Je li vas ta šala natjerala da grimasi ili odvrati od užasa? Ili ste se smijali naglas iako znate da vjerojatno ne biste trebali? Užasna šala koju bi neki kategorizirali kao "mračni humor", a očito nije za sve. Ali ako vas iskrivljeni i bijedni tamni vicevi šale, to bi mogao biti znak da ste pametniji od prosječne osobe.
To je istina i to je dokazala znanost. U studiji austrijskih neurologa iz 2017. godine otkrili su da ljudi koji cijene mračne šale, koje oni definiraju kao "humor koji grozne zabave tretira zlobne teme poput smrti, bolesti, deformiteta, hendikepa ili rata", zapravo mogu imati veći IQ. Štoviše, manje su negativni i agresivni od ljudi koji strogo preferiraju porodične šale s ocjenom G. Zašto? Jer ako možete vidjeti humor čak i u najslabijim dijelovima života i možete se smijati istinski mračnim šalama, manje je vjerovatno da svijet uzimate previše ozbiljno.
Želite saznati jeste li sretni genij? Pogledajte ovih 45 mračnih šala, a ako se uhvate u gužvi usprkos jezivim temama, možda ste upravo najsjajnija, najinteligentnija osoba koju poznajete.
Najbolje šale s tamnim humorom
Shutterstock
- Što je crveno i loše za vaše zube? Cigla
- Htio sam ispričati mrtvu bebu šalu. Ali odlučio sam prekinuti.
- Zašto doktor Pepper dolazi u boci? Njegova žena je mrtva.
- Zašto Helen Keller mrzi divokoze? Bolno ih je pogledati.
- Zašto siročadi ne mogu igrati bejzbol? Ne znaju gdje je dom.
- Dajte čovjeku šibicu i bit će mu toplo nekoliko sati. Zapalite čovjeka i bit će mu toplo do kraja života.
- Pitao sam lijepu, mladu beskućnicu mogu li je odvesti kući. Nasmiješila mi se i rekla da. No, pogled na njezinu licu ubrzo se promijenio kad sam otišao s njenom kartonskom kutijom.
- Moja supruga i ja donijeli smo tešku odluku da ne želimo djecu. Ako se itko dogodi, samo mi pošaljite svoje kontakt podatke i sutra ćemo ih moći odbaciti.
- Moja starija rodbina voljela me je zadirkivati na vjenčanjima govoreći: "Ti ćeš biti sljedeći!" Međutim, ubrzo su prestali, jednom kad sam započeo isto s njima na sprovodima.
- Slijepa žena govori svom dečku da viđa nekoga. To su ili stvarno užasne vijesti ili stvarno sjajne vijesti.
- Kopala sam u našem vrtu kad sam našla škrinju punu zlatnika. Upravo sam trebao otrčati ravno kući da kažem svojoj ženi o tome, ali tada sam se sjetio zašto sam kopao u našem vrtu.
- "Imam dobre i loše vijesti", rekao je liječnik svom pacijentu. "Prvo mi dajte dobre vijesti", rekao je pacijent. "Rezultati testa su se vratili", rekao je liječnik, "a imate samo dva dana života." "To je dobra vijest?" - uzviknuo je pacijent. "Koje su loše vijesti?" "Već dva dana pokušavam doći do tebe."
- Čak i ljudi koji nisu dobri za ništa nemaju sposobnost da vam nasmiješe lice. Na primjer, kad ih gurnete niz stepenice.
- Moj djed kaže da se previše oslanjam na tehnologiju. Nazvao sam ga licemjerom i isključio životnu podršku.
- Smeće jednog čovjeka je čovjekovo blago. Divna izreka, užasan način da saznate da ste posvojeni.
- Dvojica lovaca nalaze se u šumi kada se jedan od njih sruši. Njegov lovački prijatelj odmah nazove 911. "Moj prijatelj ne diše", vikne u telefon. "Što da napravim?" "Opusti se", govori mu operater. "Mogu vam pomoći. Prvo provjerimo da je mrtav." Uslijedi tišina, a onda pucanj. Tip se vrati na telefon i kaže: "OK, što sad?"
- Posjetila sam svog prijatelja u njegovoj novoj kući. Rekao mi je da se napravim kod kuće. Pa sam ga izbacila. Mrzim posjetitelje.
- "O tata", rekao je dijete. "Jako te volim!" "Hej", odgovori muškarac. "Dok ne dobijemo rezultate DNK testa, samo sam Harry za tebe!"
- Koji je najteži dio povrća za jesti? Invalidska kolica.
- Moj sin, koji se bavi astronomijom, pitao me kako zvijezde umiru. "Obično predoziranje, sine", rekao sam mu.
- Što je rekla žaba Kermit na sprovodu Jima Hensona? Ništa.
- Drugi dan, supruga me zamolila da joj nanesem ruž, ali slučajno sam joj probila ljepilo. Još uvijek ne govori sa mnom.
- Volio bih da je trava na stražnjem travnjaku bila emo. Tada bi se presjekao.
- Nikad ne slomite nečije srce, oni imaju samo jedno. Slomite kosti umjesto toga, ima ih 206.
- Pas moje djevojke umro, pa sam je pokušao razveseliti dobivajući je identičnom. Samo ju je dodatno uznemirio. Vrištala je na mene: "Što bih trebao učiniti s dva mrtva psa?"
- "Kuc kuc!" "Tko je tamo?" "Dave je!" "Dave tko?" Dave se rasplakao, shvativši da je Alzheimera njegove bake napredovala do točke kad ga se više ne sjeća.
- , Ako u početku ne uspijete… Tada padobranstvo definitivno nije za vas. (kredit: Steven Wright)
- Kupio sam svom slijepom prijatelju žaru za sir za njegov rođendan. Tjedan dana kasnije rekao mi je da je to najnasilnija knjiga koju je ikada pročitao.
- Što je žuto i ne može plivati? Autobus pun djece.
- Što je crno i zalijepi se za stablo? Vreli Tom nakon šumskog požara.
- Nikad neću zaboraviti posljednje riječi svog djeda prije nego što je umro. "Još uvijek držiš ljestve?"
- Koji je poklon dobio dijete bez ruku za svoj rođendan? Nema pojma. Još nije smislio kako to otvoriti.
- Ispada da je nedavno novo veliko istraživanje pokazalo da ljudi jedu više banana nego majmuni. To je istina. Ne sjećam se kad sam zadnji put pojela majmuna.
- Koja je razlika između mene i raka? Moj otac nije pobijedio rak.
- Mrzim dvostruke standarde. Spalite tijelo u krematoriju, vi ste "prijatelj iz poštovanja". Učinite to kod kuće i "uništavate dokaze".
- Tip šeta s mladićem u šumu. Dječak se okrene prema njemu i kaže: "Hej gospodine, postaje stvarno mrak i bojim se." Čovjek odgovori: "Što mislite, kako se ja osjećam? Moram se sama prošetati."
- "Radim sa životinjama", kaže momak svom datumu. "To je tako slatko", odgovara. "Volim čovjeka koji brine o životinjama. Gdje radite?" "Ja sam mesar", kaže.
- Zašto je otkazana igra hokeja gubavca? U kutu je stajalo lice.
- Danas je bio strašan dan. Mog bivšeg udario je autobus. I izgubio sam posao vozača autobusa!
- Gdje radi djevojka s jednom nogom? IHOP.
- Nemam ugljični otisak. Samo vozim svuda.
- Važno je imati dobar vokabular. Da sam znao razliku između riječi 'protuotrov' i 'anegdota', jedan od mojih dobrih prijatelja i dalje bi bio živ.
- Pri naručivanju hrane u restoranu pitao sam konobara kako pripremaju piletinu. "Ništa posebno", objasnio je. "Mi im samo kažemo da će umrijeti."
- "Kamo me točno vodite, doktore?" upita pacijent. "U mrtvačnicu", odgovorio je liječnik. "Što?" Pacijent se uspaničio. "Ali još nisam mrtav!" "I još nismo stigli", rekao je liječnik.
- Što je zadnje što vam proleti kroz glavu muhe kad udari u vjetrobransko staklo automobila koji ide 70 km / h? To je guza.
Da biste otkrili još nevjerojatnih tajni o životu svog najboljeg života, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
