo često ne slaže se s onim što bi očuh učinio."
3 Ne prepoznaju vas svi kao roditelja.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Samo zato što sebe vidite kao vjernog roditelja, ne znači da će to učiniti i svi drugi u vašem životu. Suprotno tome, klinički socijalni radnik sa sjedištem na Floridi Joaquin Martinez, LCSW, primjećuje da očnjaci često dobivaju "dodatnu odgovornost da budu drugi roditelj bez puno priznanja da su roditelji". Na kraju dana, sjetite se samo da sve dok supružnik priznaje vaš trud i predanost svojoj djeci, onda nije važno što bilo tko drugi misli ili kaže.
4 Uključujući i vašu djecu.
Shutterstock
Pristati na činjenicu da vas prijatelji ne vide kao pravog roditelja je jedno. Prihvaćanje da se maćeha o vama ne smatraju dijelom obitelji u potpunosti je druga zvijer - ona s kojom su prisiljeni suviše previše očuha.
U temi Quora o najtežim dijelovima o tome da su očuh, jedan očuh po imenu Ashley Eckhoff napominje da je njegov najveći problem "uvijek biti građanin druge klase u obitelji. Nije namjerno", kaže on, " ali često ste… izostavljeni iz obiteljske pripovijesti ili je vaša uloga svedena na minimum."
5 U početku se obično susrećete s velikim otporom.
Shutterstock
Malo se ljudi vjenča u obitelj i očekuju da će ih njihova nova supružnička djeca dočekati otvorenih ruku. "Kad maćehe uđu u sliku, često se osjećaju kao autsajderi i moraju čuti kako djeca dosljedno odgajaju majku", objašnjava dr. Sherrie Campbell, klinički psiholog sa sjedištem u Kaliforniji, i autorica knjige "It is Your Family": Rezanje veza s toksičnim članovima obitelji . "Želite voljeti, ali nemate istu bezuvjetnu ljubav prema njima, jer oni nisu vaša djeca."
6 očuh je to pomalo lakše.
Shutterstock
"Očinstvo u cjelini, u cjelini, mnogo je lakše", kaže dr. Campbell. "Djeca imaju tendenciju da im je dobro jer su u pozadini. Nisu ih mnogo u usporedbi s ocem. Maćehe ih ili vide kao zabavu ili kao pravi problem. Oni se često boje da slijede njegova pravila zbog straha od što ga ljuti."
7 U nekim se slučajevima odnos roditelja / očuha može osjećati "prisilno".
Shutterstock
Još jedna od rijetko raspravljanih stvarnosti biti očuh je "prisilni odnos između maćehe i djeteta", kaže Martinez. "Većina odnosa formira se organski, a neki očevi pokušavaju i ubrzati vezu gotovo kao način da se nadoknade s ostala dva roditelja."
8 Potrebno je vrijeme da se uspostavi pravi odnos sa maćehom.
Shutterstock
Za odnose je potrebno vrijeme da se razviju, a odnos maćeha i očuha nije iznimka. Problem? Prema Elisi Robyn, dr. Sc., Maćehe i očuha često imaju "očekivanja" Brady Bunch "kad je u pitanju ulazak u obitelj njihovog supružnika, a ta nerealna očekivanja samo pogoršavaju stvari kada neizbježno nastanu problemi.
"Većini obitelji treba vremena da se pomiješaju i suoče s velikim problemima." Možda mislimo da će ljubaznost riješiti sve probleme, ali to nije uvijek istina ", kaže Robyn.
9 Starost djeteta glavni je čimbenik.
Shutterstock
Prema Robyn-u, "dob djece" je glavni faktor u vezi između djeteta i maćehe. "Tinejdžeri su obično najizazovniji, a djecu u bilo kojoj dobi mogu prihvatiti ili odbiti", kaže ona.
10 kao i okolnosti koje su dovele do vaše uključenosti u njihov život.
Shutterstock
Razmislite što je dovelo do vaše uključenosti u život vašeg maćehe. Je li se vaš trenutni supružnik razveo? Je li njihov posljednji partner - i drugi biološki roditelj - maćeha - preminuli? Ako je vaš odgovor na bilo koje od ovih pitanja da, onda Robyn upozorava da će "okolnosti također utjecati na reakciju djece na vas."
11 Djeca koja se razvode često krive i kažnjavaju maćehe zbog onoga što se dogodilo.
Shutterstock
"Mnoga djeca nikad ne prerastu želju da se njihovi roditelji ponovno ujedine", kaže Robyn. A ako je to slučaj s vašom maćehom, možda ćete otkriti da vas "kažnjavaju" za razvod braka - unatoč činjenici da niste bili dio njihova života sve dok nisu potpisani i finalizirani svi papiri.
12 Ono što radite u početku ima trajan utjecaj.
Shutterstock
Od načina na koji razgovarate sa supružnikom do načina na koji djelujete oko kuće, sve što radite dugoročno utječe na vaš odnos sa očuhom. A prema Clarku i Leah Burbidge, očuhom i autorima knjige Biti u obitelji: 10 načela uspješne miješane obitelji , jedan od najvećih utjecaja na vaš dugogodišnji odnos je "interakcija s djecom od početka. obiteljski život zahtijeva neosporno viši standard i razinu predanosti ", objašnjavaju u postu za Twinmom.com.
13 Svoje maćehe gotovo odmah osjetite zaštitno.
Shutterstock
"Vrlo često postoji još jača veza s djecom koju možda niste odgajali, ali je volite vrlo duboko", kaže Adina Mahalli, MSW, certificirani stručnjak za mentalno zdravlje i obiteljski terapeut iz tvrtke Maple Holistics. "Također se široko ne dijeli intenzivni zaštitnički instinkt koji puca gotovo u trenu."
14 Veza vašeg supružnika sa njihovom djecom najvjerojatnije je jača od vaše kao bračnog para.
Shutterstock / fizkes
Možda bi i vaš značajni drugi obećao 'dok se smrt ne rastavi, ali na kraju dana, njihova veza s djecom uvijek će pokrenuti vezu s vama. "Savez roditelja i djeteta u biološkoj obitelji potencijalno je jači (razumljivo) od bračnog para", piše psihologinja Karen Young na svom blogu Hey Sigmund. Ako želite da vaš odnos s partnerom i vašim novim maćehama rade, morate naučiti biti u redu s tom činjenicom i izbjegavati da vam se onemogući neprobojna veza roditelja / djeteta.
15 Vaša raširena obitelj možda ne vidi vašu maćehinu kao svoju.
Shutterstock
Nažalost, što svoju maćehu vidite kao svoju, ne znači nužno i to da nažalost ostatak obitelji. Kao što Robyn napominje, "naše šire obitelji drugačije će reagirati na našu maćehu. U nekim slučajevima oni će biti dio obitelji, a u drugim će ih se vrijeme smatrati djecom našeg supružnika."
16 Disciplina je problem hitnih tipki.
Shutterstock
Iako se uvjerenja često razlikuju, roditelji moraju biti jedinstveni u svojoj odluci kada je riječ o discipliniranju djeteta. Umešajte, međutim, očuha u miks, a vi nemate dva, već tri različita roditelja koji se trebaju složiti oko najbolje taktike kažnjavanja da bi bili učinkoviti. "Morate pokušati uskladiti svoja uvjerenja o disciplini s ne samo jednom osobom, već eventualno s još dvije osobe", pojašnjava Cara Allen za Quoru.
17 Raspravljat ćete se s nekim drugim, ponekad o njihovim roditeljskim odlukama.
Shutterstock
"Kad postanete očuh, bacite se u okruženje u kojem niste bili uključeni u tu raspravu", objašnjava Allen. "Možda ste (i trebali) raspravljati o tome kakve su vaše roditeljske odgovornosti kao očuh, ali manje imate mogućnost donošenja tih odluka."
18 Bivša partnerica postaje važan dio vašeg života.
Shutterstock
Kad se udate za nekoga s djecom, u biti se i oženite njihovim bivšim - barem u određenom smislu. "Možda vam se ne sviđa bivša bivša osoba, vaš SO se možda i ne sviđa njihovom bivšem, ali biti roditelj znači baciti to iza sebe i ignorirati te osjećaje (posebno pred djecom!) I roditi zajedno", kaže Allen. "Ima više problema ako se borite jedni s drugima."
19 Postavljanje jednako podstiče anksioznost za oca i roditelja.
Shutterstock
"Ne shvaćajte to osobno ako u početku vaše dijete nerado", kaže dr. Gail Saltz, izvanredni profesor psihijatrije na medicinskoj školi Weill-Cornell u New Yorku. U početku je imati novorođenog roditelja "izaziva anksioznost" za dijete, i to morate imati na umu dok dopuštate da vaš odnos procvjeta.
20 Ne postoji „ispravan“ ili „pogrešan“ način očinstva.
Shutterstock
Jedna od mnogih dobrih stvari o tome da budeš očuh je ta što, sve dok se trudiš, već radiš dobar posao. U konačnici, "ne postoji jedan pravi način da budeš očuh", kaže dr. Saltz. Njezin savjet? "Pokušajte ukloniti očekivanja i definicije uspjeha i neuspjeha" kako biste bili najbolja verzija sebe.
21 Češća je nego što mislite.
Shutterstock
