Varanje - afera, seksualna neiskrenutost ili igra sa strane - jedan je od najčešćih razloga za prekid odnosa. I unatoč raširenom neodobravanju nevjere (tri od svake četiri odrasle Amerikanke vjeruju da je vanbračni seks uvijek pogrešan, prema podacima iz 2016. iz General Society Survey), to se događa s velikom pomnošću. U stvari, isto istraživanje pokazalo je da oko 16 posto Amerikanaca prijavljuje seks sa partnerima izvan braka. (Naravno, čitav spektar varanja uključuje mnogo više od pukog seksa, što znači da je postotak Amerikanaca koji "varaju" mnogo veći.)
U mom iskustvu kao terapeut parova, pojedinci navode da se događaju iz više razloga, uključujući želju za traženjem novih seksualnih iskustava, čežnju za ponovnim povezivanjem sa lakim i slobodnim duhom kakvi su nekada bili ili kao odgovor na dugotrajno patnja u visokokonfliktnoj vezi.
Većina onoga što učimo o poslovima događa se usred njih; na taj način dobiva reaktivne odgovore, a ne proaktivne i preventivne. U stvarnosti, odnosi zahtijevaju stalnu procjenu. Baš kao što naše vozačke dozvole i članstva u teretanama zahtijevaju obnavljanje, tako i naše relacijske obveze. Vitalno partnerstvo zahtijeva dosljedno i namjerno preispitivanje i pregovaranje sporazuma. Ono što se ne mjeri ne nadgleda se.
Evo pet ključnih pitanja koje možete postaviti partneru ako se sumnja u varanje ili ga jednostavno želite "prijaviti" kako biste razvili više pouzdan odnos. Za razliku od pitanja poput "gdje si?" ili "zašto niste odgovorili na moj poziv?", koji podižu zaštitnu odbranu vašeg partnera - što neizbježno vodi do borbe (obrane) ili bijega (uskraćivanja) odgovora - sljedeća su pitanja preventivna, osnažujuća i učinkovita u sprečavanju tajnosti i izdaja. Iako ne postoji nijedna strategija kako spriječiti varanje u vezi, ova su pitanja odlično mjesto za početak.
Što za vas znači "varanje"?
Jedna zamka koju je moguće izbjeći je to što pretpostavljamo da naš partner ima identično razumijevanje iskustva kao i mi. Konkretno u vezi s "varanjem", partneri različitog kulturnog podrijetla, stilova privrženosti i povijesti prevare također mogu imati različite definicije čina. Umjesto pretpostavke, implicitno izričite.
Razmislite koje su, ako ne sve, tri značajke afere za vas problematične: vaš partner ima seksualni odnos s drugim, vaš partner njeguje emocionalnu povezanost s drugim ili je nepošten prema vama u vezi s njihovim postupcima? Zatim "dodijelite mu ime da biste ga ukrotili" kako biste prepoznali svoje granice i iskazali svoje granice. Određivanje onoga što vara je, a što ne, povećava jasnoću relacijskih granica i smanjuje vjerojatnost pogrešnog tumačenja.
Kako se osjećate tijekom seksa? A kako se želite osjećati tijekom seksa?
Sreća se definira kao udaljenost između načina na koji ocjenjujemo gdje smo i gdje želimo biti. Prepoznajte da li se osjećate: dobro / loše, stimulirano / dosadno, vanilija / kinky, grubo / meko, moćno / onesposobljeno, prisutno / rastrojeno, seksi / nepoželjno, divlje / pripitomljeno, razigrano / ozbiljno ili maštovito / neinspirativno. Izgradnja svijesti o našoj stvarnosti najvažnija je strategija njezinog mijenjanja.
Istraživanje ovih teških pitanja ne treba biti ugodno, već naprotiv, pružite priliku za prekrivanje skripte odnosa i stvaranje novih puteva za poticanje zadovoljnije veze.
Koje su vaše seksualne fantazije?
Svi naseljavamo bogate i maštovite unutarnje svjetove, od kojih mnogi ostaju neistraženi i nerealizirani. U međuvremenu, dijeljenje naših seksualnih maštarija može imati dobre koristi u našim odnosima. Razgovor o našim tajnim željama upozorava naše partnere, izravno ili neizravno, na to kako se nadamo da ćemo se osjećati tijekom seksa.
Da biste bili suradnji i saglasnici u istraživanju svog svijeta fantazija, pitajte partnera kako oni žele primiti vaše fantazije. Da li bi radije zavodljiv ili zaigran ton? Treba li joj to opisati detaljnim pismom? Da li bi željeli da se pokažete, a ne kažete, uz pristanak? O seksualnim maštarijama može se razgovarati prije, za vrijeme ili nakon seksa. Ne treba se bojati istraživanja ako uklonimo pritisak da djelujemo na njih.
Koji su se dijelovi njegovali prije nego što smo se okupili, a koji sada nisu?
Dominantna kultura ovjekovječuje narativ da su pojedinci prevareni jer njihovi partneri misle da "nisu dovoljno dobri" ili da odnos nedostaje. Suprotno tome, jedna studija objavljena u časopisu Sex Roles otkrila je da 35 do 55 posto ljudi izjavljuje da su "sretni" ili "vrlo sretni" u svojim monogamnim vezama u vrijeme afere. Ljudi mogu izaći iz svojih odnosa jer se žele ponovno povezati s drugačijom verzijom sebe i žude za udaljenostima od osobe s kojom su postali, a ne od osobe s kojom su.
Razmislite o načinima na koje ste bili drugačiji prije nego što ste stupili u svoju romantičnu vezu. Prisjetite se aktivnosti u kojima ste sudjelovali, prijatelja s kojima ste provodili vrijeme, energetske razine koje ste imali, noći u kojima ste plesali, odjeće koje ste nosili, stvari koje ste čitali, hrane koje ste jeli, mjesta koja ste putovali i tako dalje. Koji od elemenata onoga što vas je učinilo "vama" prije nego što ste postali "mi", želite prenijeti iz prošlosti u sadašnjost? Terapeutkinja parova Esther Perel podsjeća nas da što više dijelova našeg identiteta nosimo u vezi, manje je vjerovatno da ćemo loviti izgubljene izvan njega.
Kakvi su vaši osjećaji u vezi monogamije i poliamorije?
Naše rase, kulture, zajednice i obiteljske povijesti pomažu predvidjeti hoćemo li dati prednost potrebama kolektiva prema pojedincima. Prepoznavanje da li se vrijednosti vašeg partnera podudaraju s odanošću, međuovisnošću, bliskošću, suradnjom i velikodušnošću može biti pokazatelj njegove / njihove spremnosti da ostanu predani monogamnoj zajednici.
Istodobno, oni od nas predani monogamiji mogu naučiti iz polimernog ideala radikalne transparentnosti. Unošenjem jezika u naše relacijske sustave vjerovanja i "zabranjenih" želja, mi smo ovlašteni birati uvjete našeg partnerstva, a ne biti žrtva dogovora u kojem možda sudjelujemo, ali s kojim se nismo jasno dogovorili.
