Nikada o sebi nisam razmišljao kao o vrsti osobe koja bi mogla biti u otvorenoj vezi.
Način na koji volim uvijek je bio strastven i sveobuhvatan - predam se nekom u cijelosti, a isto očekujem i od njih. Kad sam u nekom, ne mogu podnijeti čak i razmišljanje o spavanju s bilo kim drugim, i kad otkrijem da se moj partner ne osjeća tako je bilo strašno u prošlosti.
Muškarci s kojima sam bio u vezi nisu bili varalice, ali voljeli su koketirati s drugim ženama, što znači da je veliki dio moje romantične povijesti bio ispunjen bespoštednim listanjem tekstualnih poruka u 3 sata ujutro Pronalaženjem onog u kojem su drugu ženu nazvali "prekrasnom" napravljenom srce mi tone u trbuh i gledajući ih kako flertuju s nekim ljepšim od mene učinila sam da se osjećam kao stara vreća krumpira. Nikada mi nije bilo dovoljno da budem lijepa i voljena. Morao sam biti najljepši i najomiljeniji. Morao sam biti jedini.
Pa kad mi je Sam - čovjek s kojim sam se sprijateljio prije više od godinu dana - potpuno mi je rekao da je u otvorenom braku i da želi imati "aferu" sa mnom, nasmijao sam se i odbio ga.
Sigurno me privukao Sam, ali znao sam da ne mogu podnijeti nečiji muž. Ipak, živjeli smo blizu jedan drugom, pa smo se počeli sastajati na klupama u parku i voditi duge razgovore o složenosti ljubavi i braka. Kako je moje zanimanje za njega raslo, tako se povećala i moja spletka u aranžmanu koji je on predložio.
Počeo sam čitati knjigu kulturne antropologinje Wednesday Martin pod nazivom Neistina koja izaziva dugo uvjerenje da smo po prirodi svi monogamni. Martin tvrdi da se, suprotno uvriježenom mišljenju, žene često dosaduju monogamijom čak i brže od muškaraca.
Našao sam se fasciniran idejom da nemonogamija može biti oslobađajuće, a ne uništavanje duše. Kad sam razmislio o tome kako se osjećam kad god sam ljubomoran, shvatio sam da puno toga proizlazi iz nesigurnosti, a ne iz ljubavi. Da nisam dječakovo koketiranje išta značilo o meni ili našoj vezi, ne bi bilo ništa ljubomorno.
Shutterstock
Odlučio sam razgovarati s mojim prijateljem koji je bio poligamoran mnogo godina, nešto što sam dugo pokušavao razumjeti. "Ako želite svu sigurnost odnosa i zabavu spavanja s kim god želite, čini se da pokušavate popiti svoj kolač i pojesti ga", rekla sam mu. "Ne možete jednostavno raditi sve što želite, a da ne vodite računa o tome kako će nauditi osobi koju volite."
"Cilj nije raditi sve što želite", rekao je. "S bivšom djevojkom nisam ni spavao s drugim ženama jer nisam imao vremena, ali ona je to učinila i s tim sam bio u redu. Jer cilj je bezuvjetna ljubav, doći do mjesta gdje volite nekoga tako nesebično da je vaša reakcija na to da budete s nekim drugim biti sretan zbog njih, za razliku od ljubomorne."
"To je zanimljivo", pomislila sam. Nikada nisam razmišljao o ideji da biti poligaman može biti samo manje za razliku od sel ribe.
Jedne noći nedugo nakon toga moj se pas želudac uznemirio i usred noći me probudio četiri puta molivši da izađem vani. Poslije sam bio iznenađen kad sam shvatio da se uopće nisam ljutio na njega što me natjerao da izađem napolje usred polarnog vrtloga - jedino što me je bilo briga bilo je da je on u redu. "Huh", pomislio sam, "ne znam jesam li ikad prije doživio takvu ljubav. Ne mogu se sjetiti niti jednog primjera u kojem bih potrebe nekoga drugog postavio iznad svojih."
Pitao sam se je li to, na neki čudan način, vrsta nesebične ljubavi o kojoj je moj prijatelj govorio. Pitao sam se mogu li to prenijeti u svoje druge - čitaj: ljudske - odnose. Mogu li dati onoliko koliko radim bez da tražim da je druga osoba zauzvrat učinila isto? Mogu li razmotriti tuđe osjećaje, a da ih odmah ne iznesem o meni? Mogu li voljeti nekoga samo da ih volim?
Nekoliko tjedana kasnije vratila sam se Samu i rekla mu da sam voljna to prepustiti - uz jedan uvjet: "Želim dozvolu vaše žene i želim to čuti od nje", rekla sam. "U redu", odgovorio je lagano.
Odmah me odveo u njegov stan. Kad mu je žena odgovorila na vrata, predstavio me kao "ženu o kojoj joj je pričao". Ponudila mi je vino. Neko smo vrijeme sjedili i razgovarali o politici, ali kad su ona i ja bili sami zajedno, morao sam je pitati: "Kako si dobro s ovim?"
"Dušo", odgovorila je smiješeći se i otpila još jedan gutljaj vina, "kad si u braku 30 godina, shvatit ćeš." Za nju, Samova predanost nije bila spavanje s drugim ljudima - ne više. Radilo se o tome da je dobar otac njihovoj djeci, vraćajući se kući kad je rekao da hoće, a ne zaboravljajući pokupiti mlijeko na putu - sve u čemu je bio očito vrlo dobar.
Kad sam ustao da odem, Sam joj je rekao da će me otpratiti kući. "Ne, ne, ne trebate to raditi - udaljeno je samo nekoliko blokova", pljusnula sam, paničići da će je to uznemiriti usprkos onome što je ranije rekla. Stavila je ruku na moje rame i pogledala me ravno u oči. "Pusti ga da te odvede kući", rekla je. Potom ga pogleda i reče: "I ne žuri natrag."
Shutterstock
Od te noći odlučio sam biti u timu Samine supruge. Neću je tretirati kao konkurenciju. Neću ga ni na koji način pokušati oteti. Htjela sam joj dati kontrolu i uzeti u obzir i njezine osjećaje.
Sam i ja se viđamo već nekoliko mjeseci i do sada je to najzdraviji odnos u kojem sam ikad bio. Ljubazan je, velikodušan, pouzdan i obziran - i on me zapravo potiče da vidim druge muškarce jer mi obojica znaju da brak nije za nas u kartama i ne želi "gubiti moje vrijeme".
Uvijek me iznenadi kako se fino osjećam prema njemu što mora otkazati planove zato što je nešto iskrsnulo s njegovom kćeri ili činjenicom da ne može ostati preko toga jer mora ići kući da je ugura u krevet. Poštujem da mu je prioritet obitelj i ne čini mi se da to umanjuje kako se on osjeća prema meni.
Jedne noći, Sam je došao kasno i počeo se žaliti što je gad njegova supruga i što je olakšanje što me vidi. Odmah sam ga isključio. "Nisam osoba kojoj se želite obraćati nad svojom ženom", rekoh. "Ne zanima me da li me uspoređujete s njom. Ako ste ti i ja bili u braku tri desetljeća, siguran sam da bismo i mi živcirali jedno drugo. Zapravo vas pušta da spavate s nekim drugim i na tome biste trebali biti zahvalni da."
Nisam mogao vjerovati riječima koje izlaze iz mojih usta, ali donio sam odluku o tome kako ću se nositi s tim aranžmanom i osjećao sam se ponosnim što sam ga se pridržavao. Jer, za mene, biti u vezi više nije samo u pronalaženju "prave" osobe; radi se o tome da sam osoba s kojom želim biti u toj vezi.
Samova supruga rekla je da je naša "afera" zapravo pozitivno utjecala na njihov brak. Očito je da je uvijek u dobrom raspoloženju i da se osjeća cijenjeno na način na koji prije nije. Prema njoj, vaš muž može biti vjeran i možete se osjećati nevidljivim, a on može biti nevjeran i možete se osjećati viđenim.
Shutterstock
Ne mogu obećati kakva će budućnost biti za mene i Sama. Možda će se cijela stvar raspasti ili postati ružna. Ali trenutno se osjećam kao jedan od razloga što to djeluje, jer je otvoren u svakom smislu te riječi. Svi su razumno napredni i iskreni u vezi sa svojim osjećajem; to je varanje, da, ali to nije obmana.
Kada razgovaram sa svojim prijateljima čiji su se brakovi raspali zbog afera, oni uvijek kažu: "Ne vara me prevari, to je laž." Ono što imaju tendenciju da se ponavljaju iznova i iznova je, "stvarno nisam mislila da je on / ona vrsta osobe koja bi to učinila." Seks zaista nije problem; ono što ih progoni je osjećaj da je osoba u koju su bili zaljubljeni u biti iluzija.
Još uvijek vjerujem da bih bio potpuno bijesan kad bih bio predan nekome tko nije otkrio da su u drugoj vezi - ili još gore, oženjen. Ali to ne bi bilo zbog spola; bilo bi to zbog obmane.
Prijatelji koji znaju za moju trenutnu situaciju često me pitaju jesam li zabrinut što ću završiti želeći "više". Iskreno, mislim da neću, jer jedna je stvar koju sam shvatila u vezi s tim da ulazim u odnose intenzitetom, a ne dugovječnošću, tako da sam savršeno sretna kad znam da je ovo prolazna stvar.
Ljudi su također znatiželjni je li ili ne mislim da je biti u otvorenoj vezi "put koji treba ići". I šokirani su kad to čuju, po mom mišljenju, nije. I poliamorija i monogamija imaju svoje prednosti i nedostatke. Samo mislim da bilo koja vrsta odnosa može funkcionirati, sve dok ste iskreni i prema sebi i prema drugima tko ste zapravo.
A za više priča o prvom licu o vezi, provjerite Moj supružnik prevario. Evo zašto nisam otišao.
Diana Bruk Diana je starija urednica koja piše o seksu i vezama, modernim trendovima upoznavanja te zdravlju i wellnessu.