Kada je u pitanju održavanje stalnog odnosa, postoji velika razlika između razgovora i zapravo komunikacije. U mnogim slučajevima čak i najzgodniji parovi mogu učiniti fatalne zablude kada su u pitanju kako razgovaraju jedni s drugima, stvarajući ozbiljnu napetost, ogorčenost ili čak prekid svog odnosa ako nisu oprezni. Međutim, ne samo da uvrede s vremenom mogu oštetiti vaš brak - čak bi i neke naizgled bezazlene stvari koje kažete supružniku mogle stvoriti velike probleme.
1 "Uvijek…"
Shutterstock / Sretno zajedno
Kada optužite partnera da uvijek radi određenu stvar, bilo da ostavljate čarape na podu ili nikada ne parkirate dovoljno blizu pločnika, ne samo da je vaša izjava optužujuća, već i ne nudi mnogo na putu povratne informacije o tome mogu promijeniti stvari.
"Vašem je partneru teško pokušati pokušati učiniti nešto drugačije kad osjete vremena koja ih nikada ne primjećuju", objašnjava licencirani savjetnik za mentalno zdravlje CJ Everhart, MSEd, koji napominje da izjave poput ove proizlaze iz potreba koje nisu " Ne udovoljavajući im, a moglo bi se i bolje riješiti izražavanjem onih što su te potrebe.
2 "Ne mogu računati na tebe."
Shutterstock / slike poslovnih majmuna
Naravno, možda ćete se osjećati kao da vaš partner odbacuje loptu lijevo i desno, ali ako im kažete da ne možete računati na njih, znači da je u vašoj vezi temeljni rasplet.
"Upotreba ovih riječi govori vašem partneru da ne možete vidjeti dobro što one doprinose vezi ili izlaz iz sukoba", objašnjava terapeut parova Heather Z. Lyons, doktorica znanosti, vlasnica Baltimore Therapy Group.
3 "Ne želim razgovarati o tome."
Istockphoto
Iako je ovo možda istina kad ste u pooštrenom emocionalnom stanju, u većini odnosa jedini je izlaz - a ako niste voljni razgovarati s partnerom o tome što nije u redu, to znači da niste voljni popraviti, bilo.
"Uključivanje ili isključenje razgovora s partnerom može priopćiti supružniku da vam oni nisu važni", objašnjava Lyons, koji preporučuje da izdvojite određeno vrijeme za razgovor ako se osjećate ovako.
4 "Raspali smo se."
Shutterstock / wavebreakmedia
Iako se vaša dinamika odnosa možda tijekom godina mijenjala, osim ako je niste spremni nazvati prekidom, bolje je izbjegavati ovu frazu.
"Odrastanje je izbor, " objašnjava trener braka i odnosa Stacey Greene, koji preporučuje pronalazak neutralne treće strane, poput terapeuta ili drugog mentora, kako bi vam pomogao pronaći načine kako dalje rasti zajedno kao par.
5 "Ne volim te."
Shutterstock / Syda Productions
Možda je primamljivo to reći svom partneru u trenutku, ali "nakon što je ovo rečeno, nemoguće se vratiti", kaže terapeutkinja Rebecca Weiler, LMHC.
"Čak i ako supružnik kasnije kaže da su ljuti i nisu to mislili, druga osoba će uvijek sumnjati, a to utječe na vezu i povjerenje u vezu." Ako zaista želite prekinuti svoju vezu, postoji mnogo načina da to učinite bez postavljanja vašeg partnera da li je ono što ste imali stvarno za početak.
6 "Ti si luđak."
Shutterstock
Možda je frustrirajuće primijetiti da se vaš supružnik peti dan za redom nikada ne seli ili nosi isti par trenirki, ali nazvati ih slobodnjakom samo će naštetiti njihovim osjećajima i nanijeti štetu vašoj vezi.
"Nikada ne smijete podnositi žalbu koja uključuje osobni napad na nečiji lik", objašnjava klinički psiholog, dr. Sc. Elie Cohen. Umjesto toga, Cohen predlaže objasniti situaciju objektivno i iz perspektive prve osobe objasniti kako ona utječe na vas, a zatim sugerira alternativu koja bi djelovala bolje.
7 "Ne možeš se ljutiti na mene."
Shutterstock / Rawpixel.com
Reći supružniku što može ili ne može biti ljut rijetko je uspješno - na kraju krajeva, kakve su šanse na koje zapravo možete utjecati na njihov osjećaj o tome što slijedi?
"Te su riječi besmislene i ako se iznose u svađi obično stvaraju veću napetost i frustraciju", kaže terapeutkinja Patricia O'Laughlin, MFT, koja predlaže da se razgovara o razlozima zbog kojih bi mogli biti ljuti, umjesto da ih jednostavno pokušate odbaciti.
8 "Obožavam ovo o svom bivšem."
Istockphoto
Vaš bivši možda je bio divan, ali uspoređujući ih s trenutnim supružnikom nikada neće dati pozitivne rezultate.
"Iako se možemo usporediti u svojim glavama, posebno kad smo ljuti, puštanje vašeg partnera u detalje samo će stvoriti odbrambu i nesigurnost", kaže O'Laughlin, koji napominje da će izgovaranje nečega u skladu s tim obično stvoriti više problema nego rješenja,
9 "Šuti."
Shutterstock / eggeegg
Oslonili ste se kad ste to rekli roditeljima, dobili ste pritvor kada ste to rekli svojim učiteljima, i nikad ne biste smjeli reći partneru da utihne.
"Oba partnera u vezi imaju pravo na izjavu o svom djelu", kaže O'Laughlin. "Ako naiđete da govorite osobi koju volite da" umukne ", prestali ste komunicirati." Umjesto toga, ona preporučuje da se odmori od razgovora kako bi se ohladila dok ne budete osjećali kao da biste mogli razgovarati o problemu na produktivan način.
10 "Dakle, supružnik to uvijek radi."
Shutterstock / Mačka kutija
Čak i ako vidite oštar nesklad između vašeg odnosa i odnosa vaših prijatelja - posebno u pogledu onoga što njihovi supružnici čine za njih - nikad nije pametno pokušati to uspoređivanje usporediti sa supružnikom.
"Ova izjava daje da drugi osjeća kao da nisu dovoljni za svog supružnika i da je presudan", objašnjava licencirani terapeut Jaime Bronstein, koji napominje da postoje ljubazni načini da zatražite nešto od svog supružnika - a to definitivno nije jedan od ih.
11 "Ne bi se tako trebali osjećati."
Shutterstock / Syda Productions
Bez obzira koliko smatrate da su osjećaji vašeg supružnika pogrešni, jednostavno je nepošteno reći supružniku da se ne bi trebali osjećati na određeni način.
"Kad to kažete nekome, čini ih da sami nagađaju, a to djeluje nepokorno", objašnjava Bronstein.
12 "To ne bi trebao jesti."
Shutterstock
Jedna je stvar sugerirati da vi i supružnik jedete zdravije ili zajedno udarate u teretanu. Druga je stvar, uopće, kritizirati ono što je vaš supružnik upravo naručio ili namjerava jesti. Ako jedenje određene hrane ne pokrene medicinski problem, nije vam mjesto da im kažete šta da im stavite u usta: vaš je partner punoljetan i može donositi vlastite odluke.
"Ova izjava vrišti da pokušavate kontrolirati supružnika, a neki bi se mogli osjećati uvrijeđeni kao da supružnik misli da su debeli", objašnjava Bronstein.
13 "Želim da zaradite više novca."
Shutterstock / Prostock-studio
Čak i ako vas jedva prostruje, kažete supružniku da ne obavlja svoj dio financijskih sredstava - pogotovo kada to pokušavaju - kasnije će dovesti do negodovanja i problema u odnosima.
"Ova se poruka može protumačiti kao" Nisi dovoljno dobar za mene ", " kaže Bronstein, koji predlaže davanje savjeta kako vaš supružnik može promijeniti karijeru ako nije zadovoljan. "Novac općenito vrlo je dirljiv predmet i o njemu bi se uvijek trebalo razgovarati s ljubavnim namjerama", dodaje ona.
14 "Ne bih to učinio da sam na tvom mjestu."
Istockphoto
Uz to što se čini kao da kontroliraju, ova fraza čak može naići i na prijeteću, ovisno o kontekstu u kojem je izrečena.
"Samo zato što nešto ne biste učinili, ne znači i da vaš supružnik to ne bi trebao raditi", kaže Bronstein. "Vašem supružniku podsvjesno poručuje da ne vjerujete u njihovu sposobnost odlučivanja."
15 "Prevladajte."
Shutterstock
Ova odvratna i zlobna fraza vjerojatno neće dati željene rezultate - ali prilično će vjerojatno biti katalizator velike borbe. "Svi su jedinstveni i traže svoje vrijeme da prođu kroz nešto", objašnjava Bronstein. Svaki supružnik trebao bi poštivati tuđi stil kretanja kroz emocionalnu situaciju. Bez obzira koliko smatrali da je vaš supružnik neprimjeren, pronađite nježniji način da priznate svoje osjećaje.
16 "Nije me briga."
Shutterstock / motorni filmovi
Čak i ako niste osobito strastveni u vezi s nečim što vam supružnik govori, govoreći im da vas nije briga je i štetno i odvratno.
"" Nije me briga "samo isključuje komunikaciju i stvara osjećaj nevažnosti", objašnjava psihoterapeutkinja i certificirana trenerica odnosa Babita Spinelli, osnivačica Otvaranja vrata psihoterapije. "Supružnik će imati osjećaj kao da se njihove potrebe ne vode."
17 "Oprosti, ali."
Istockphoto
Ako zapravo upućujete iskrenu ispriku, na kraju ne biste trebali stići s "ali".
"Isprike za stvaranje smisla moraju biti potpuno posjedovane bez dodataka", objašnjava Spinelli. "" Ali "ili" ipak "nakon isprike može se osjećati kao izgovor supružniku."
18 "Moramo razgovarati."
Shutterstock
Čak i ako stvarno trebate razgovarati, ovo nije sjajan način za započinjanje stvari. "To uvijek znači da će doći do teških razgovora, a vjerojatno to neće proći dobro", kaže licencirana psihoterapeutkinja i autorica dr. Sc. Jill Murray. "Strah od nepoznatog i popratni strah ga još više pogoršavaju."
19 "Opustite se!"
Shutterstock
"Usred nečeg napetog, riječ" opustite se "od supružnika samo podiže stvari", kaže Mitzi Bockmann, certificirani životni trener. Poslušajte njezin savjet i izbjegavajte ovu direktivu pod svaku cijenu.
20 "Znam da sam rekao da bih to učinio, ali…"
Shutterstock
Može biti primamljivo reći da ćete učiniti nešto za što znate da niste, samo da završite razgovor o tome. Ali to dugoročno nije učinkovita strategija. Kao što mnogi partneri prokrastinatori previše dobro znaju, "gore je od toga da ne rade stvari za koje kažu da će ih ispuniti", kaže Bockmann.
21 "Ti si kao moj bivši."
Shutterstock / Prostock-studio
Uspoređivanje supružnika s prošlim ljubavnikom može biti štetno, čak i ako obično nije natjecateljsko ili ljubomorno. "Većinu puta u životu usporedbe su nam psihološki nekorisne ", objašnjava kognitivni bihevioralni terapeut Alex Hedger, klinički direktor klinike Dynamic You Therapy. "Usporedba partnera s prethodnim partnerom često izaziva strah i ogorčenje. Također može spriječiti partnera koji uspoređuje da doživljava trenutnu vezu u potpunosti i zdravo."
22 "Treba nam malo prostora."
Shutterstock
Ponekad se ta rečenica može čuti kao "Spremam se da okončamo našu vezu" - stoga svakako vodite razgovor umjesto deklarativne izjave.
"Iako u odnosima često može biti korisna strategija, obojica partnera mogu razumjeti zašto bi neko vrijeme odvojeno moglo biti korisno", kaže Hedger. "Ako oboje u potpunosti ne razumiju razloge i moguće koristi koje bi mogle proizaći iz prekida rada, u vezi se može činiti prijetećim stvarima."
23 "Smiješan si."
Shutterstock
"Čuti, suosjećati i biti" potvrđeni "ključni su za zdrav odnos", kaže Hedger. "Izjave poput" ti si smiješan "pokazuju da se netko bori ili ne želi suosjećati. To često dovodi u situaciju sukoba s drugim partnerom koji osjeća da mora opravdati svoje misli ili osjećaje."
Hedger predlaže da se u trenucima sukoba držite izjava "Ja", za razliku od onih "vi". Na primjer, "Ne razumijem zašto se tako osjećaš" bila bi dobra zamjena ovdje.
24 "Podsjećaš me na moju majku / oca."
Shutterstock
To bi vam moglo zvučati kao kompliment u glavi, ali vjerovatno je da to neće znati supružnik. "Usporedba s bilo kojim članom obitelji može u potpunosti uništiti raspoloženje", kaže Kimberly Hershenson, LMSW, terapeutkinja iz New Yorka.
25 "Ako vam se to ne sviđa, ostavite."
Shutterstock
Nitko ne voli ultimatum, pa ako stvarno niste spremni toliko dugo reći supružniku, ova fraza vam nikad ne bi trebala preći na usne. "Ovaj pristup u odnosu na sve ili ništa, manipulativni je ubojica razgovora, jer vam ne ostavlja razuman način da odgovorite", kaže dr. Sc. Jess O'Reilly, stalna seksologinja iz Astroglidea. Najbolje je izbjeći ovu vrstu zahtjeva pod svaku cijenu.
26 "Želim razvod."
Shutterstock
Prijeteći razvod samo da bi potaknuo reakciju još je gori od gore spomenutog ultimatuma. "Tako često parovi nailaze na privremene trenutke nelagode u svojim brakovima, a umjesto da vode logične razgovore o tome kako poboljšati vezu, idu ravno na riječ D", napominje Allison Maxim, vodeća odvjetnica Maxim Law-a. "Ovo nije samo nezdrava retorika, već upućivanje u ove komentare može ostaviti supružnika nesigurnim i nesigurnim."
27 "Tako si dramatična."
Shutterstock / FabrikaSimf
Ono što se vama čini dramom, možda je vaš pravi partner vrlo stvaran - i ozbiljan - način izražavanja svojih osjećaja. Ako smatrate da vaš supružnik pušta stvari proporcionalno, možete to izraziti bez pribjegavanja ovoj uvredljivoj D riječi.
28 "Ne slušaš me."
Shutterstock
Optužba neće vas odvesti daleko. Bolji je pristup prijaviti se zajedno sa supružnikom i pitati šta ih ometa. "Umjesto da pretpostavite da vas nisu čuli, možete lijepo pitati slušaju li vas", kaže Rori Sassoon, igrač utakmice i izvršni direktor tvrtke Platinum Poire.
29 "Bolje ti je…"
Istockphoto
"Ako se to ne kaže igrački i u spavaćoj sobi, ova fraza vjerojatno neće sve preći glatko", kaže Sassoon. Ako želite da vaš supružnik nešto učini, nemojte im narediti ili im prijetiti - samo lijepo pitajte.
30 "Dobro sam."
Shutterstock / metamorworks
"Ništa nije gore od 'Dobro sam'", kaže Michelle Frankel, osnivačica NYCity Matchmakinga. Napominje da ove dvije riječi mogu naići na to dok ne vjerujete svom partneru da vam pomogne kada osjetite emociju. Ako zapravo niste dobro, onda recite tako.
31 "Ovo je tvoja krivica."
Shutterstock
Prebacivanje krivice na nekoga drugog nije način za rješavanje problema. "Za parove je izuzetno važno da probleme rješavaju kao tim, umjesto da jednog partnera smatraju odgovornim", kaže Frankel.
32 "Zašto nikad ne…?"
Istockphoto
"Bez obzira na kraj ovog pitanja, ono je već preplavljeno negativnim konotacijama i sramotom prije nego što se tema uopće dostavi", napominje Britanny Burr, stručnjakinja za ljubav i odnose za Psych N Sex. "Pitati nekoga zašto oni ne učine nešto što biste željeli da rade, ne želi ih natjerati da to učine - samo ih sramoti i natjera da se osjećaju slabo zbog nečeg što možda nisu znali da želite."
Pa umjesto da kažem: "Zašto me nikad više ne izvedete na večeru?" pokušajte s „Ne bi li bilo zabavno izaći na večeru negdje ovaj tjedan?“
33 "To nije moj posao."
Shutterstock / ilkercelik
Puno je poslova koji ljudi ne vole raditi bilo da se radi o promjeni pelena ili čišćenju pećnice. Međutim, u braku se tvrdi da nešto "nije vaš posao" čini se kao da je vizija pravičnog posla koju ste oboje zamislili kad ste vezali čvor nekako odletjela kroz prozor.
34 "Nikad ne pomažete oko kuće."
Shutterstock
Čak i ako se ne osjećate kao da vaš supružnik odgovara vašim naporima u vezi s kućanskim poslovima, izgledi su da će vam neke stvari pomoći - i ako priznate da ćete to dobiti više nego igranje krivice.
Najbolji način da tražite od supružnika da učini više je da prizna ono što su već učinili, pohvalite ih za to i nakon što to učinite, jednostavno zatražite od njih da se bave određenim zadacima čim dođu.
35 "Zašto ne bismo imali seks kao nekada?"
Shutterstock
Brak bez seksa apsolutno se vrijedi pozabaviti, ali ovaj frazum vjerojatno će vašeg supružnika staviti u obranu. Osim toga, imati nerealna očekivanja od seksa neće vas nigdje dovesti.
"Apsolutno je moguće da dugoročni parovi imaju uzbudljiv seksualni život, ali malo je vjerojatno da će ikada biti takav kakav je bio na početku", napominje somatska psihologinja i certificirana seksualna terapeutkinja dr. Holly Richmond. "Budite otvoreni za strastveno kretanje u budućnost, ne pokušavajući ponovo stvoriti prošlost."
36 "Čekaj, što si rekao?"
Shutterstock / garetsworkshop
Ako vaš supružnik mora ponoviti ono što su rekli jer ga niste poslušali, nemojte se iznenaditi kad vas to više ne iznenadi. "To može biti vrlo bolno", kaže licencirani psiholog Wyatt Fisher, PsyD, osnivač parova koji se povlače u Boulder, Colorado.
37 "Ne možete razumjeti kroz što prolazim."
Shutterstock
To se posebno odnosi na trudnoću i rano roditeljstvo, objašnjava Justin Lioi, LCSW, stručnjak za mentalno zdravlje i odnose muškaraca u New Yorku. "Naravno da ne mogu i oni to znaju. Ali žele pronaći način", kaže on muških partnera.
38 "Izgledali ste tada dobro."
Shutterstock
Naglašavanje prošlosti čini ovaj kompliment backhandedom. Iako možda jednostavno kažete da je ovo ljubazno, nemojte se iznenaditi ako vaš partner to shvati što znači da biste željeli da izgledaju kao prije desetljeća.
39 "Nikad mi ne dopuštaš da radim ono što želim."
Shutterstock
U partnerstvu je važno razmotriti potrebe vašeg supružnika, a to ponekad znači da sugerirate da umjesto kabrioleta kupite siguran, pouzdan automobil ili da odvojite novac za svoju budućnost, umjesto da idete na skupi odmor. Iako se može činiti da vas partner pokušava obuzdati, važno je shvatiti da djeluju odgovorno za dobro vašeg braka i obitelji, a ne da vas pokušavaju kazniti. U suprotnom, mogli biste čuti ovu frazu…
40 "Nemamo novca."
Shutterstock / fizkes
"Kada se bračni parovi nađu u ovoj situaciji, oboje se ne mogu složiti oko financijskog plana, " kaže stručnjak za osobne financije Nolan Martin. "Obično je jedan od njih trošak, a jedan od njih je štediša. U mnogim slučajevima imaju poteškoća u postizanju zajedničke tačke kako bi spriječili da nemaju dovoljno dolara da bi uspjeli proći kroz mjesec."
41 "Trebali biste znati kako se osjećam."
Istockphoto
Bez obzira koliko vas supružnik dobro poznaje, vjerojatno ne mogu pogoditi vaše točne emocije. "Ljudi nisu prirodni čitatelji uma", primjećuje David Bennett, certificirani savjetnik i stručnjak za odnose. Kao što Bennett objašnjava, većina ljudi zapravo ne može reći što netko osjeća ako im se ne kaže, čak i ako je ta osoba njihov suprug.
42 "Ne shvaćajte to osobno."
Shutterstock
Gotovo je nemoguće ne uzeti osobno riječi i postupke supružnika, tako da im sugeriranje da se ne trude nije korisno ni na koji način. "Imamo pravo osjetiti ono što osjećamo i raditi s tim emocijama s našim partnerima", napominje Jodi J. De Luca, doktor medicine, licencirani klinički psiholog iz Colorada. "Ako se uskraćuje ovo pravo, znači poništiti vrlo intiman dio onoga što jesmo, a često rezultira u psihološki nesigurnim vezama."
43 "Trebate…"
Shutterstock
Vaš supružnik je njihova osoba - oni ne trebaju nešto učiniti samo zato što mislite da bi trebali učiniti. Razgovor sa supružnikom kao da ste njihov učitelj ili roditelj, ionako vjerojatno neće donijeti promjene kojima ste se nadali.
44 "Koliko ste morali popiti?"
Shutterstock
Ako vaš supružnik nema naviku pretjerivanja ili pokušavanja učiniti nešto opasno, poput sjesti za volan, šanse su da je sve što biste mogli postaviti od kuće.
Ako je vaš supružnik popio par pića, uzeo je taksi i sada pokušava objasniti što misli skriveno značenje pronalaska Nemo-a , dok vas podsjeća kako ste slatki, neka to urade bez ispitivanja.
45 "Dosadno mi je."
Shutterstock
To što ne možete smisliti načine za zabavu ne znači da je to problem vašeg supružnika. Iako sa vremenom život postaje manje uzbudljiv, to nije pravedno kriviti za svog partnera - nije njihov posao osigurati da se svi zabavljaju cijelo vrijeme.
46 "Požuri."
Shutterstock / Elnur
Ovaj vas jednostavno neće nigdje dovesti. Jeste li se ikada osjećali motiviranim za žurbu nakon što ste čuli ovu frazu?
47 "Trenutno me ne privlače."
Shutterstock
Je li u redu da vaša privlačnost prema partneru raste i pada? Naravno - i uvijek je vaš prerogativ reći da ne želite biti intimni. To je rečeno, reći partneru da ne privlači njih samo jedno: otuđiti ih bez ikakvih razloga zašto se njihova privlačnost prema njima smanjuje.
48 "Prestanite gledati na telefon."
Shutterstock
Naravno, možda želite da vaš supružnik posveti više pažnje vama i manje vremena na Facebooku i Instagramu. Ali bolje je raditi u nekim kompromisima u drugom trenutku nego upozoravati partnera kao da je dijete.
49 "Prestani me gnjaviti."
Shutterstock / Iakov Filimonov
Često se ono što se tumači kao "nagon" jednostavno moli za pomoć.
Osobi koja navodno radi nagona, slušanje ovoga može biti posebno otežavajuće - posebno kad ih supružnik jednostavno podsjeća da učine nešto što su obećali da žele.
50 "Zašto je tvoja mama…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Da, ponekad se morate upustiti u ovaj sukob obiteljskih titana, ali stavljanje supružnika između vas i njihovog roditelja rijetko će završiti. U ovim sukobima supružnik ne može pobijediti - doći će do problema na domaćem terenu ako zauzmu roditeljsku stranu i puno hladnih ramena za vrijeme praznika ako uzmu vaše.
51 "Mrzim vašu obitelj."
Shutterstock
Ova rečenica - još ekstremnija verzija porodičnog neslaganja - može suprugu prepoloviti poput noža. Ako imate određene probleme sa članovima obitelji vašeg partnera, razgovarajte o njima umjesto da osuđujete čitavu grupu. Na primjer, mogli biste reći: "Nije bilo vrlo poštovano kad je tvoja majka bila protiv naših želja o hranjenjem djeteta", ili "Boli me osjećaj kad me tvoj brat zove tim nadimkom."
52 "Mrzim vaše prijatelje."
Shutterstock
Opet, čak i ako niste ludi za prijateljima svog supružnika (ili možda samo jednim prijateljem), najbolje je ne reći da ih mrzite. Može biti teško steći prijatelje kao odrasla osoba, pa vožnja klinom između supružnika i njihovih vršnjaka može lako učiniti da se supružnik osjeća izolirano. Sve dok ti prijatelji nisu nepošteni ili opasni, bolje je ne spominjati ih.
53 "Mora biti lijepo kad se netko drugi pobrine za račune."
Shutterstock
Ako ste vi glavni pokretač veze u vašem odnosu, to ne znači da vaš partner ne doprinosi. Ponašati se kao da primate veću plaću znači da je vaš supružnik u osnovi na stalnom odmoru, ne samo što garantuje, već i umanjuje sav posao koji obavljaju, bilo da je to posao s nižim plaćama ili da se brinu o svojoj djeci u punom radnom vremenu.
54 "Mislite li da su privlačniji od mene?"
Shutterstock
Nema šanse da odgovor na to pitanje bude onaj koji želite. Ako vaš supružnik kaže da, spremi se za svađu. Ako kažu ne, otvaraju se do milijun pitanja govore li istinu ili ne.
Vjerujte da vas supružnik čini privlačnim, a ako se čini kao da su stali, to je vrijedno veće rasprave od izvanmrežnog komentara o tuđem izgledu.
55 "Mrzim stalno lupati, ali…"
Shutterstock / Fran jetzt
Umjesto toga, jasno stavite do znanja da se ozbiljno bavite problemom i podsjetite supružnika kako se osjeća kad oni ne poslušaju te zahtjeve.
56 "Previše govoriš."
Shutterstock
Odbacivanje supružnika kao chat-box-a dok je animirano o nečemu je nadelan način prekida komunikacije, bitna komponenta vašeg odnosa. Potpuno je razumno očekivati da kažete svoj komad, ali nikad nije dobra ideja reći supružniku da ga mora zatvarati zbog vas.
57 "Ne mogu podnijeti vožnju s tobom."
Shutterstock
Govoriti supružniku kako ih vozi ili ismijavati ih za volanom osjeća se kao javna gužva. Ako su do sada učinili sve u redu i voziju ovu rutu 82 puta tjedno, vjerojatno im ne treba vaš ljudski GPS dojam u uhu.
58 "Je li to ono što nosiš?"
Shutterstock
Ako je na tijelu vašeg partnera, nastavite i pretpostavite da su to odlučili odjenuti, čak i ako nije vaša šalica čaja. Ova zlobna fraza neće samo učiniti da vaš supružnik drugi pogodi njihov odabir odjeće - vjerojatno će dovesti i do samopouzdanja.
Vjerujte nam, bez obzira koliko puta postavljeno pitanje, pravi je odgovor uvijek: "Ne, super izgledate!"
59 "Prvo si to učinio."
Shutterstock
Ako vaš partner izražava pritužbu, nije vrijeme za djetinjasto navijanje o tome tko je započeo. Bez obzira da li se teško bave vašim neredom ili se osjećaju kao da biste trebali biti pažljiviji na njihove emocionalne potrebe, govoreći im da isto čine i vama nezrelo i štetno.
60 "Jednostavno si bolji s djecom nego što sam ja."
Shutterstock
Čak i ako smatrate da je to istina na nekoj razini, ovo je samo izostanak. U kući za dva roditelja, vi i supružnik trebate da vodite djecu - a ne samo jedno od vas.
"Žele da se njihovi supružnici pojačaju i pomognu djeci, a ne oslanjaju se samo na njih da učine sve", ističe Vikki Ziegler, odvjetnica za razvode slavnih osoba i autorica knjige Pred brak.
61 "O čemu razmišljaš?"
Shutterstock
Ovo se pitanje može činiti relativno bezopasnim usred dubokog razgovora ili rasprave. Ali, pronaći je pravi odgovor lakše je nego učiniti. Želite li zaista znati da vaš značajan drugi razmišlja o njihovoj fantastičnoj nogometnoj reprezentaciji, što je značio taj pasivno-agresivni e-mail od šefa ili što namjerava njihov bivši? Ako je odgovor ne, ne postavljajte to pitanje.
62 "Imam seksualno prenosivu bolest."
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Ovo je posebno dirljiva tema, jer često znači da se događa nešto izvanbračno - a ako ne, to je nepoželjni podsjetnik na prošle veze. "Zastrašujuće je naučiti da možete ugovoriti nešto od svoje voljene osobe koja je u prošlosti imala nezaštićeni seks", primjećuje Ziegler. To kaže, "testiranje i proaktivnost mogu pomoći supružniku da se zaštiti."
63 "Podigni telefon kad zovem."
Shutterstock / GaudiLab
Uobičajena ljubaznost zapravo zahtijeva da ljudi to čine, ali ponekad supružnik ima i druge obveze koje se ne može izbjeći - čak i ako su poslali SMS-ove 13 sekundi ranije. Nemojte to shvaćati kao izbjegavanje, već kao znak da pokušavaju upravljati najbolje što mogu.
64 "Za minutu."
Shutterstock
"Ovo je šifra za" možda ", " nekad "ili" vjerojatno nikad ", " kaže Gina Gardiner, stručnjakinja za odnose i autorica. (I diže glavu: Vaš supružnik to već shvaća.)
65 Tišina.
Mediji Shutterstock / Wavebreak
Nema ništa gore od tihog postupanja. "Prema mom iskustvu, kada nedostaje angažmana, nema odgovora na pitanja ili nema empatije izražene kada su uznemireni, nevjerojatno je štetno i štetno", kaže Gardiner. "Uništava samopouzdanje i osjećaj vlastite vrijednosti."
Dakle, čak i ako niste sigurni što reći, znajte da je reći nešto bolje nego reći ništa.
