U svijetu postoje dvije vrste ljudi. Oni koji vole prljave šale i oni koji lažu.
Ma daj, možeš to priznati. Ne moraju sve šale biti primjerene obitelji i s ocjenom G. Neke od najljepše izrađenih, iskreno nasmijanih odraslih prljavih šala toliko su prljave od vilice da biste se osjećali pomalo čudnim čak i kada ih dijelite s odraslom osobom u baru nakon ponoći. Ali dijeliti ih moramo, jer postoji nešto u ponavljanju groznih šala zbog kojih se osjećamo još živo. To je isti nalet adrenalina koji ste dobili od vožnje biciklom. Vrištate od užasa iako znate da ste savršeno sigurni. Isto je i sa stvarno sjajnim prljavim šalama. Kažete ove nepristojne, smrdljive, previše eksplicitne stvari, ali uokvireno je kao šala, tako da ima osjećaj nestvarnosti. Mislite na sve one grozne stvari koliko i na onaj vrisak kad neko zrakoplovstvo podleti prvi.
Evo 50 prljavih viceva tako jezivo gadnih i vulgarnih da bi vas mogli samo posramiti ispod stola.
Smiješni odrasli prljavi vicevi
Najbolji život
-
- Koja je razlika između džeparca i zavirujućeg tom? Jedan vam ugrabi sat. Drugi pazi na tvoj trzaj.
- Jeste li čuli za konstipiranog računovođu? Nije mogao proračunati pa je morao to riješiti papirom i olovkom.
- Kako zovete nastavnika informatike koji dira svoje učenike? PDF datoteka!
- Zašto je sperma prešla cestu? Jer sam jutros navukao pogrešnu čarapu.
- Tip liječnika sjedi u liječničkoj ordinaciji. Ulazi liječnik i kaže: "Imam loše vijesti. Bojim se da ćete morati prestati masturbirati." "Ne razumijem, doktore", kaže pacijent. "Zašto?" "Jer", kaže liječnik. "Pokušavam te ispitati."
- Što imaju bliski ginekolog i štene? Vlažni nos.
- Kako natjerati svoju djevojku da vrišti za vrijeme seksa? Nazovite i recite joj o tome.
- Starica je ušla u zubarski ured, skinula svu odjeću i raširila noge. Stomatolog je rekao: "Mislim da imate pogrešnu sobu." "Stavila si mi zube u prošli tjedan", odgovorila je. "Sada ih morate ukloniti."
- Zašto sirena nosi školjke? Jer je nadrasla svoje B-školjke!
- Kada je u redu pretući patuljka? Kad stoji pored tvoje djevojke i govori joj da joj kosa lijepo miriše.
- Zašto doktor Pepper dolazi u boci? Jer mu je umrla supruga!
- Koja je razlika između gladnih i napaljenih? Gdje lijepite krastavac.
- Kako zovete jeftino obrezivanje? Prekid!
- Što radite kad je vaša mačka mrtva? Igrajte se umjesto susjedove pičke.
- Zašto nema trudne lutke Barbie? Ken je došao u drugu kutiju.
- Kako je život poput toaletnog papira? Ti si ili na ruci ili uzimaš govno od nekoga.
- Što ide tvrdo i suho, ali izlazi meko i mokro? Guma!
- Kakav je postupak prijave za posao u Hootersu? Samo vam daju grudnjak i kažu: "Evo, ispunite ovo."
- Što je gore od buđenja na zabavi i pronalaženja penisa na licu? Otkrivši da je to pronađeno.
- Koje su tri najkraće riječi u engleskom jeziku? Je li u?
- Kakva je razlika između gume i 365 korištenih kondoma? Jedan je Goodyear. Drugi je sjajna godina.
- Kako se zove otac Moby Dicka? Tata Boner.
- Kako žena plaši ginekologa? Postajući ventrilokvist.
- Kako zovete nekoga tko se odbija javiti? Privatni učitelj!
- Kako vi zovete stado krava koje masturbiraju? Govedina odlazi!
- Koja je razlika između vašeg penisa i bonusa? Netko je uvijek spreman povisiti vaš bonus.
- Što je gubavica rekla seksualnom radniku? Zadrži savjet.
- Kako se zove lezbijska verzija bloka za penis? Brijačka brana!
- Što penis i Rubikova kocka imaju zajedničko? Što se više igrate s njom, to je teže.
- Koja je razlika između oralnog i rektalnog termometra? Okus!
- Što je dugo, zeleno i miriše na slaninu? Kermit Žaba prste!
- Zašto je proljev nasljedan? Radi u vašim genima!
- Što kaže znak na bordelu izvan posla? Pobijedi. Zatvoreni smo.
- Obitelj se vozila iza kamiona za smeće kada dildo leti i udara o vjetrobransko staklo. Posramljena, i poštedivši nevinosti svog mladog sina, majka se okrene i kaže: "Ne brini, draga. To je bio samo insekt." "Jao", odgovori dječak. "Iznenađen sam što bi se mogao spustiti s tla takvim pijetalom!"
- Muškarac odlazi kod seksualnog radnika od 10 dolara i ugovori rakove. Kad se vrati da se požali, seksualna radnica se nasmije i kaže: "Što očekujete za deset dolara? Jastog ?"
- Pingvin odveze svoj automobil u trgovinu, a mehaničar kaže da će trebati oko sat vremena da ga provjeri. Dok čeka, pingvin odlazi u prodavaonicu sladoleda i naređuje veliku sundau da prođe vrijeme. Pingvin nije najblaži jedec, a završio je prekriven otopljenim sladoledom. Kad se vrati u trgovinu, mehaničar ga pogleda i kaže: "Izgleda da si probušio pečat." "Ne", inzistira pingvin, "to je samo sladoled."
- Što jedna prokleta sise govori drugoj prokletoj prsa? Ako ne dobijemo neku podršku, ljudi će pomisliti da smo ludi.
- Koja je razlika između vašeg dečka i kondoma? Kondomi su se razvili: Više nisu toliko gusti i neosjetljivi.
- Dame, zadivljujuće je kako ste to napravili, s napitkom koji vam je izlazio iz bradavice, jeste li znali? Ljudi, ne možemo to učiniti. Jer da smo mogli, proveli bismo cijelo vrijeme trkajući jedni druge. ( Zasluga: Dave Attell .)
- Što dobivate kada zveckate Djedinim kuglicama? Bijeli Božić!
- Koja je razlika između G-točke i lopte za golf? Tip će zapravo tražiti golf loptu!
- Zašto je potrebno 100 milijuna spermija da bi se oplodilo jedno jaje? Jer neće prestati tražiti upute.
- Što je jedan guza rekao drugom? Zajedno, možemo zaustaviti ovo sranje.
- Muškarac i žena počeli su se seksati usred mračne šume. Nakon otprilike 15 minuta, čovjek napokon ustaje i kaže: "Šteta, volio bih da imam svjetiljku!" Žena kaže: "I ja sam jeo travu zadnjih deset minuta!"
- Kako osramotiti arheologa? Dajte mu rabljeni tampon i pitajte ga iz kojeg je vremena nastao!
- Što recepcionist u banci spermija kaže kad klijenti odlaze? Hvala što ste došli!
- Što dobijete kad prekrižite kurac s krumpirom? Diktator!
- Kako zovete nasmijanog rimskog vojnika s komadom kose zaglavljenim između prednjih zuba? Drago joj je jeo.
- Kako je seks poput igre mosta? Ako imate sjajnu ruku, ne treba vam partner.
- Što je dugo i naporno i puno sjemena? Podmornica!
