Činjenica: Djeca nerviraju roditelje. Ako mislite da ih samo postojanje ne tjera da stalno vrte očima i stanu pod dahom, živite u svijetu mašte. To je samo dinamika roditelj-dijete. Ali možete smanjiti dio tog pritiska. Nikada vas neće u potpunosti prihvatiti kao neugodno ljudsko biće čija jedina svrha nije da ih ponižava pred svojim vršnjacima - jer, hajde, oboje znate da to nije istina - ali postoje načini da posredujete mir, gdje ih samo ponekad uništavate.
Prvi korak je prihvaćanje. Morate dugo i naporno pogledati vlastito ponašanje. Ne kroz normalne, racionalne oči. Ali kroz oči djeteta, koje svijet doživljava na sasvim drugačiji način od nas ostalih. Stvari za koje mislite da nisu ništa posebno, zapravo su, iz njihovog straha, gnusna djela roditelja čudovišta. Ali možete se promijeniti. Možda nije sve što radite, ali dovoljno da uklonite nekoliko mina u daljini između vas i njih.
Evo 30 načina na koji nervirate djecu, zajedno s nekoliko prijedloga kako možete popraviti neku štetu. A kako biste saznali što je još izvan granica kada je riječ o djeci, pogledajte 25 najgorih stvari koje možete reći svojoj djeci.
1 Pitajte o njihovom danu.
Što si, FBI? Je li ovo ispitivanje? Djeca će možda imati puno za reći o svom danu, ali oni se povlače na izravna pitanja. Ako zapravo želite saznati jesu li nešto naučili u školi ili stekli bilo kakve nove prijatelje, začepite usta i pustite da to nastave organski. A ako vjerujete svemu što kažete, budite upozoreni: evo 40 laži djece koja kažu da roditelji uvijek padaju.
2 Snimite ih bezbroj fotografija.
Ništa ne čini da dijete izgubi razum kao da je zatraženo da pozira za stotu fotografiju u razmaku od 10 minuta. Dobri Bože, mora li se svaki budni trenutak njihovog života dokumentirati? Ako vam doista treba još jedna fotografija , koja je potpuno ista kao i svaka druga njihova fotografija na vašem telefonu, barem pokušajte biti ošamućeni i nenametljivi. Fotografirajte kad ne obraćaju pažnju.
3 Češljajte kosu.
Nije svako dijete zabrinuto je li njihova kosa zapetljana ili izgledaju kao da su se probudili iz sna u smeću tijekom kiše. Ako ih naiđete na češalj ili četku, osjetite im kao da ih progone zahrđali džepni nož. Kao roditelju važno je birati svoje bitke, a vjerujte nam, ovaj se ne može pobijediti. Da biste izbjegli još borbe, pogledajte 30 stvari koje mame nikada ne bi smjele govoriti pred kćeri.
4. Slijedite svoju prijetnju kako biste ograničili vrijeme zaslona.
Svaki roditelj predaje svojoj djeci kako im TV i video igre trule mozak, ali nemamo uvijek hrabrosti da ih prođemo. Djeca to znaju i zato propadaju kad naše prijetnje ne budu šuplje. Oduzmi im vrijeme zaslona i čini se da im uskraćujete hranu i vodu.
5 Komunicirajte sa svojim prijateljima.
Pod interakcijom ne mislimo na dugotrajne razgovore. Mislimo upravo uspostaviti brzi kontakt očima i reći: "Zdravo". Svaki pokušaj priznanja postojanja njihovih prijatelja može se protumačiti samo kao pokušaj da ih osramotite pred svojim vršnjacima. Ako ih želite usrećiti, ponašajte se prema njihovim prijateljima kao da susrećete bivšeg na ulici iz veze koja se loše završila. Samo se zagledajte u noge, budite mirni i nadam se da vas neće primijetiti.
6 Ne držite dovoljno slatkih i nezdravih grickalica u smočnici na maloj udaljenosti.
Shutterstock
Banane i kriške jabuke? Šalite li me? Povremeni komad svježeg voća je u redu, ali svako dijete s radnim pupoljcima zahtijevat će više praska od svojih opcija za užinu. Žele ladicu za grickalice ili smočnicu koja izgleda kao san groznice Willyja Wonke. Ako to ne osigurate može značiti samo jedno: vi ih zapravo ne volite. A za još sjajnih savjeta za roditelje, evo 30 najgorih roditeljskih pogrešaka koje svi naprave.
7 Pjevajte uz svoje omiljene pjesme.
Mogli biste biti klasično uvježbani vokal, koji može savršeno udarati po svim notama, a vaša će se djeca i dalje grditi kao da ste pijanac koji prolazi kroz pjesmu karaoke. Sve dok ih je namjera umrtviti, dobro ste. Ali ako mislite da gledaju s prigušenim referencama, zadivljeni zašto niste postali Justin Timberlake vaše generacije, zavaravate se.
8 Ples.
To ide ruku pod ruku s pjevanjem. Mislite da gnjavite neke slatke poteze, a sva vaša djeca vide nekoordinirani odrasli čovjek koji još uvijek ne shvaća da Robot nije u skladu sa svojim sposobnostima.
9 Podsjetite ih na domaće zadatke.
Domaća zadaća je porezna revizija IRS-a za dječji svijet. Znaju da mu ne mogu pobjeći, ali plaše ga svakom kostom u tijelu. Kad im roditelji to odrade, to nikada nije na koristan način. Ili barem tako tumače dječja uši.
Možda mislite da govorite nešto nevino poput: "Ne zaboravite da morate raditi domaće zadatke", ali sve što čuju je: "Sat otkucava! Večeras nećete spavati i iznevjerit ćete u svemu što pokušate Opet ste me razočarali !!"
10 Pokušajte im pomoći s domaćim zadaćama.
Shutterstock
Ovo je akademska suradnja koja je bila osuđena od samog početka. Jer komunikacija jednostavno nije moguća. Možda čitate izravno iz zadatka koristeći točne riječi učitelja, a oni će se i dalje osjećati povučeni u kut. Prejako se gurate ili ne razumijete, ili sve postajete složeni ili vam nije dovoljno komplicirano, zašto im to činite ?!
11 Omogućite spavanje.
Shutterstock
"Izvršiti" se može činiti kao jaka riječ. Na kraju krajeva, niste zatvorski čuvar. Oh, ali i moglo bi biti. Istaknuti da je spavanje neminovno u osnovi je neprijateljski čin na njihovu osobnu slobodu. Zašto biste sebično istaknuli kako prolazi vrijeme, kao da niste tajni arhitekt koji stoji iza svega, žalosno planirajući ih opljačkati dragocjene trenutke? Možda će vam samo zatrpati nos, ali budite sigurni da negdje u njihovoj glavi pjevaju onu veliku pjesmu Les Miserables . "Čujete li kako ljudi pjevaju? / Pjevaju pjesmu bijesnih muškaraca ?!"
12 Bacite svoja umjetnička djela koja će u svijetu umjetnosti očito postati neprocjenjiva u sljedećih 20 godina.
Shutterstock
Kao da vas uopće ne zanima to žurno crtano remek-djelo koje su završili za pet minuta, a zatim zaboravili da postoji nakon što ga stavite u hladnjak! Jasno je da poruka koju im šaljete glasi: "Vaš talent nije važan i sada biste se samo trebali odreći." Kako si mogla?
13 Zamijenite svoje pomfrit brokule.
Zamislite ovo: S obitelji ste u restoranu i pokušavate uživati u jednostavnom obroku. Dajete poslužitelju zapovijed, a onda ovaj veliki brucoš koji sebe naziva svojim roditeljem prekida da kaže: "Možete li zamijeniti brokoli za pomfrit?" Fiiiiine. Dok oni to rade, zašto jednostavno ne napravite svaki obrok veliku zdjelu paste bez okusa? Jer očito ne želite da više dožive radost !!
14 Koristite pljuvačku i palac da biste nešto obrisali s lica.
Mora postojati bolji način uklanjanja mrlje ili čestica hrane s djeteta s lica. Kad vide kako vlažni palac viče prema njima, spreman da ih napadne poput obraza poput tuča iz Silkwooda, to će im drhtati niz kralježnicu. Ne odmaraju jer se protive čišćenju lica. Ali razlika između vlažnog ručnika i palca natopljenog prstom je poput razlike između lijepog tuširanja i prskanja vrtnim crijevom.
15 Natjerajte ih da prestanu igrati Fortnite jer vrijeme je za večeru ili nešto drugo.
Shutterstock
Da, važno je napuniti tijelo hranjivim tvarima koje su mu potrebne za preživljavanje. No, hoće li to pomoći djetetu da preživi ubiti ili ubiti distopijsku noćnu moru Fortnitea? Vaša nesposobnost da shvatite kako je igra strijelca treće osobe važnija od sjedenja za stolom, pretvaranja da jede povrće i ignoriranja pitanja o onome što su radili sa svojim danom, čini da se osjećaju ludo.
16 Razgovarajte o pubertetu.
Samo hoda. Možete ponovno pregledati predmet kasnije. Kao kad imaju 30 godina.
17. Zamolite ih da idu u kupovinu namirnica kada je vaš popis duži od jedne stavke.
Shutterstock
Ako nemaju drugog izbora osim da vas prate u ekspediciji s namirnicama, u redu. Ali, dajmo barem prioritet. Koliko vam na tom takozvanom "popisu" zapravo treba? Možemo reći, bez da smo gledali, da ste vjerojatno prevršili plodove i povrće. Dopustite svom djetetu da to svodi na ono osnovno. Pop Tarts. Boom, gotovi ste! Što je bilo tako teško u vezi s tim?
18 Napravite VELIKE fotografije na svom iPadu.
Znate i da vaš telefon snima fotografije, zar ne? Ne morate vaditi taj veliki iPad i početi ga usmjeravati svugdje, kao da se štitite vezivom s tri prstena. Svaki put kad to učinite, naterate djecu da slijede iste savjete o sigurnosti preživljavanja požara u kući: Zaustavite se, spustite i kotrljajte se.
19 Razgovarajte o vremenu.
Shutterstock
Zaista, temperatura bi danas mogla varirati nekoliko stupnjeva ispod normalne, tako da bismo možda željeli ponijeti džemper ili barem laganu vjetrovku, osim ako se ne zabrinemo zbog 20-postotne vjerojatnosti predviđanja kiše, možda bismo trebali donijeti klizač, ali ništa preteško jer O MOJ BOG, molim vas prestanite !! Roditelj koji govori o vremenu "koje bi moglo biti vrijeme" dječji je ekvivalent veslanja na vodi.
20 Koristite akronim LOL u rečenici.
To je kao kad su se djeca u 60-ima sukobljavali od roditelja koji su inzistirali da kažu stvari poput: "To je živahno, mogu to iskopati." Ne misle da si sada cool. U stvari, upravo suprotno.
Roditelj je uvijek bolje služen time što je (ili barem izgleda kao da je) izvan znanja. Jednom kada počnete odbacivati sleng - "Je li ta djevojka s kojom ste razgovarali, to je vaša baka?" - Nisi samo djetetu dao opravdani razlog za odlazak iz kuće i postao hobo vozova vlakom, uništili ste svoje poker lice. Oni znaju što znate. Prikažite neznanje i imate puno veće šanse za stjecanje važnih podataka. I zapamtite: uvijek izbjegavajte 40 riječi koje ljudi stariji od 40 godina ne bi trebali upotrebljavati.
21 Budite previše ljubazni prema supružniku ili partneru.
Shutterstock
Tri riječi: Nabavite… sobu. Da, djeca su vrlo sretna što njihovi roditelji osjećaju istinsku naklonost jedni prema drugima. Ali tu naklonost treba priopćiti na način koji je odobren od djece i neraskidivan. Kao, samo se smiješe jedni drugima. Ili se držite za ruku pet sekundi dok njihova djeca ne primijete, a zatim se odmah oslobađaju vašeg stiska s krajnjim predrasudama .
22 Budite previše ljubazni s njima .
Ako ozbiljno želite zagrljaj i / ili poljubac od svog djeteta, ponašajte se kao normalna osoba i zatražite to prije nego što izađete iz kuće, i definitivno prije nego što su sjenila prozora otvorena ili negdje u blizini bilo kojeg od vas, bilo prirodnog sunčevog svjetla, što bi moglo izložiti vašu naklonosti roditelja i djeteta podrugljivim pogledom neumoljivog vanjskog svijeta.
23 Budite previše ljubazni s njima, dok su njihovi prijatelji PRAVI TU i mogu vidjeti sve !!
Shutterstock
Ostavljate im samo jedan izbor: da napuste grad i promijene ime, u stvari promijene cijeli identitet. Moraju ući u program zaštite svjedoka. Ozbiljno, što još mogu učiniti? Način na koji ste se naslonili na poljubac, pa im je sletio pravo na obraz i ostao tamo nekoliko sekundi? Kako bi vaše dijete to moglo živjeti dolje? Sad imaju Marka Zvijeri. Poništili ste ih.
24 Ne razumijevanje zašto je gledanje ljudi kako igraju videoigre na YouTubeu fascinantno.
Shutterstock
Da, nema smisla. Zašto jednostavno ne biste igrali Minecraft, nego gledali momka koji izgleda kao da živi u podrumu svojih roditelja, igrajući Minecraft iz sata u sat? Kako je to zabava? Samo postavljanje pitanja znači da ste bolno u dodiru, a opseg vašeg znanja o video igrama vjerojatno počinje i završava izvornim Super Mario Bros.
25 Zahtijevajte da se ne ponašaju prema kupaonici kao prema WC-u za kamione.
Shutterstock
Ne čini se da puno pitate. Jednostavno ne želite da koriste toalet kao da je to lešinarij koji nemaju namjeru udarati. Ili ostaviti mokre ručnike na podu, ili mrlje zubne paste na zrcalnom ogledalu, ili bog zna što je to u sudoperu.
Međutim, vaš se razuman zahtjev pozdravlja kao da ste zdravstveni inspektor koji želi zatvoriti obiteljsku tvrtku. Kojeg mita moraju iskašljati da bi otišli? Da biste saznali najbolje načine čišćenja nakon vaše djece, pogledajte 20 nevjerojatnih trikova za čišćenje vaše kupaonice.
26 Biti na Facebooku ili bilo kojem drugom društvenom mediju.
Shutterstock
Zamislite da ste ponovno dijete, a vaši roditelji odjednom imaju mogućnost da vam kažu nešto, podijele fotografiju ili (nebo, pomozite nam) "šalu", a toj razmjeni mogu svjedočiti svi koje poznajete i svi koji ste ikada mogli eventualno znam . To je horor show s kojim se moderna djeca moraju boriti. Koliko su neugodno? Britanska studija iz 2017. utvrdila je da 14%, ili nešto više od jednog od desetero djece, više neugodno gledaju roditelje na mreži nego u stvarnom životu. To je definitivno jedan od razloga zašto biste trebali biti tako sretni što trenutno niste tinejdžer.
27 Pričajte besramne priče o svojoj mladosti koje nigdje ne idu.
Ako inzistirate da svojoj djeci pripovijedate "smiješnu" priču iz djetinjstva, pobrinite se da se pridržava ova dva pravila: Jedno, ima smisla. Bilo da su to "naši telefoni bili pričvršćeni na zid " ili "i tada sam saznao da ste odgovorni samo za sebe", imajte na umu odredište ili moral. Drugo, je li tvoja priča duža od crtanog filma Looney Tunes ? Ako je tako, nemojte se mučiti. Krenite ravno prema teritoriju "Shvaćam, to mi je stalo".
28 Dajte im obaveze.
Pitati dijete da iznese smeće ili isprazni perilicu posuđa može se činiti bezopasnim ili im je to čak prilika da nauče o vrijednosti napornog rada, ali za njih je to ništa manje od zajedničkog rada. Oni to rade samo zato što je druga mogućnost zatvorski zatvor.
Možete ih ohrabriti sve što želite, ali pohvale za "dobar posao" padaju na gluha uši. Mogli biste biti i uvjetni otpust, otpisujući papire i podsjećajući ih da ne prelaze grad.
29 Inzistirajte na tome da su "originalni filmovi Star Wars bili najbolji."
Shutterstock
Nikad ih nećete uvjeriti da je Empire Strikes Back bolji film od Posljednjeg Jedija ili čak Roguea . Jednostavno se to nikada neće dogoditi. Bilo bi poput rasprave da su braća Marx u osnovi komično talentiraniji od Teen Titans Go-a . Izvucite kosu sve što želite, ne mijenjate mišljenje. Ako ništa drugo, samo ih iznervirate što ste toliko zaglavili u prošlosti.
30 Prisilite ih da pogledaju fotografije beba.
Ne, fotografija s njima kao beba, bez kose i rasula, koji se vuku po kuhinjskom podu poput pingvina bez hlača, zasigurno nije "a-dor-a-ble". To je javni napad na njihov lik.
