Nije tajna da je roditeljstvo jedan od najtežih poslova vani. I bez obzira koliko roditelj bio savjestan i pažljiv, tu i tamo moraju raditi pogreške. Iako ne postoji skup upute za pravilno roditeljstvo - kao što je i svako dijete i obitelj različit - postoje određena ponašanja koja roditelj može i treba raditi na tome da ih izbjegne. Razgovarali smo s mnoštvom obiteljskih stručnjaka kako bismo utvrdili najčešće počinjene roditeljske grijehe. Dakle, čitajte dalje, i ako vam se poistovjeti s bilo kojim od sljedećih ponašanja, nemojte biti previše naporni prema sebi. Učenje grešaka je važna stvar.
1 Ne vodeći primjerom
Shutterstock
Roditelj može imati najbolju savjetu za svoju djecu na svijetu - savjete kako tretirati druge, prijedloge kako se prijaviti za borbu ili srdačne molbe da se drže podalje od cigareta. Ali malo je dobro ako jednostavno kažu svojoj djeci da rade ove stvari, a ne da to pokazuju svojim ponašanjem.
"Roditelji prečesto govore svojoj djeci što da rade umjesto da modeliraju ponašanje", kaže dr. Richelle Whittaker, LSSP, LPC-S, pedagoški psiholog, terapeut za mentalno zdravlje i roditeljski odgajatelj u Providences Consulting & Consulting Services, PLLC u Houston, Texas. "Nažalost, djeca imaju tendenciju da odražavaju ponašanje svojih roditelja više nego što slušaju ono što im kažu. Ako roditelji žele da se njihova djeca uključe u zdravo ponašanje, poput tretiranja drugih prema ljubaznosti, modeliraju njihovo ponašanje prema njima."
2 Vodi bitke svoje djece
Shutterstock
Glavni dio odrastanja jest učenje da akcije imaju posljedice. Pomaže djetetu da nauči kada nešto što rade negativno utječe na druge ili dovodi do manje poželjnih ishoda. No, roditelji se često - koji, da budemo pravedni, trude zaštititi svoju djecu - bore s njima svoje dijete, baveći se posljedicama sami ili pronalazeći način da pomognu svom djetetu da se ne suoči s njima.
"Djeca odrastaju i postaju odrasla. Važno je da nauče rano da postoje posljedice za njihov izbor", kaže Whittaker. "Većina roditelja želi da njihova djeca odrastaju kako bi postala neovisna, samozatajna odrasla osoba, ali to će se dogoditi samo ako roditelji daju svojoj djeci sobu da se suoči s posljedicama svojih izbora i postupaka."
3 Preskakanje kvalitetnog vremena
Shutterstock
"Djeca žude za roditeljskom pažnjom čak i kad njihov stav to ne odražava", kaže Whittaker. Savjetuje da „svakodnevno provedete 10 do 20 minuta kvalitetnog vremena sa svojim djetetom. Daje im do znanja da su bitni i ne samo da ih volite, već uživate provoditi vrijeme s njima.“
Ključna riječ ovdje je "kvaliteta". Roditelji bi trebali provesti ove minute posvećujući svojoj djeci punu pažnju - ne sjedeći pred televizorom i ne obazirući se na njih tijekom obavljanja radnih poziva.
4 Prenos tehnologije za najam
Shutterstock
Tehnologija je bitan dio našeg života, od pružanja zabave do pomaganja u svakodnevnim zadacima. No, prečesto roditelji mogu dopustiti da ih tehnologija preuzme - i može doći do dominiranja vremena provedenog sa svojom djecom.
"Svi želimo malo vremena, za igranje igara, gledanje Netflixa ili jednostavno nepromišljeno pregledavanje naših pametnih uređaja", kaže Priyanka Upadhyaya, Psy D., psiholog iz privatne prakse iz New Yorka i New Jerseyja. "Ali kad je riječ o provođenju vremena sa svojom djecom, ostavite tehnologiju vani. Stvorite uspomene provodeći kvalitetno vrijeme obavljajući razne aktivnosti, razgovarajući i povezujući se jedni s drugima. Djeca se neće sjećati najnovijeg telefona koji ste im kupili. Sjetit će se kako osjećali su se kad su provodili vrijeme s tobom."
5 Projektiranje ciljeva na svoju djecu
Shutterstock
Roditelji žele ono što je najbolje za njihovu djecu, ali ponekad mogu izgubiti perspektivu činjenice da ono što „najbolje“ znači za njih je ono što je „najbolje“ za njihovu djecu. Bilo da se radi o težnjama karijere, sportskim i izvanškolskim aktivnostima ili društvenim interakcijama, roditelji mogu potaknuti svoju djecu da rade ono što žele u mladosti, umjesto da ostave svojoj djeci prostor da shvate kako žele.
"Često počnemo razmišljati o svojoj djeci kao o svojoj 'drugoj šansi' da uspijemo ostvariti te ciljeve", kaže Lucia Giovannini, doktorica psihologije i savjetovanja i autorica A Whole New Life . "Zbog toga se djeca osjećaju rastrgana između onoga što bi željela učiniti i onoga što njihovi roditelji žele da čine. Kad djetetu želite dati savjet o donošenju životnih odluka, samo provjerite sa sobom da biste postavili svoje ciljeve na stranu i biti umjesto njega ili nje."
6 Ili prenošenje fobija
Shutterstock
Baš kao što roditelji mogu projicirati svoje želje svojoj djeci, isto mogu učiniti sa svojim strahovima. "Roditelji će nenamjerno stvoriti strah ili tjeskobu u svojoj djeci pružajući krajnji oprez ili zahtjeve da izbjegavaju određene životinje ili mjesta, " objašnjava psiholog dr. Alicia Hodge, koja je sa sjedištem u Washingtonu, "budući da djeca gledaju kod svojih roditelja da modeliraju emocije i informacije što se tiče sigurnosti, ekstremne reakcije mogu pobuditi osjećaj straha za određene predmete ili svijet općenito."
7 Korištenjem pristupa "jedna veličina odgovara svima"
Shutterstock
"Prečesto dajemo pretpostavke o potpornim tehnikama i okruženju ne pitajući je li prilagođena specifičnim djetetovim potrebama", kaže Mona M. Delahooke, pedijatrijski psiholog u Kaliforniji i autorica knjige " Beyond Behaviors" . Poziva se na personaliziraniji pristup postupanju s djecom: pronalaženje djetetovih individualnih navika i prilagođavanje discipline i nagrade kako bi se najbolje prilagodile tim potrebama.
"Ova ideja personaliziranja pristupa sada je popularna na području medicine", kaže Delahooke. "Pružanje generičkih tehnika, čak i ako su korisne za neku djecu, često je nedovoljno za djecu koja imaju poteškoće s emocionalnom i ponašanjem regulacije. Razumijevanje individualnih razlika svakog djeteta pomaže nam da prilagodimo svoje relacijske i terapijske pristupe."
8 Zanemarivanje partnera
Shutterstock
Iako su djeca poseban dodatak vezi, ona im nisu zamjena. A jedna od najčešćih grešaka koju roditelji čine je „zaboravljajući njegovati odnos sa svojim partnerom i usredotočiti se samo na djecu“, kaže Heidi McBain, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Flower Mounda, Texas. Dodatna pažnja koju dijete dobije blijedi će u usporedbi s učinkom koji bi zdrav roditeljski odnos mogao imati na to dijete.
9 Ne pravim dovoljno "ja" vremena
Shutterstock
Jedna od najboljih stvari koju roditelj može učiniti svojoj djeci je "planirati na vrijeme za sebe svaki dan", prema McBainu. To "ja" vrijeme omogućuje roditeljima da izbjegnu preplavljenost i frustraciju zbog zahtjeva roditeljstva. Iako se to može činiti kontratuktivnim, roditelj se mora pobrinuti za sebe prije nego što može učinkovito voditi brigu o drugima.
10 Ne proširiti djetetovu slobodu kako stari
Shutterstock
Kao i većina stvari, i osobna se sloboda postaje lakše nositi s praksom. Zato je ključno pružiti djeci sve veću neovisnost u dobi. "Iako je razumljivo da biste u ranoj dobi postavili granice", važno je dopustiti da se te granice s vremenom šire, kaže dr. Vinay Saranga, dr. Med., Dječji psihijatar i osnivač Saranga sveobuhvatne psihijatrije u Apexu, Sjeverna Karolina. Iako to može u početku uzrokovati strah za obje strane, dopuštanje djeci da "polako grade svoju neovisnost" efikasnije je od očekivanja da od njih sve nauče odjednom u odrasloj dobi.
11 Reagiranje u trenutku
Shutterstock
Budući da su djeca reaktivna, "ponekad je lako gotovo odmah reagirati" na njihovo ponašanje tijekom sukoba, kaže Saranga. Međutim, važno je zapamtiti da su i djeca impresivna i uvijek gledaju. Umjesto da pokažete reakciju "tjeskobe, bijesa ili neke nesigurnosti", kaže Saranga, uzmite vremena da "razmislite prije nego što reagirate" i razmislite o posljedicama.
12 Učinite sve za svoju djecu
Shutterstock
Roditelji, naravno, osjećaju odgovornost za dobrobit svog djeteta, ali to se ne bi trebalo pretvoriti u zadovoljenje svakog djeteta. "Fino je željeti im pomoći u određenoj mjeri, ali ako sve učinim za njih uklanja zahvalnost", kaže Saranga, uz "izgradnju zaista loših očekivanja".
13 Ne dopuštajući djeci da pogriješe
Shutterstock
"Svaki roditelj želi najbolje za svoju djecu i želi ih zaštititi", kaže Saranga. Ali ponekad je važno dopustiti im da propadnu. Dugoročno, kaže Saranga, najbolji način da osigurate da mogu podnijeti greške - i izliječiti se od tih kvrga i modrica koje dolaze s njima - jest pustiti ih da se „praše i vrate“ s bilo kojeg klizanja -ups.
14 Ne slušajući svoju djecu
Shutterstock
"Većinu djece djeca samo žele glas", kaže Saranga. To znači, odvojiti vrijeme da poslušate što imaju za reći ključni je dio stvaranja osjećaja da se djeca osjećaju cijenjenim. Iako njihove misli mogu biti nesporne, napominje Saranga, "barem im dajte doba dana." A ako im nešto "smeta, shvatite to ozbiljno", potiče on - bez obzira koliko trivijalno moglo izgledati.
15 vikanje
Shutterstock
"Vrištanje nikada nije od pomoći", kaže dr. Lori Whatley, licencirani bračni i obiteljski terapeut. Iako se može činiti da povećanje glasnoće može pomoći kod vožnje točkama kući, to samo "izaziva tjeskobu", napominje ona. Osim što pogoršava neslaganje, to također "ne čini ništa za odnos roditelj-dijete".
16 očekuje savršenstvo
Shutterstock
"Roditelji koji očekuju savršenstvo od svoje djece bit će jako razočarani", kaže Whatley. A to jednostavno nije realan cilj. Uz to, to "može djetetu postati frustrirano i tjeskobno", čineći ih vjerojatnijim da izbjegavaju pokušati nove stvari, a ne da "propuste znak koji roditelj gura". Kao rezultat toga, dijete će se početi osjećati kao da je neuspjeh, što rezultira ozbiljno niskim samopoštovanjem.
Davanje djetetu sve što traži
Shutterstock
"Kad dijete od vas zatraži da kupite novu igračku, možda biste se htjeli pridržavati i usrećiti ih", kaže Saranga. I iako je u redu to činiti s vremena na vrijeme, on upozorava: "Ne činite to redovitom stvari." Važno je djecu naučiti vrijednosti kako rade na stvarima koje žele, a ne da im se jednostavno daju.
18 I udovoljavajući njihovim zahtjevima
Shutterstock
Ako dijete ne dobije ono što želi, često pokušava, pokušajte ponovo, i opet izbaci beskrajni ciklus. Međutim, važno je da roditelji ne popuštaju njihovim zahtjevima samo kako bi pomogli u "uspostavljanju veze", kaže Whatley. Ako je dijete ljuto, neka tako i bude; daje uči djecu da mogu "manipulirati kako bi dobili ono što žele", napominje.
19 Ne razgovarajući o nasilju u vijestima
Shutterstock
Jedna od čestih pogrešaka koju roditelji čine je da ne razgovaraju sa svojom djecom o "zastrašujućim stvarima u svijetu", kaže Carole Lieberman, dr. Med., Autorica knjige Lavovi i tigrovi i teroristi, Oh My! Kako zaštititi svoje dijete u vremenu terora . Ona to naziva "razgovorom o pticama i pčelama za 21. stoljeće". Iako bi roditelji željeli misliti da djeca nikad neće doći u kontakt sa nasiljem oružjem, na primjer, ovo je "racionalizacija koju roditelji čine kako bi izbjegli temu", misleći kako će to "uplašiti njihovu djecu". Umjesto toga, dobra je ideja baviti se temom, jer je to "i činjenica života", kaže Lieberman.
20 Previše spretno za raspravljanje o seksu
Shutterstock
Često kada dijete pita roditelje o seksu, "toliko smo uhvaćeni u svojoj anksioznosti da im ne dajemo informacije koje traže", kaže Jill Whitney, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja. To dijete uči da ne može tražiti odgovore od roditelja, što znači da će tražiti manje ugledne izvore, upozorava Whitney. Pored toga, ako smatraju da su učinili nešto pogrešno, pitajući, oni će se "možda početi sramiti ili posramiti zbog svog tijela ili seksualnosti", kaže Whitney, "i ta sramota može ometati eventualne seksualne živote".
21 Previše se osloniti na opremu za bebe
Shutterstock
Doktorica Joni Redlich, klinički specijalist i pedijatrijski fizikalni terapeut u New Jerseyu, kaže da je vidjela "porast zastoja u razvoju, ravne mrlje na glavi i tortikolis (naginjanje glave)", zbog prekomjerne upotrebe opreme za bebe, Umjesto da dijete prevoze s autosjedalice na ljuljački do prepuštenog sjedala, roditelji bi trebali djeci omogućiti vrijeme "na podu" ili na "staromodnom igralištu". Ako roditelj ne osjeća potrebu za korištenjem opreme za bebe, ona savjetuje da to učini štedljivo.
22 Disciplinirati nedosljedno
Shutterstock
Djeca reagiraju na jasne, konzistentne granice - i imaju snažan osjećaj kada mogu prijeći te granice i pobjeći s njom. Kad roditelj kaže svom djetetu da ne može imati sladoled prije večere, ali se odmara kada dijete dovoljno zatraži, dijete će stvoriti naviku gurati roditelja koliko god je to moguće.
"Djeca više uče od naših postupaka nego od naših riječi, stoga je važno da to dvoje ostanemo u skladu", kaže Victoria Shaw sa sjedištem u Connecticutu. "Ako djetetu kažete:" Vrijeme za spavanje je u 19:30 - nema izuzetaka ", najbolje je da budete spremni proći kroz njega. Djeca se osjećaju najsigurnije kada su očekivanja konzistentna i znaju šta ih očekuju."
23 Ili samo discipliniranje riječima
Kada je u pitanju usvajanje pravog ponašanja kod djece, radnje govore puno glasnije od riječi. To je istina u modeliranju pravog ponašanja za djecu, ali istina je i kad se govori djeci što da ne rade.
"Roditelji bi trebali izbjegavati predavanje svoje djece", kaže Shaw. "Kad disciplinirate svoje dijete, važno je svesti svoje riječi na minimum. Bilo šta više od nekoliko rečenica i vaša će vas djeca najvjerojatnije istrenirati." Prema Shawu, što više roditelja razgovara, to je veća mogućnost da dijete pogrešno protumači svoje riječi ili zaključi da je sve što kažu otvoreno za pregovore. Zato je bolje biti jasan i dosljedan i dopustiti svojim postupcima da govore sami za sebe. A za više mudrosti mudraca i mame mudraca, naučite sve o 30 najgorih roditeljskih pogrešaka koje svi naprave.
Da biste otkrili još nevjerojatnih tajni o životu svog najboljeg života, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
