Muževi su vrlo različita bića od samohranih muškaraca. Možda je to samo neizbježna nuspojava dijeljenja prilično svega svega s drugim ljudskim bićem, ali oženjeni muškarci mogu biti drskiji i skloniji neugodi. Stvari koje im se nikada ne bi zavukle pod kožu tijekom neoženjenih dana odjednom su nevjerojatno dobre. Dakle, ako vam se čini kao da testirate granice svog muževa - znate, samo za zabavu - evo 31 stvari za koje je gotovo, ali sigurno da ga možete savladati.
1. Istaknuti gdje ćelaviti.
Gledajte, postoji takva stvar kao što je konstruktivna kritika… i tu je bilo kakvo priznanje o odstupanju kose. Možete se kladiti da je vaš suprug oštro svjestan situacije - on vidi kako kosa u tušu odlazi svako jutro - ali to ne znači da želi na to podsjećati.
(Besplatan savjet: Ako ga zaista želite uznemiravati, dajte mu prijedloge kako on može poništiti gubitak kose, poput: "Možda bi trebao nositi manje šešira." Zatim se odmarajte i promatrajte kako vena lupa po njegovom vrlo golom. čelo.)
2. Biti vozač na stražnjem sjedalu.
Čak i ako momak nema pojma kamo ide, ponos mu neće dopustiti da traži upute. A to uključuje dobivanje savjeta od bilo koga drugog u automobilu, bez obzira koliko korisno bilo. Vožnja stražnjeg sjedala ga toliko muči jer sugerira da njegov urođeni osjećaj za smjer nije nepogrešiv - što, naravno, nije, ali ne želi da to znate. "Trebao si tamo uzeti lijevo", rečenica je koja u čovjekovu dušu gori dublje od "Želim razvoda."
3. Stavite hladna stopala na njega dok ste oboje ispod pokrivača.
Taman kad vam se suprug ugodno smjestio pod pokrivače, vaša ledena stopala prilaze njemu poput rakete, trljajući se o njegovoj toploj koži i šaljući hladan zrak po kralježnici. Smiješno vam je, ali, njemu, to je čin neispričanog neprijateljstva.
4. Poziv mačke da spava u krevetu.
Jednom kad je mačka dobrodošla u bračnom krevetu, to je to. Igra je gotova. Suprug bi sada mogao biti i gost u vlastitoj spavaćoj sobi. Mačka neće spavati oprezno u podnožju kreveta; oh ne, to će preuzeti i raširiti se za što više raspoloživog prostora. Muž koji spava s mačkom ima sreću što u svojoj doglednoj budućnosti ne dobije ikakvu suprugu.
5. Objavljivanje sramotnih njegovih fotografija na društvenim mrežama.
Lako je zaboraviti da ponekad, kada je riječ o objavi fotografija na Facebooku ili Instagramu, muževi nisu isti kao vaša djeca. Naljutit će se kad otkriju da ste podijelili njihove fotografije kako izgledaju glupo sa stotinama stranaca. I, oprostite, ali nije važno koliko često kažete njemu da izgleda divno. To može djelovati na petogodišnjaka, ali vaš suprug zna da je upravo pretvoren u laganu liniju.
6. Pitajući ga: "Ne nosiš to , zar ne?"
Čak i ako se radi o poštenom pitanju, posumnjat će da je to zaista kod za "Izgledate smiješno." Suprug odlučan u odabiru svojih modnih odluka još uvijek ne vjeruje u svoju osobnu estetiku. On zna da je ono što on smatra "formalnim" vjerojatno uvelike drugačije od vaše definicije.
7. Nije baš sve impresionirano poljem snova .
8. Postavljajući neodgovorno pitanje poput: "Mislite li da je novi susjed privlačan?"
Oh, to su uvijek zabavne. Apsolutno ne možete odgovoriti na takvo pitanje bez dobivanja podignute obrve zauzvrat. Reci ne, i on je bespotrebno zloban. Reci da, i, eto, on mora imati nešto što treba učiniti.
9. Potrošiti iznad mogućnosti svoje obitelji.
Svi se volimo povremeno baviti. Ali također je važno zadržati stvari u perspektivi. Kad supružnik koristi trošak potrošnje kao oblik oslobađanja od stresa, bacajući više novca na nepotrebne stvari nego što može dopustiti proračun njihove obitelji, to postavlja suprugu u super zabavan položaj financijskog roditelja vlastitom supružniku. Nekoliko je stvari neprijatno i nespretno reći supružniku kao: "Dušo, moramo razgovarati o ovom računu za kreditnu karticu."
10. Tvrdite da niste gladni, a zatim pojedete s tanjura.
Da, svaki je muž svjestan takvog ponašanja - inače poznato kao "Krađa njegovih krompirića kad ste rekli da ne želite pomfrit". Ako ste gladni, zašto jednostavno ne naručite hranu? To je pitanje koje generacijama muči supruge. (Tako je: Mnogi muškarci nisu u potpunosti svjesni duge povijesti žena kao da moraju izgledati na određeni način, što znači izbjegavanje određene hrane.)
11. Sakrivanje daljinskog.
Muževi vole kontrolirati daljinac. Ako ga nema, kralj je bez svog dvorca i ne vlada točno nad ničim. Čak i ako ga sakrijete negdje gdje bi ga izvedivo mogli pronaći, samo pet minuta pretraživanja dnevne sobe za nestalim daljinskim upravljačem može izazvati vrstu muške histerije kakvu smo vidjeli samo iz Charltona Hestona na kraju planete majmuna .
12. Ostavite svoju odjeću posvuda.
Stojeće svjetiljke, stolice u blagovaonici, kauči za dnevne sobe - svi se mogu koristiti za presvlačenje odjeće. Ako cijela kuća postane vaš ormar, vozite muža uz zid.
13. Razgovarajući s njim bebinim glasom.
Dječji glas mnogim muževima može biti poput noktiju na ploči s kredom. Osobito je iritantno ako sumnja da pokušavaš biti koketiran. Da, on želi vašu ljubavnu pažnju, ali kad vam glas zvuči poput jezivog djeteta iz Looney Tunesa, nestaje njegova želja za maženjem.
14. Pošaljite ga u trgovinu s popisom predmeta koje je nemoguće pronaći.
Čini se da se kolačić uvijek raspada na ovaj način: kada dođe red da kupuje namirnice, vrijeme je i za zalihe najfrkantnijih skrivenih predmeta u trgovini. U bilo kojem supermarketu prečišćeni grah nikad nije mjesto na kojem bi trebao biti. ( Zašto su u odjeljku "latinski", a ne s ostalim grahom ?! )
15. Napunite krevet planinom jastuka.
Da su muževi bili zaduženi za uređenje spavaće sobe, postojali bi samo dva jastuka: po jedan za svakog od vas. No, supruge se malo prekrivaju jastucima, u svakoj zamislivoj veličini i teksturi. Postoje ukrasni jastuci i euro sham jastuci i sitni jastučići u bacanju i jastuci posebno dizajnirani za borbu protiv bolova u koljenima. Napunite krevet s toliko jastuka da nije ni siguran odakle bi mogao napraviti mjesta za sebe i uspjeli biste ga razljutiti bez da izgovorite ijednu riječ.
16. Osvajanje ormara.
17. Umoran u njegovu žilavost.
Čovjek nikada nije uznemireniji nego nakon učenja da nije ni približno tvrd kao što misli. Ali ako vam je bilo dovoljno samo da mu cvili nad hangamalom ili zatečenim mišićima, uvijek biste se mogli srušiti na adut: Podsjetite ga na nezamislivu bol u rađanju ljudskog bića. Nitko se ne može vratiti s tog pljuska.
18. oštro lagati koliko ste blizu da budete spremni.
"Samo trenutak, gotovo sam!" Da, to ste već rekli. Dvaput. I to je bilo prije 10 minuta! U pet minuta stana, većina muževa može otići od neopranog i još uvijek u pidžami do potpuno odjevenog i spremnog za suočavanje sa svijetom. Tako nikad neće u potpunosti shvatiti ako supružnik ima nekoliko dodatnih koraka. Jedino što sigurno znaju je da će proći barem još 10 minuta.
19. Donošenje srednjih odluka koje ga utječu, a da ne dobiju svoj doprinos.
Ne u smiješnoj mjeri - vjerojatno ne želite prodati kuću ili se obavezati na preseljenje u novu državu bez da se barem posavjetujete sa svojim životnim partnerom - ali ponekad je zabavno raditi nešto posljedično, a da prije toga ne podnesete njegovu temperaturu. Kao, recimo, oslikavanje spavaće sobe potpuno novom bojom. Ili posvajanje kućnog ljubimca. Ili pokloniti Goodwill prašnjavu DVD kolekciju u podrumu.
20. Čak se i ne pretvara da brine o stvarima koje voli.
Svi mi - i muževi i žene - imamo svoje čudne male opsesije. Većinu vremena ljubazan supružnik smiješit će se i pretvarati se da pokazuje čak i zamah zanimanja. A ponekad se mužu jednostavno ne smeta. Kao i kad se trilogija The Godfather igra na kablu i on pukne od uzbuđenja, ali jedva uspijevate upravljati zijevanjem. Ili ako se njegov omiljeni sportski tim plasira na prvenstvo, a nećete ni pogledati s telefona. Muževi tvrde da to nije važno, ali vjerujte nam, to nam ulazi pod kožu.
21. Nazivajući ga "samo za razgovor".
Ako zovete svog supruga da pita gdje su dodatni filtri za kavu, jasna je svrha poziva. Cijenit će to. Ali ako ga zovete samo da mu kažete o nekom smiješnom podcastu koji ste upravo čuli, možda se upadate u njegovo vrijeme Me - to je nešto od čega bismo svi mogli više koristiti.
22. Koristeći svoju britvicu.
Muž uvijek može otkriti kada je supružnik koristio svoju britvicu. Odjednom se oštrica, koja mu je jednom tako glatko pozlatila na obrazu, osjeća kao vrtna grablje. Nećete se izvući!
23. Nikad ne punite automobil benzinom (čak ni kada se lampica upozorava na nisko gorivo).
Naravno, nije da ne razumijete važnost benzina u pokretanju automobila, naravno. Samo se više zabavljate kako se vaš muž potpuno zbuni kada ste „zaboravili“ još jednom zalutati pored benzinske pumpe. Razumijemo.
24. Zaboravi staviti rublje u sušilicu.
Svatko može pokrenuti gomilu rublja, ali stvarno je potrebno upamtiti da mokru odjeću izvadite iz perilice i stavite je u sušilicu. Neki supružnici ne mogu uvijek doći do ovog koraka, zbog čega muževi žele frustrirati kosu (ili ono što je ostalo) od frustracije. Hej, imaju dvije ruke, mogu promijeniti rublje kao i bilo tko. Ako muževi ne žele da im košulje ostanu plijesni ako ostave noćas u vlažnoj perilici, trebali su nešto učiniti po tom pitanju.
25. "Čišćenje" njegovih stvari bez da mu kažete gdje ga stavljate.
Kad se dom temeljito očisti, stvari postaju… nestaju. Stvari poput odjeće, važne papirologije, onaj časopis koji je bio usred čitanja. Naravno, to je pomalo stereotip, ali puno ljudi voli i živi sustavom organiziranog kaosa. Otkrivanje da su ga uklonili i da je sve sada… negdje drugdje, može poslati bilo kojeg momka u manju egzistencijalnu paniku i iscrpljivati ga tjednima dok pokušava sve iznova locirati.
26. Suprotstavljajući mu se pred drugima.
Muž nije uvijek u pravu - daleko je od toga. Može i hoće staviti nogu u usta koliko i bilo tko. Ali to nije razlog da ga javno ponižavam ističući koliko je loše zavaravao činjenice. Osobito ako je okružen obitelji ili prijateljima, isticati zašto ne bi mogao više pogriješiti u vezi s onim o čemu govori, samo što je napravio budalu od njega bez ikakvog valjanog razloga.
27. Uspostavljanje prošlih odnosa.
Ako postoji jedna tema o kojoj suprug nikada ne želi razgovarati sa suprugom, to su prošli prijatelji: svi oni prošli dečki i djevojke. To je razgovoreno minsko polje za koje je zajamčeno da neće imati sretan kraj. Što bi vam mogao reći o svojim osobama koje vas ne čine ljubomornima? A upozorenje spojlera, svaki detalj koji podijelite o bivšem dečku, i dobar i loš, samo će ga natjerati da izgubi san. Zurit će u strop spavaće sobe i pitati se zašto ste prvo iznijeli o, kakvo je njegovo lice, kreten kakav ste imali dosad.
28. Pomicanje po njegovim tekstovima i e-mailovima.
Nije taj što on ima što sakriti, to je da muževi uzimaju bilo kakvu reviziju svojih osobnih tekstova i e-pošte kao kršenje povjerenja, što dokaz da njihov supružnik misli da treba provjeriti. Nitko ne čita pristiglu poštu supružnika jer traže duhovite bonuse i dokaze da su se vjenčali s modernim Oscarom Wildeom. Ne, traže prljavštinu i to svi znaju. (Također, neke od naših razmjena teksta s majkama mogu biti sramotne. Što manje znate, to je bolje.)
29. Promjena njegove melodije zvona prema omiljenoj pjesmi vaše djece.
Svaki momak ima barem jedno najomiljenije igralište koje su njegova djeca igrala u stalnom petlju. Previše poznata melodija sada je dovoljna da ga dovede do ludila. Bonus poeni ako mu nije potpuno jasno kako vratiti zvuk zvona!
30. Pokušavajući ga "promijeniti".
Uspješno mijenjanje muža u vrstu osobe za koju želite da bude, umjesto da ga prihvati kao manjkavog, ali dražesnog muškarca za kojeg ste se vjenčali, radilo je točno 0 posto vremena. Pokušaj iznova i iznova recept je za neugodu.
31. Kažem "sve je u redu".
To definitivno nije. A da biste najbolji partner koji eventualno možete biti, ne propustite 50 najboljih bračnih savjeta svih vremena.
Da biste otkrili još nevjerojatnih tajni o životu svog najboljeg života, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
