Postoje šale, a onda su tu i šale. Što je u svijetu "anti" šala? Razmislite ovako: Sva komedija govori o iznenađenju. Postavlja očekivanje, a zatim odstupa od njega. Ali čak i vicevi slijede pravila; postavka i točka su zadovoljni jer slijede predvidljivu formulu. Anti-vicevi okreću tu formulu na uhu. Iznenađenje dolazi od napuštanja čitave premise šale.
Zapravo, punchline u bilo kojem dobrom anti-šali u prvom redu negira postojanje šale. Smiješno je jer je kao da je šala zaboravila da je trebala biti smiješna. Anti-vic smatra se previše ozbiljno, ili previše doslovno, ili potpuno promašuje poantu. Loša šala samo pokušava i ne uspije biti smiješna, ali anti-viceva je smiješna jer se čak i ne pokušava.
Zainteresiran? Pa, pomičite se dalje, jer smo pretraživali internet i savjetovali se s internetskim humoristima u vezi najboljih anti-viceva ikad napisanih. Ovdje je 60 primjera anti-viceva za koje mislimo da predstavljaju žanr u najboljem redu.
Najbolji anti-vicevi ikad napisani
1. Kako zovete šalu koja nije smiješna?
Rečenica.
2. Želite čuti nešto zbog čega ćete se nasmijati?
Vaši mišići lica.
3. Kako se zove oštrica olovaka koja ne može naoštriti olovke?
Slomljen.
4. Gdje je potpisan Ustav?
Dno.
5. Što dobijete kad pomiješate kozu i ovcu?
Geep.
6. Kako zovete kornjaču koja govori?
Izmišljeni.
7. Što je završilo nakon 1987.?
1988.
8. Što je jedan stranac rekao drugom?
Ništa. Nisu se poznavali.
9. Što jedan francuski momak kaže drugom francuskom?
Zovem se i momak.
10. Zašto je dinosaur rekao "zdravo" djevojčici?
Bio je pristojan.
11. Što je smeđe i ljepljivo?
Štap.
12. Kako jelena bijelog repa skače više od prosječne kuće?
To je zbog moćnih zadnjih nogu i činjenice da prosječna kuća ne može skočiti.
13. Znate što je stvarno čudno?
Brojevi koji se ne dijele s dva.
14. Još se sjećam posljednjih riječi moga djeda prije nego što je bacio kantu.
Rekao je: "Hej, kako misliš koliko daleko mogu razbiti ovu kantu?"
15. Moja djevojka je poput iPhonea 7.
Nema priključak za slušalice.
16. Što imaju slon i grožđe zajedničko?
Jedna od njih je ljubičasta.
17. Zašto je piletina prešla cestu?
Pilići nemaju kognitivne sposobnosti rasuđivanja. Stoga je bilo slučajno.
18. Proton ulazi u bar.
Nitko to nije primijetio jer su protoni sićušni i posvuda.
19. Zašto oblačimo dječake u plavu, a djevojčice u ružičastu?
Jer se ne mogu obući.
20. Yo mama je toliko debela…
Trebao bi biti zabrinut jer je dijabetes ozbiljno zdravstveno pitanje.
21. Kako zovete čovjeka s lopatom u glavi?
Hitna pomoć, zbog činjenice da ima prilično ozbiljnu ranu glave.
22. Što je žuto i nešto što ne bi trebalo piti?
Školski autobus.
23. Što je kauboj rekao na svom drugom rodeu?
"Ovo nije moj prvi rodeo!"
24. Kad ptice lete u V, zašto je jedna strana uvijek dulja od druge?
Jer je s jedne strane više ptica.
25. Što je crveno i loše za vaše zube?
Cigla.
26. Imam naočale, ali ne mogu vidjeti. Imam noge, ali ne mogu hodati. Ono što sam ja?
Zagonetka.
27. Zašto Micheal J. Fox pravi najbolji milkshakes?
Jer koristi najbolje sastojke.
28. Zašto je dinosaur jeo dijete?
Nije. Ljudi se nisu pojavili tek nakon izumiranja dinosaura.
29. Kako zbuniti plavušu?
Obojite se zelenom bojom i bacite joj vilice.
30. Zašto labud zviždi?
Biološki je kodirano u njihovim genima da to učine kada im prijeti opasnost.
31. Kucati, kucati
Pitam se tko je na vratima. Nadam se da znaju dobru šalu, budući da je lakoća važna u ovom okrutnom životu. Morate se ponekad nasmiješiti.
32. Što je jedan odvjetnik rekao drugom odvjetniku?
"Oboje smo odvjetnici!"
33. Zašto na Uranu nema židovskog naroda?
Priroda planeta ne održava ljudski život.
34. Što je bijelo i neugodno za doručkom?
Lavina.
35. Što je smiješno petorici ljudi u Chevy Predgrađu koji se kreću niz liticu?
Ništa. Oni su bili moji prijatelji.
36. Možete odabrati nos i možete odabrati svoje prijatelje…
Ali ne možeš opljačkati banku. To je prekršaj.
37. Zašto u prašumi nema aspirina?
Jer ne bi bilo financijski isplativo isprobati i prodavati lijekove u golemom prastarom prašumi.
38. O ženskom raspoloženju možete reći puno samo svojim rukama.
Na primjer, ako drži pištolj, vjerojatno je ljuta.
39. Koja je razlika između omota s mjehurićima i mrkve?
Mrkvu nitko ne jede.
40. Kako zovete studenta medicine koji je posljednji put diplomirao u svom razredu?
Liječnik.
41. Ne kažem da je ona kopač zlata…
Ali ona se ipak preselila u Kaliforniju 1849.
42. Što je zeleno i ima kotače?
Trava. Lagao sam o kotačima.
43. Kako zovete 100 pravnika na dnu oceana?
Stravična nesreća brodice.
44. Kako je laserski snop sličan zlatnoj ribici?
Nitko ne može zviždati.
45. Što je jedan mrav rekao drugom mravu?
Ništa, mravi komuniciraju feromonima, ne govorom.
46. Zašto su hrčci poput cigareta?
Potpuno su bezopasni sve dok je ne stavite u usta i ne zapalite.
47. Ako drvo padne u šumu i niko ga nema za oko…
Tada je moja tvrtka za nelegalnu sječu uspjela.
48. Jeste li vidjeli kuću Stevie Wondera?
Vrlo je ukusno namješten.
49. Kako ispraznite bazen pun Kanađana?
Uljudno, ali odlučno im kažite: "Izađite iz bazena, molim vas!"
50. Što je naranča, a ima okus naranče?
Naranča.
51. Kako zovete jelena bez očiju?
Jelen. Odsustvo očiju ne mijenja vrste.
52. Što je plave boje i miriše na crvenu boju?
Plava boja.
53. Gorila ulazi u bar i nalaže martini od banane.
Barmen smatra da je to neobično i shvaća da je to zato što zapravo sanja. Muškarac se budi iz sna i počinje pričati svojoj ženi sve o tome. Supruga ga jednostavno ignorira i vraća se spavati. Čovjek se prevrne i počne urlati dok shvaća da mu je brak u neredu.
54. Što imaju patka i bicikl zajedničkog?
Oboje imaju upravljače… osim patke.
55. Koliko Nijemaca treba za promjenu žarulje?
Jedan. Oni su vrlo učinkovit narod.
56. Zašto Helen Keller nije dobra vozačica?
Budući da je preminula 1968. godine, a pokojnici nisu u mogućnosti upravljati automobilima..
57. Što je jedan kanibal rekao drugom nakon što je pojeo klaun?
"Naći ćemo se u velikoj nevolji zbog ovoga!"
58. Konj ulazi u bar i barmen ga pita: "Zašto dugo lice?"
Konj kaže: "Evolucija."
59. Koliko je visok Empire State Building?
Jedan Empire State Building visok.
60. Što je gore od pronalaska crva u jabuci?
Pronalaženje crva u vašoj karamelnoj jabuci. Obično koštaju više.
Da biste otkrili još nevjerojatnih tajni o životu svog najboljeg života, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
