Odrastajući, moji roditelji nikada sa mnom nisu razgovarali o financijama. Ali razjasnili su dvije stvari: 1. Novac je bio važan i 2. To su rješavali muškarci.
Moj očuh je bio taj koji se brinuo za sve financije. Moja je majka često govorila da nas je "spasio". Nisam imao pojma ekonomske pismenosti, ali prošlo je mnogo vremena prije nego što sam počeo izjednačavati muškarce sa spašavanjem i financijskom sigurnošću.
Iako sam kao tinejdžer zarađivao trošeći na sitnice i honorarne poslove, s roditeljima nikad nisam razgovarao o zaradi ili troškovima. Da mi je ponestalo novca, otišao bih do njih, osjećajući se preplavljenim - ali njihovi odgovori samo su povećali moju sramotu. Umjesto da kažu nešto poput: "Hajde da razgovaramo o proračunu", oni bi rekli: "Kako to da ste tako brzo prošli svoj novac?"
Nije iznenađujuće što mi je nedostajalo samopouzdanja oko novca kad sam išao na fakultet. Tijekom svoje druge godine upoznao sam mladića koji je poticao iz bogate obitelji. Imao je uzvišene profesionalne težnje i čvrsto razumijevanje ekonomije. Voleo bih da kažem da nisam bio impresioniran natpisima na njegovim majicama, automobilima koje je vodila njegova obitelj ili visokim predgrađem u kojem su živjeli - ali bio sam. I, bila sam polaskana njegovom pažnjom. Do tada, nitko tko nikad nije imao taj nivo bogatstva nije pokazivao zanimanje za mene.
Vjenčali smo se odmah nakon mature. Bio sam zahvalan na povjerenju u brojke, kao i na fokusiranosti na naporan rad i strukturu. Osjećao se uvjerljivo i poznato. U brzom redu krenuo je prema C-Suiteu i uživali smo u raskošnom načinu života izgrađenom na njegovom ogromnom dohotku. Imali smo stvari o kojima većina ljudi može samo sanjati, uključujući više brodica, članstvo u klubu jahti i odmor u tropskim krajevima, kupanje u koralnim grebenima dvorišta milijardera.
Imali smo drugi, potpuno namješten dom koji je često sjedio prazan. Imali smo vrtlare, vrtlare, arhitekte, procjenitelje i bezbroj drugih koji su nam pomogli da održimo sve svoje stvari .
Svake godine, pa i svake sezone, nosili smo najnovije modne trendove, prolazeći kroz odjeću kao da je to ništa.
Imali smo štedne fondove, mirovinske fondove i "zabavne" fondove, plus zdravstveno osiguranje i pristup najboljoj medicinskoj skrbi na svijetu. Zapravo, imali smo osiguranje na sve, uključujući naše brojne automobile i brodove. Uvijek je bilo dovoljno novca za nas za stjecanje naprednih stupnjeva, a uvijek smo imali raskošne proslave nakon što smo ih stekli.
Osim toga, priuštila sam si karijeru pisaca, velikim dijelom jer se nisam morala brinuti o financijama. Na papiru mi se činilo tako velikim, zbog čega sam se često pitala zašto se, umjesto da se osjećam sretno i sigurno, zbog našeg bogatstva osjećam sve prazniju.
Moj je suprug ponekad mogao provesti čak 18 sati dnevno na poslu, a kad su se obitelj i prijatelji hvalili njegovom neumornom radnom etikom, nisam mogao a da ne ponovim njihove osjećaje. Želi nam pružiti stabilnu platformu za osnivanje obitelji , pomislila sam - obitelj koju sve više želim osnovati.
"Moramo pričekati dok ne dobijemo više uštede", rekao bi. "Pričekajmo još jednu godinu."
NeagoneFo / Shutterstock
Nedugo zatim naš brak je preuzeo sve financijske odluke u cijelosti. Iako bi me ispunio u svojim odlukama, jasno mi je rekao da moram slijediti, makar i slijepo. "Komplicirano je", rekao bi kad sam inzistirao da naučim više o brojevima. Bio je glavni fakultet na financijama, podsjetio me, i sve je to bilo u njegovom kormilarstvu. Bio sam glavni u komunikaciji, a znali smo da me prestravljuju brojevi.
Često sam rekao sebi da me spašava od mojih loših navika trošenja - to jest, kada mi to nije rekao. Moja mama je spašena , rekoh, tako da u tome ne bi trebalo biti sramote, zar ne? Ipak, svakodnevno sam se osjećao kao neuspjeh.
U stvari, većinu dana sam se probudio osjećajući se kao potpuna prijevara. Nikad mi nije uspijevalo biti bogat. Imao sam nikakvu financijsku pismenost u pogledu zarade ili štednje. I postajalo je sve jasnije da moja definicija sigurnosti nije usklađena s mojom suprugom. Dok se činilo da na sigurnost gleda kao na "pružanje", na to sam gledao kao na "intimu". Željela sam se držati za ruke i osjetiti njegovo tijelo pored mene, ali to ne možeš učiniti s deloholikom. Željela sam svog supruga više od novca ili financijske slobode - ali ubrzo je postalo jasno da je oženjen njegovom karijerom.
Nevjerojatno, zavidio sam bračnim prijateljima koji su isticali i zajedno prebacivali njihove financije, koji su zajedno planirali i odgovarali. Bila sam ljubomorna na to koliko su ranjivi i intimni među sobom na načine koji su, za mene, zaista važni.
Jedna prijateljica koja se financijski borila ispričala mi je o svojim neprospavanim noćima sa suprugom, držeći se jedno drugo, moleći ih svojim putem. Nikad se nisam uvijala svom partneru u vezi s ovim ili takvim stvarima. Znam da je vjerovao da čini sve što je moguće za nas. U stvarnosti, on jednostavno nije bio tamo.
Novac nas je pretvorio u logističke stručnjake koji posluju s onim što su osjećali kao zasebni otoci. Potrošili smo malo da nismo koegzistirali ili uživali jedno u drugom kao par. Kako su se prihodi i imovina povećavali, tako je došlo i do naše podjele. Da, imao sam više novca nego što sam ikada sanjao, ali osjećao sam se emocionalno bankrotirao.
Nakon sedam godina braka, moj je suprug napokon bio dovoljno sretan s našim financijskim izgledima da zasnujemo obitelj. Imali smo dvoje djece i, kako su rasli, povećala se i plaća mog partnera - kao i vrijeme koje je proveo izvan naše obitelji. Sad se grčim kad pomislim na ono što mi je rekao kad sam plakao zbog toga što djeca trebaju kvalitetnije vrijeme s njim: "Toliko ćemo novca imati kad se povučemo", rekao je. "Moći ćemo raditi što god želimo. Osvrnut ćemo se na ovo vrijeme i drago nam je što smo ga uspjeli riješiti." Dopustio sam mu da mu vjerujem.
Kad smo dosegnuli desetogodišnjicu, preselili smo se u gornju desetinu posto. Pa ipak, nije prošlo dugo prije nego što je moja ljutnja počela rasti. Rado bih svoju karijeru stavio u stanku da imam djecu i podržao njegov trud tijekom šest godina postdiplomske škole, ali oženio sam se njime kako bih mu bio partner, a ne usamljeni pionir. Neprestano sam se ispričavao što sam previše trošio - na namirnice, odjeću, darove koje smo dali drugima - samo da gledam kako se na našem prilazu pojavljuje još jedan čamac, još jedan skupi električni alat u podrumu, još jedan fensi automobil, još jedan slučaj novčanih kazni vino, još jedan trkački bicikl.
Potrošila sam većinu proračuna koji mi je davao za svakodnevne potrebe, poput kućanskih potrepština, obrazovanja i stvari za djecu, ali često je opisao moje izbore kao "ekstravagantne" ili "neodgovorne". Mogao sam osjetiti njegovu frustraciju svaki put kad bi pogledao naše račune, uzdahnuo i rekao: "Moramo ozbiljno razgovarati." Ali nikada nije bilo produktivno ili kolaborativno - nikad onakav razgovor kakav sam trebao ili sam se nadao da će to biti.
Nekoliko puta sam rekao da ću napokon dobiti dovoljno, da sam se osjećao nesretno kad je odbio razgovarati o financijama ili se sastati sa mnom i računovođom. I baš kad bih stigao do povratka, rezervirao bi još 20.000 dolara odmora u pokušaju da me uvjeri. Tada bi se disfunkcionalni ciklus sramote pokrenuo iznova prije nego što su naši tenkovi uopće izblijedjeli.
Suriyachan / Shutterstock
Na kraju se moja zbunjenost pretvorila u gorčinu i bijes kad sam prepoznala njegovo stalno sramoćenje zbog onoga što je to bilo: kontrola. Možda nisam bio mudar prema njegovim načinima štednje i trošenja, ali želio sam pokušati to razumjeti. Moji napori za poticanje savjetovanja i zajednički sastanci s našim financijskim savjetnicima su odbijeni. Shvatio sam da moj brak nije izgrađen na ljubavi ili obvezi, već na dolarima i statusu.
Sada znam da je on preuzeo mjesto na kojem je odstupio moj očuh, upravljajući svim novcem i ostavljajući svoj financijski mišić fiksiran u istoj, zaglavljenoj vježbi u tri koraka desetljećima:
- Provedite i postojite do sljedećeg razgovora o "dolasku Isusa" s odgovornim čovjekom.
- Doživite veliku sramotu nakon što vam je rečeno da potrošite "pametnije" (ili manje) bez mape puta ili rasprave.
- Prihvatite čovjekov oprost, a zatim započnite ciklus iznova.
Jednog dana razgovarao sam sa sestrom koja je gradila privatnu medicinsku ordinaciju, ali je i dalje živjela od platne do plaće. Odjednom mi je rekla: "Ti si najdublje zemaljska bogata osoba koju sam ikad sreo." Bio sam zadivljen. Ni nakon svih ovih godina, još uvijek nisam sebe smatrao bogatom, jer nisam imao dobar odnos s novcem. Učinilo me tako nelagodno i sramotno. Tada se sve konačno registriralo: nisam želio ovaj život.
Nakon 20 godina braka, suprug i ja smo se napokon razveli. U jednom trenutku sam ga pitao zašto misli da stvari nisu proradile. "Vjerojatno sam trebao otići oko 10. godine", rekao je, "ali ostao sam zbog djece." U zavidu sam trebao i otići ranije. Rekao sam sebi da moram ostati, nabolje ili gore, i nisam si mogao dopustiti da vidim koliko je stvarno loše.
O novcu smo ovisili o tome da nas usreći, a na kraju je to ono što nas je napokon razdvojilo.
Sada znam da, iako bogatstvo može osigurati siguran i udoban način života, nikad ne može jamčiti ono što je zaista važno: poštovanje, intimnost, zdrava komunikacija i istinska ljubav. Novac ne može riješiti stare rane ili popraviti rane. I kao što kaže stara izreka, noću vam neće biti toplo. Vjerujte mi, znam.
Od našeg razvoda prije nekoliko godina, uzeo sam vremena i naučio o financijama, i to je bio težak, ali apsolutno oslobađajući proces. Nekad sam se osjećao zatečenim i zarobljenim. Sada se osjećam snažno, osnaženo, sretno i slobodno. Sada kontroliram svoje financije, i iako to nije lako, ne bih promijenio ovaj život ni za što. I konačno sam shvatio da jedina prava sigurnost može biti iznutra.
A ako želite osobne priče o braku, pogledajte da sam se oženio mlađom ženom. Evo zašto to žalim.
