Upoznavanje je drugačije kada ste u fazi srednjeg života. Ne radi se o tome da pronađete nekoga s kim biste dijelili svoje prvo: svoje prvo dijete, svoj prvi dom ili promociju prvog posla. Za mene je povratak u vezu nakon što je došao moj gotovo 20-godišnji brak bilo je pronalaženje nekoga s kime bih dijelila svoje kravate i traje.
Posljednjih pet godina mog prvog braka borila sam se s tugom, frustracijom i bijesom. Moj suprug i ja imali smo ozbiljnih sukoba oko roditeljskih pitanja. Bio je tata "dobrog policajca", što me je pozicioniralo kao mamu "lošeg policajca". Također je bio dom koji nije htio da izađem kao voditelj, pisac, govornik i pokretač karijere. Mi smo se odmakli, a ja sam se svake godine osjećala sve više sama. Ali ostao sam i pokušavao učiniti da stvari funkcioniraju, strahujući da će prekid stvari naštetiti mom tada 11-godišnjem sinu i preokrenuti mu život naglavačke.
Taj me je strah držao zaglavljen u braku koji nije djelovao duže nego što sam ikad zamislio. Moj sin je dobivao stresne glavobolje od izloženosti sukobu kod kuće, a ja sam postajala potištena što živim život bez ljubavi ili sreće. Nakon savjetovanja i nekoliko radionica za osobni rast, napokon sam znao da moram poduzeti akciju. Inicirati razvod sredinom 40-ih bio je najteži izbor koji sam ikad napravio, ali znao sam da se nešto mora promijeniti.
Razvod s djetetom posebno je složen. Ali moj bivši suprug i ja smo to riješili ostajući usredotočeni na jednu stvar oko koje smo se dogovorili: voljeti našeg sina. Tako smo postali surađivači, učeći usput i kako reći, što treba izbjegavati, kako surađivati i kako podržavati naše dijete kako raste i sazrijeva. I također smo se složili da ćemo odvojiti društveni život od zajedničkog života.
Iako sam bila spremna za izlazak ubrzo nakon potpisivanja papira za razvod, također sam shvatila da ne bih trebala dovesti muškarce kući da upoznaju mog sina. Htjela sam da njegov život bude miran i sretan bez strepnje zbog mojih partnera.
U početku mi je bilo uzbuđujuće što izlazim i družim se, a moj se um vrzmao romantičnim maštarijama o druženjima. Ali prije dugog vremena, postao sam prilično obeshrabren. Upoznao sam toliko samohranih muškaraca u njihovim 40-im i 50-ima koji mi se nisu obraćali ili koji su me razočarali kad sam ih malo upoznao.
Kako je vrijeme prolazilo, počeo sam prepoznavati ponavljajući niz "tipova". Bilo je igrača, vani se dobro i ništa više. Tada su se pojavile tužne vreće, koje su prolivale utrobu o tome kako ih je život zlostavljao iznova i iznova, nadajući se da ću im biti spas. Naučila sam kako izbjeći dečke koji će se prerano pojaviti, a isto tako i životni prvostupnici koji nisu željeli ili trebali partnera, jednostavno su voljeli piti i plesati.
Shutterstock
Napokon mi je palo na pamet: nisam trebao vezu da bih bio sretan! Mogla bih dopustiti da se pronađu mogućnosti za izlaske kada i kada bi se one dogodile, a u međuvremenu sam mogao živjeti svoj život onako kako sam htio živjeti.
Dakle, umjesto da se usredotočim na susret s g. Rightom, učinio sam ono što je za mene dobro. Pohađala sam predavanja i radionice, izlazila plesati s prijateljima, uživala u muzejima i centrima prirode i odlazila na odmor sa sinom i obitelji.
Tijekom sljedećih osam godina, nekoliko sam puta našao "gospodina odmah". Ti odnosi, i dobri i zli, produžili su se s nekoliko mjeseci na nekoliko godina. Ali nitko od njih nije bio u pravu za dugoročno opredjeljenje.
Mudriji, ali još razbijeniji, ja sam svoj društveni život vodio na više čuvan način. Brže sam kvalificirao muškarce kako ne bi gubio vrijeme (ili njihovo). Oštrije sam slušao ono što su rekli - i nisam rekao - kako bih razabrao je li netko iskren, trezan i zdrav.
Jednog petka navečer, planirao sam upoznati neke prijatelje prijatelja na obližnjem singl događaju. Ja sam prvi stigao. Čovjek koji je držao svoj bife tanjur pitao je može li sjediti pored mene za stolom za šest. Rekao sam sigurno i počeli smo čavrljati. Kad su stigli moji prijatelji, već sam znao da je radio u emitovanju, razveo se prije pet godina, imao dvoje odrasle djece i nedavno se preselio u to područje.
Lako se pridružio razgovoru s mojim prijateljima i nekoliko smo dana plesali, nešto što stvarno volim raditi. Kada me kasnije te večeri odvezao do svog automobila, sljedećeg vikenda me je zamolio da večeram, a ja sam rekao da.
Rick je bio zgodan momak, vrlo artikularan i pažljiv, ali netko koga ne bih ni pomislio da bih upoznao nekoliko godina ranije. Nije se istaknuo po svom izgledu, atletskom tijelu ili uglednoj karijeri. Ono što je ovoga puta privuklo moju pažnju bio je njegov sjajni smisao za humor i urođena sposobnost da se smije životu.
Budući da sam po prirodi ozbiljna žena, volio sam tu kvalitetu o njemu od našeg prvog susreta. I kako je vrijeme prolazilo, radovalo me kad ga čujem kako se smije drugima - i nasmijava i druge. Njegove duhovite primjedbe ne samo da su mi podigle duh, već su i razrijedile moj stres. Njegova razigranost pomogla mi je da odem i dobijem drugu perspektivu o bilo kojem pitanju s kojim sam se suočio. Svidjelo mi se „ja“ postajalo sam oko njega.
Shutterstock
Srećom, i moj sin je volio provoditi vrijeme s Rickom. Oboje su bili ljubitelji sporta i uživali su u laganim razgovorima i duhovitom zajedničkom druženju. Moj sin je posebno volio Rickove bejzbolske anegdote i prethodne priče. To je za mene bio ogroman plus, jer nikad nisam mogao ozbiljno shvatiti partnera kojeg moj sin nije volio.
Rick i ja polako smo se kretali, uzimajući vremena da se približimo, i fizički i emocionalno. Upoznao sam njegovu djecu, koja su me prihvatila kao dio obitelji, a Rick je dobio odobravanje i moje sestre i starije majke. (Još dvije provjere u stupcu plus!)
Izlazili smo tri godine prije nego što smo se vjenčali. Ubrzo je Rickova kći rodila djevojčicu, a ja sam postala baka, što je bio neočekivani blagoslov. Blagala sam svoju novu ulogu u njenom životu i životu koji smo Rick i ja gradili zajedno.
Ono što je drugi put bilo za moj brak bilo je to što znam: Ne možeš promijeniti nikoga osim sebe. Konačno sam naučio tu lekciju i to je preobrazilo moje razumijevanje što znači biti u zdravoj, uspješnoj vezi.
Shvatio sam da je Rick Rick, a ne ja. Rick kaže, zna i misli na stvari koje su potpuno drugačije od onoga što bih rekao, učinio ili mislio. Ako mi se to ne sviđa, mogu to prihvatiti ili započeti razgovor o tome. Ali ne mogu očekivati da će se promijeniti i osjećati se onako kako ja želim. To je bio nesporazum koji sam uveo u svoj prvi brak na temelju naivnosti mladosti.
Kada nastane sukob, Rick i ja možemo naći mjesto kompromisa, pristati na neslaganje ili se naljutiti jedni druge unatoč beskorisnosti saznanja da se naše perspektive vjerojatno neće promijeniti. Većinu vremena susrećemo se s jednim od prva dva rješenja.
Rick i ja smo u braku već 15 godina. Smijem se puno više, on više pazi na stvari koje je navikao previdjeti, a mi uživamo u zdravom, čvrstom, sigurnom i zadovoljavajućem braku koji djeluje!
Pa da, romantika je nakon razvoda - ako tražite lekcije koje trebate naučiti, budite otvoreni i odaberite partnera na temelju karaktera i vrijednosti koji će izdržati test vremena.
A za još dodatnih savjeta o životu nakon splitsvillea potražite ovih 40 najboljih načina za pripremu za razvod.
