Iskrenost je tajni začin u receptu za sreću, zdravlje i opće blagostanje - ali ponekad nam se kaže da kažemo male bijele laži radi tuđe sreće, zdravlja i opće dobrobiti. Može biti zbunjujuće, zar ne? Da bismo vam pomogli da odgovorno postupate sa istinom, savjetovali smo se s terapeutima, znanstvenicima, istraživačima i drugim stručnjacima kako bismo otkrili koje stvari nikada ne bi trebalo lagati. Evo kada se vrijedi suočiti s izazovom biti potpuno iskren.
1 Kad imate ljuštenje ljubimaca
Willowpix / iStock
Izgledaju poput sitnih sitnih sitnica, pa je prirodno da mnogi drže do sebe. Međutim, to se nerviranje s vremenom pojačava - a posebno u vašim bliskim odnosima, ljubimci kućnih ljubimaca mogu se pretvoriti u otkucavanje vremenskih bombi za emocionalnu eksploziju koja je daleko veća nego što bi trebala biti. Naravno, nije lako reći supružniku da glasno žvaču. Ali mnogo je, puno lakše vratiti se iz blago neugodnog razgovora nego iz zapaljivog izbijanja iznad stola za doručak.
"Budući da ste otvoreno iskreni prema svojim osjećajima u bilo kojoj vezi - bilo da se radi o obitelji, prijateljima ili suradnicima - može vam pomoći u sprečavanju sukoba i nerazmjerenosti", kaže neuropsiholog Sanam Hafeez iz psihološke službe sveobuhvatne konzultacije u New Yorku. "Opet, malo neugodnosti u rješavanju nekog pitanja prije može dovesti do više razumijevanja u bilo kojem međuljudskom odnosu."
2 Kad znate što volite, a što ne
Shutterstock
Čini se tako jednostavno, ali mnogi od nas lažu ili skrivaju svoje izbore za zabavu iz istog razloga zbog kojeg izbjegavamo dijeljenje svojih ljubimaca: Mogu se osjećati neugodno i nevažno. Na taj način ljudi se drže knjiga koje su samo prekrivali, skrivaju predosećaje krivice koje postavljaju nakon napornog radnog dana i obuzdavaju svoje prehrambene sklonosti iz straha da bi vegan mogao pokrenuti raspravu. Sve to sprečava nas da se povežemo s drugima koji bi također mogli voljeti stvari koje volimo u životu, bilo da je riječ o mliječnoj ili stvarnoj televiziji.
"Ljudi se više nego ikad plaše da budu iskreni o tome tko su", kaže obiteljski savjetnik Robin Flint. "Više nije jednostavno poput sportskog tima koji podržavate, omiljene trgovine odjećom, kojim hobijem se bavite opuštanjem i koji je vaš omiljeni film." Dakle, recite svojim prijateljima da volite prvostupnika . Naručite dodatni sir na svoju pizzu. Priznajte da niste mogli doći do Power Brokera . Bit će sve u redu.
3 Kad vas jednostavno ne zanima
Shutterstock
Ponekad se osnovna društvena značenja „hvala, ali ja sam dobar“ - očita nezainteresiranost za razgovor, jasan govor tijela koji signalizira ne - ne smanjuju. U tim slučajevima iskrenost u vezi s vašom neugodnošću ima prednost nad lijepom. Da, postavljanje te granice može biti stresno, ali to više ne izaziva anksioznost nego dopuštanje pomicanja tih granica.
"Ako se na bilo koji način osjećate ugroženo, budite iskreni prema tome", kaže Flint. "Ako vam je iz nekog razloga neugodno, podijelite to."
Hafeez se slaže, upozoravajući: "Ako otvoreno ne dijelite da vam je neugodno, držanje toga može dovesti do anksioznosti dok se ne možete pozabaviti i zaustaviti situaciju da vas i dalje preplavi."
4 Kad ste bolesni
Istockphoto
Ljudi lažu kako su bolesni kako bi toliko često odlazili na posao da su socijalni znanstvenici izmislili izraz: "prezenterizam". Za to je krivo čak 70 posto Amerikanaca, a većina razumljivo krivi za sigurnost posla; Ako se ne pojave, što to govori o njihovoj "predanosti" tvrtki? Ali ovo razmišljanje drži ljude duže bolesnima, uzrokuje da se drugi razbole i, sve rečeno, košta Sjedinjene Države oko 226 milijardi dolara izgubljene produktivnosti svake godine. Svi možemo biti malo iskreniji u vezi s tom groznicom.
5 Pri opisivanju posla
Shutterstock
Kad su poslodavci nepošteni u opisima poslova, to je gubljenje vremena za sve. Ti su razgovori za posao poput loših Tinder-ovih datuma, osim što su još gori za ekonomiju. Međutim, zahvaljujući porastu startupa, ekonomskoj svirci i kulturi užurbanosti, jedan od sveprisutnijih zahtjeva za radom postala je sposobnost "ići u tok" i beskonačno se kretati uz promjenjiva očekivanja. Hoće li se vidjeti da li je to dobro za tvrtku, ostaje za vidjeti, ali to nije sjajno za zaposlenike koji pokušavaju održati ravnotežu između posla i života.
"Poslodavci bi trebali biti unaprijed u pogledu očekivanja u pogledu radnog vremena, proizvodnih standarda, pravila odijevanja i drugih standarda ponašanja zaposlenika", kaže Bryan Zawikowski, izvršni regrut za 25 godina. "Ovdje nema mjesta nejasnoćama."
"Postoji toliko mnogo primjera angažiranja mamaca koji prelaze u novi najam ili ne ispunjavaju očekivanja ili se brzo prebacuju na drugu organizaciju - a sve se to može izbjeći ako u početku budemo iskreni i pošteni", dodaje Brittany Canty, savjetnik i zagovornik raznolikosti u Chicagu.
6 Kad imate prijedlog
Shutterstock / slike poslovnih majmuna
Iako se većina ljudi žali na kolege zbog elemenata njihovog posla koji su kontraproduktivni ili stvaraju više posla, ključno je biti iskren sa šefom kada primijetite nešto što se može poboljšati.
Budući da zaposlenici na razini suradnika mogu samo ponuditi ovo - mogli bi se brinuti hoće li izgledati podređeno svojim nadređenima - menadžeri bi trebali tražiti ove povratne informacije izravno i anonimno, sugerira Matthew Ross, suvlasnik i COO web-mjesta za pregled madraca Slumber Yard.
7 Kad ne znate
Shutterstock
Biti iskren kada nemate pojma uvijek je bolje nego lažirati ga. Kako piše Tenelle Porter, postdoktorska istraživačica sa Kalifornijskog sveučilišta u Davisu, postoji mnoštvo kognitivnih koristi koje morate priznati kada nešto ne znate. Znanstvenici sumnjaju da je to rezultat nečega što je poznato kao način razmišljanja o rastu ili ideje da je inteligencija nešto u toku i zaradila prekovremeno, a ne kao nešto trajno ili genetsko. I na mnogo načina, sposobnost da priznaju neznanje pomaže ljudima da izbjegnu daljnje laganje.
„Ne bojte se reći:„ Ne znam “, kaže psihoterapeut Fran Walfish, autor knjige „ Samosvjesni roditelj: Rješavanje sukoba i izgradnja bolje veze sa svojim djetetom . "Uvijek se možete vratiti i odgovoriti kasnije, ali ne možete izbrisati laž."
8 Kad ste se mogli uhvatiti
Shutterstock
Kako je tehnologija povećala mogućnosti za varanje, povećava se i mogućnost da se uhvate - putem e-maila, potvrda o kreditnim karticama, hakiranja Ashley Madison i drugih tragova papira. Novinari, slavne osobe, političari i drugi visoki ljudi naučili su te lekcije na teži način. Od zloglasnih laži Briana Williamsa o njegovom iskustvu u Iraku do ozloglašene laži Stevea Rannazzisija o bijegu iz kula Blizanaca, lažne tvrdnje često poprimaju vlastitu mitologiju i ugrožavaju karijeru i integritet ljudi. Na kraju postaju prokleti i nemoguće ih je održavati.
"Problem je u tome što, kada osoba počne lagati i nastavi se udaljavati od toga, laganje može postati navika", kaže Walfish. "Ključno je odmah se baviti lažljivim ponašanjem."
10 Kad vas osjećaji povrijede
Shutterstock
Iskrenost prema nekome tko vas emocionalno povrijeđuje može vam pomoći približiti se, dok okretna strana - zakopavanje boli ili pokušavanje potpunog puštanja - samo stvara distancu. Nema ničeg lošeg u povrijeđenim osjećajima, ali zadržati to od osobe koja ih je izazvala oduzima im mogućnost da to ispravite. Kao rezultat toga se nitko ne osjeća bolje.
"Iskrenost prema svojim osjećajima omogućava vam da se oslobodite bilo kakve ogorčenosti, ogorčenosti ili napetosti koju osjećate prema drugoj osobi", kaže Rebecca Ogle, licencirani klinički socijalni radnik i terapeut iz Chicaga. "To pruža drugoj osobi šansu da izmijeni i objasni svoju perspektivu, a oboje daje uvid u to kako učinkovitije komunicirati krećući se naprijed."
11 Kad griješite
Shutterstock
Biti iskren kada griješite jednako je važno koliko i teško - jer to nije lako prepoznati. Kad ljudi pogriješe, njihov se mozak teži prilagođavanju na samozaštitne načine, tvoreći ono što znanstvena zajednica naziva "kognitivne pristranosti".
"Možemo se zavaravati svim vrstama obrane i, kad to učinimo, treniramo mozak i umove da iskrivimo percepciju prema našim potrebama", objašnjava neuropsiholog Howard Rankin, sa sjedištem u Hilton Headu, Južna Karolina. Takvo ponašanje može dugoročno postati kronično nepoštenije, zato je važno razviti svijest o tim nagonima i oduprijeti im se kad god je to moguće. "Pričanje laži nije samo u zavaravanju sebe i drugih, već je i u treniranju mozga da bude manipulativan i varljiv."
11 Kad ti je žao
Shutterstock
Važno je biti potpuno iskren kada shvatite da ste sjebali. Važno je i ispričati se - ali mnogi se pokušavaju izvući izričito priznajući krivnju kad kažu „izvini“. Iako je prirodna i očekivana posljedica nelagode, ona uzrokuje isprike kao neiskrene.
"Osjećaj krivnje ili srama može vas natjerati da upotrebljavate umanjene izraze za ispriku", primjećuje psihoterapeut Steven Reigns iz Los Angelesa. "Za prijemnik može zvučati kao da očekujete da preuzmu postotak krivnje ili da vaše izvinjenje ima rupe i uvjete."
12 Kad sa svojim značajnim drugim razgovarate o novcu
Shutterstock
Prema istraživanju za CreditCards.com za 2019. godinu, do 20 posto Amerikanaca skriva bankovne račune od svojih značajnih drugih. A 2018. godine Nacionalna udruga za financijsko obrazovanje utvrdila je da je 41 posto odraslih u SAD-u na ovaj ili onaj način financijski nepošteno.
No, razgovor o novcu (ili nedostatku toga) u vezama je puno poput razgovora o seksu: Izbjegavanje iskrenih, neugodnih razgovora u kratkom roku dugoročno uzrokuje više problema. "Teme oko problema s novcem, načini na koje se osjećamo razočarani sobom ili smo možda povrijedili druge ljude, posebno su nježna područja", kaže psihoterapeutkinja Dana Dovitch, koja je sa sjedištem u Sherman Oaksu u Kaliforniji. "Potrebna je hrabrost da prihvatimo naše poteškoće osobnim suosjećanjem."
13 Kad skliznete
Shutterstock
Da bi živjeli srećnim i zdravim životom, ljudi trebaju biti iskreni prema svojim prijateljima, značajnim drugima i obitelji zbog loših navika koje služe kao znakovi da im ne ide dobro.
"Ovi negativni obrasci mogu se pokazati kod nadzornika na poslu, susjeda, prodavača i romantičnih veza", kaže Reigns. "Dobar prijatelj se može pozabaviti pitanjem:" Ovo je treći šef s kojim ste imali problema. Što bi se moglo događati?"
14 A kad vam treba pomoć
Shutterstock
Obrazaci negativnog ponašanja mogu se vrlo brzo pretvoriti u ljutnju, anksioznost, zloupotrebu supstanci, depresiju i druge probleme, a jedan od najzdravijih načina da se izborimo je iskrenost zbog toga što nije dobro. Nažalost, to je vrlo teško priznati - ali je i nevjerojatno važno.
"Ova transparentnost može biti teška zbog stigme koja se odnosi na probleme mentalnog zdravlja", kaže Heidi McBain, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Flower Mounda, Texas. Kao i kod seksualnog zdravlja, minimiziranje stigme oko mentalnog zdravlja bitno je za poboljšanje naše kolektivne psihe.
15 Kad nemate vremena
Shutterstock
Činjenica: Što stariji dobivate, više odgovornosti imate. Između posla, obitelji, prijatelja i romantike, iskrenost u tome koliko slobodnih sati imate dnevno presudna je za održavanje odnosa - posebno s prijateljima. Najjača su ona prijateljstva u kojima su svi transparentni o činjenici da, hej, pivo u utorak u 17:00 možda nije najpraktičnija upotreba vremena.
"Prijateljstva rastu i mijenjaju se tijekom našeg života, a ono što želite i trebate im, ali i kakva sredstva ste im sposobni dati, također se mijenja", kaže psiholog i psihoanalitičar Mark Borg, autor knjige Ne Budite ****: Promijenite sebe, promijenite svoj svijet . "Možete poboljšati svoja prijateljstva ako ste iskreni koliko i o ograničenjima koja imate."
16 Kad hranu želite poslati natrag
Shutterstock
Uvijek biste trebali biti iskreni u utvrđivanju svojih osobnih granica i uvažavanju onih drugih. U divljini je najosnovniji primjer odnosa konobar i ručak jer su obje uloge jasno definirane. Ljubaznošću socijalnog ugovora, postoji postupak i protokol za postupanje sa, recimo, pogrešnom narudžbom hrane, a da to ne bude potpuno.
"To nas izaziva s granicom biti kupac i daje nam pravo na određene načine ponašanja koje drugi odnosi nemaju", kaže Borg . "To znači davati svoje mišljenje o hrani, usluzi i drugim uslugama kupcima na načine koji se mogu čuti i obratiti im se."
Nema potrebe pojesti cijeli dobro napravljeni burger samo zato što ne želite riskirati da se sukobite s konobarom. Ipak, neophodno je biti pristojan i obratiti se samo hrani - nikad ih osobno ne vrijeđati.
17 Kad niste došli ovdje da se sprijateljite
Shutterstock
Osobito u radnom prostoru, život vam dovodi puno situacija u kojima se očekuje da se lijepo igrate i sklapate prijatelje. Možda ćete se naći u urednom sretnom satu i suočiti se s osobnim pitanjima poput: "Imate li djece?" ili "Što volite raditi vikendom?" Ali dobro si u svojim pravima za demur. Kad stvari želite zadržati isključivo profesionalno, u redu je, bitno, ravnomjerno - to iznijeti.
"Ova iskrenost sprječava vas da se upuštate u vezu u kojoj niste ugodni, spremni ili jednostavno ne želite", kaže Borg. "I to vam omogućuje da ispoštujete vlastite osjećaje na načine koji se pretjerano ne tlače drugima."
18 Kad želite biti prijatelj s nekom osobom
Shutterstock
Uskraćivanje osobnih podataka može biti važan način da budete iskreni prema ljudima koje želite držati pod ruku, ali obrnuto je kod onih s kojima biste zapravo željeli biti prijatelji. Kao što je javni govornik i socijalni radnik Brené Brown objasnio u viralnom TED razgovoru, a kasnije se proširio i u Netflixovom posebnom Pozivu na hrabrost, ranjivost je dio ljudske povezanosti s kojom se ljudi redovno bore. Ipak, ako želite poticati stvarnu vezu, morate se dopustiti da budete iskreni, transparentni i da, čak i pomalo ranjivi.
"Vidim da toliko ljudi izbjegava stvarnu povezanost bilo kroz veo društvenih medija ili zato što se bojimo biti ranjivi jedni s drugima", kaže bračna i obiteljska terapeutkinja Lauren Cook koja sa sjedištem u San Diegu u Kaliforniji. "Ako doista želimo međusobno pronaći vezu i smisao, moramo biti iskreni u tome kako osjećamo jedni druge."
19 Kad ste u svojoj vezi fizički nezadovoljni
Shutterstock
Iskrenost prema svojim intimnim potrebama i željama u vezi dovodi do dubljih, smislenijih romantičnih odnosa - a da ne spominjemo činjenicu da ona zadržava velike probleme od gnjavaže. "Seksualna iskrenost dovodi do seksualnog zadovoljstva", kaže Tina Tessina, psihoterapeutkinja i autorica knjige " Završava s vama: odrastajte i izvan disfunkcije" . "Parovi koji mogu razgovarati o svojim seksualnim potrebama i žele postati učinkovitiji u ugodnom uživanju i uživanju jedni u drugima."
Međutim, ako ste se zadržali na ovom odjelu, dolazak čistih može biti neodoljiv. U tim slučajevima parovi mogu imati koristi od terapeuta, koji im može pomoći otkriti istinu. "Šok od saznanja previše istine odjednom može biti štetan za odnos ako nije uključena objektivna strana", upozorava Tessina.
20 Kad vas maltretiraju
Shutterstock
Iako se uznemiravanje može dogoditi u bilo kojem okruženju, iznimno je izazovno biti iskren prema tome na radnom mjestu zbog dinamike snage u igri. Ako, recimo, pripravnika ili zaposlenika niskog ranga maltretira član višeg menadžmenta, oni mogu osjetiti pritisak koji im sprečava da govore. Što ako prijava HR-u rezultira ružičastom navlakom? Kako će budućim poslodavcima objasniti jaz u svojem životopisu? Hoće li ih u potpunosti potisnuti iz industrije?
Da, iskrenost u takvim situacijama je zastrašujuća i teška - ali to je razlog više zato što je neophodan. "Jedna od najvažnijih tema o kojoj treba biti iskren - i jedna od najtežih za koju mnogi zaposlenici govore - je seksualno uznemiravanje", kaže Nina LaRosa, direktorica marketinga za Moxie Media, organizaciju koja tvrtkama nudi obuku za seksualno uznemiravanje.
Naravno, nadređeni nadređeni s politikom otvorenih vrata pomažu potaknuti iskrenost u maltretiranju, ali to nije savršen sustav samokontrole. Da bi se ljudi osjećali sigurno dijeleći ta iskustva, poslodavci moraju biti iskreni koliko je stvarno odmazda prijetnji - i moraju obećati da će zaštititi svoje zaposlenike od odmazde kad prijave loše ponašanje.
"Nikada nećemo riješiti problem #MeToo ako poslodavci ne shvate prevenciju i odgovornost i osigurati da se osoba koja prijavi ne završi na nekom lošijem mjestu od osobe koja se bavi neprimjerenim ponašanjem." kaže Paula Brantner, pravna zagovornica za ljude u toksičnim radnim okruženjima u Silver Springu, Maryland.
21 Kad varate
Shutterstock
Podatke o varanju teško je pripisati, jer se uglavnom oslanjaju na to da su ljudi iskreni u svojoj laži sa socijalnim znanstvenicima. To bi moglo reći da, ako postoji jedna zajednička nit kada je u pitanju nevjera, onda je većina ljudi na kraju čista - a stručnjaci se gotovo slažu da je to zato što je krivnja previše. Naravno, istina boli, ali tajna može biti još otrovnija. I što duže ljudi to drže, još je gore.
"Čuvanje tajni uzrokuje stres i anksioznost, što je štetno za zdravlje jer podiže krvni tlak, smanjuje imunološki sustav i utječe na rak i bolesti srca", kaže Tessina. "Pošto je teško čuvati tajne, problemi koji nastanu kad se saznaju povećavaju stres."
22 Kada imate seksualno prenosivu bolest ili infekciju
Shutterstock
Iako ne postoje nikakvi formalni državni ili savezni zakoni protiv neotkrivanja vašeg statusa seksualnim partnerima, ako se može dokazati da je osoba svjesno i nesmotreno prolazila spolno prenosivu bolest, to se kažnjava na građanskom sudu. A u nekim je državama, poput Kalifornije, svjesno prenošenje SPD-a ili HIV-a kažnjivo na kaznenom sudu, kao i sa stvarnim vremenom zatvora na stolu. Unatoč mogućnosti ozbiljnih pravnih posljedica, mnogi ljudi još uvijek ne objavljuju sramotu. Ali povećati iskrenost prema SPP i SPI znači i minimizirati stigmu koja ih okružuje.
"Jedna od najvažnijih stvari prema kojoj bi ljudi trebali biti iskreni je njihov STI status", kaže Jenelle Marie Pierce, seksualna odgajateljica, aktivistkinja i izvršna direktorica STI projekta. "Ljudi ponekad odluče ne otkriti prije nego što izlože partnere riziku. Otkrivanje im je potrebno radi punog pristanka."
23 Kad bi to moglo biti izmjenjivač igara za nekog drugog
Istockphoto
Ako ste važni hoćete li biti potpuno iskreni ili ne, morate si postaviti jedno pitanje: "Bi li nepoštenost promijenila važnu odluku koju druga osoba ima pravo donijeti?" Živjeti svoj najbolji život ne znači proliti sve o sebi svima. Ali to ne znači da dijele informacije drugi moraju sami donijeti dobre odluke.
"Svaki put kad obmana ograniči mogućnost osobe da donese važne odluke, tada ta obmana najvjerojatnije čini više štete nego koristi", kaže Tim Cole, profesor komunikacije na Sveučilištu DePaul koji proučava obmanu.
Na primjer, ako ste u vezi i imate osjećaje za nekoga drugoga i zadržite to od svog partnera, uskraćujete informacije koje bi im mogle pomoći da donesu bolju odluku za sebe. Možda će se htjeti izravno pozabaviti razdorima, u potpunosti napustiti vezu ili isprobati bilo koji drugi broj opcija. Važno je da imaju sve podatke koje su im potrebne za odabir.
"Zavaravajući partnera oko nečeg trivijalnog -" Da, dušo, večera je bila dobra večeras "- ne diže se na istu razinu štete", kaže Cole. "Ali korištenje obmane da bi oduzeli partnerovoj sposobnosti donošenja važnih odluka o svom životu općenito je neetično."
Lauren Vino Lauren Vino pisac je zdravlja i zdravlja i komičarka iz Brooklyna.