Vjerojatno ste se i prije zapitali: "Da me je suprug varao, što bih učinio?" Izbaciti ga? Bankrot ga? Nikad ga više ne pustiti da vidi našu djecu? Naravno, to mislimo da bismo učinili. Ali to je sve samo hipotetički.
Rijetka je žena koja kaže: "Da me je suprug prevario, vratio bih ga." Naravno da ne. Tko ostaje s varalicom? Pa, statistički gledano, čini to mnogo žena, većina njih, uključujući i mene. Da, jedna sam od 81 posto žena koje su ostale sa svojim muževima nakon što su bile nevjerne (barem, prema studiji Trustify iz 2018.).
Ali dopustite da vam kažem nešto: iznenađen sam od toga kao i svi.
U braku sam bio 10 godina kad mi je muž priznao da je imao aferu sa svojim pomoćnikom. Bila sam 42-godišnja mama troje male djece. Završio sam svoju 12. knjigu. Život je bio zauzet. Život je bio dobar - dok nije bilo.
Sumnjao sam u to koliko vremena moj suprug provodi sa svojom asistenticom. Ali s velikim projektom u njihovom uredu, imalo je smisla - ili sam tako rekao. Moji prijatelji su se složili. "S njom?" podsmjehivali su se kad sam dijelio svoju zabrinutost. "Ne budi smiješan."
Tada sam jedne večeri, kada je moj muž bio na poslovnom putu sa svojim pomoćnikom, pokušao doći do njega i nisam uspio. Odjednom sam samo znao. Ne postoji drugi način da se to opiše. Pokušao sam se uvjeriti da sam paranoičan.
Ali sljedećeg dana, kad se konačno javio na telefon, tražio sam istinu. I dao mi ga je - dijelom. Poljubili su se jednom. Pa, više nego jednom, obnavljao je.
Shutterstock
Inzistirao sam da se odmah vrati kući ako ima i najmanju nadu da će spasiti naš brak. On je. Dok je vozio nekoliko sati unatrag, šetao sam oko naše kuće pritom mi rukujući drhtavim rukama poput lady Macbeth. Bila sam u šoku. "Što sam trebao učiniti?" Stenjala sam naglas.
Tijekom sljedećih nekoliko dana cjelovita se priča na kraju izvukla. Moj suprug je priznao da je imao veze s ponovnim i ponovnim napadima već četiri godine. Četiri. Godine.
Kao i mnogi koji otkrivaju partnerovu izdaju, i moje su emocije bile posvuda. Trebala bih muža budna u 3 sata ujutro, zahtijevajući da znam "Zašto? Zašto si to učinio? Nismo bili sretni?"
Bijes mi je zatresao kuću. "Kako se usuđuje?" Ispalila bih. "Što nije bilo u redu s njim?"
Oslanjao bih se od bijesa i iscrpljenosti. Svakodnevno sam se trudila biti najbolja mama što sam mogla, a istovremeno sam pokušavala dovršiti posljednje poglavlje svoje knjige, koje je moj urednik postajao sve nestrpljiviji. Tako sam samo nastavio stavljati jednu nogu ispred druge. "Kasnije", zamislio sam. "Kasnije bih odlučio hoću li ostati ili otići."
Jer evo što vam nitko ne govori o nevjeri: To je toliko pogubno koljeno da vam ga izbacivanje nogu posljednja stvar koju trebate učiniti. Potrebno je sve što vam je potrebno da samo udahnete, zaustavite krvarenje, da noću gurnete svoju djecu u krevet, a da se ne savijaju pored njih i plaču.
Ali nisam mogao dopustiti da me takvog vide. Jer svojoj djeci nismo rekli. Bili su premladi. Zamislila sam da će to otkriti na kraju kad se naš brak raspadne, mada nisam mogao zamisliti da im ispričam cijelu priču.
Izbaciti ga? Možda kasnije. Ali upravo sada? Sada samo trebate smisliti kako se obući za posao i pripremiti ručak za predškolce te otkazati sastanak stomatologa na koji ne možete zamisliti da idete s valom veličine crijeva u crijevima.
To sam bio ja. To je puno nas.
Shutterstock
Teško sam nikome ispričao aferu mog muža, osim moje majke koja mi je postavila jedno pitanje: "Voliš li ga?" "Da", rekao sam joj. "Mislim da da."
"Onda ćete se boriti za svoj brak", rekla je. Ali nisam imao snage da se borim za svoj brak. Osjećao sam se kao da se borim za svoj život .
Izgubila sam kilograme, dovoljno da su me ljudi koji su ranije govorili da izgledam sjajno počeli pitati jesam li dobro. Nisam im rekao što se događa. Nisam mogao podnijeti sažaljenje ili prezir.
To je još jedan dio varanja o kojem ne pričamo dovoljno. Često puta ljudi pretpostavljaju da ako muškarac vara, to znači da je njegova supruga bila budala, gad. Pustila je sebe. Druga je žena bila seksi i zanimljiva. Trgovao je. Zbog čega je tolikim mnogima od nas tako šokantno da su nas muževi varali s nekim tko izgleda… pa, obično.
Jer, evo još jedne stvari koja vam nitko ne govori o nevjeri: nije se prevario jer s vama nešto nije bilo u redu, ili čak s vašim brakom. Varao je jer s njim nešto nije u redu. A mislio je da bi mogao pronaći odgovor u mašti o aferi.
Otišla sam terapeutu koji me nagovarao da se dam onoliko dugo koliko mi treba da to riješim i da se naučim vjerovati sebi. Vjerovati sebi? Trebale su mi četiri godine da shvatim da je moj suprug imao aferu. Kako bih ikad mogao vjerovati sebi?
Šest mjeseci nakon što je priznao aferu, moj suprug je iznio nepristranu primjedbu da je s kolegom prije nekoliko godina posjetio striptiz klub. Ha? Pitao sam se. Moj suprug nije posjećivao striptiz klubove. Ili je?
Skinuo sam vjenčani prsten. "Vi", inzistirao sam, "reći ćete mi sve."
I uspio je.
Shutterstock
Pokazalo se da nije bio samo njegov pomoćnik. Bilo je i drugih. Deseci. Imao je ovaj problem mnogo prije nego što me upoznao. Bio je na terapiji od ovisnosti o seksu, rekao mi je, zavijen u položaju fetusa. Ruke su mu prekrivale lice kao da obojica sadrže njegov sram i da se zaštite od moje ljutnje, mog šoka, gađenja.
Odjednom sam pogledao ovog čovjeka - oca moje djece - i osjetio… sažaljenje. Bio je u komadima. Mojoj djeci je trebao čitav otac. Rekao sam mu da mu mogu samo obećati da ću mu biti prijatelj dok traži pomoć. Shvatio sam da ću - kad se potpuno oporavi - otići. Ili bi. Bilo kako bilo, naš brak ovo nije mogao preživjeti. Bila sam sigurna u to.
Život je i dalje bio podmornica s ludim usponima i ošamućenim padovima. Imali smo nekoliko mjeseci onoga što se eufemistički naziva „histerično vezivanje“, što je često, intenzivno i divlje vođenje ljubavi. Iznenađujuće je čest kod parova koji se bave nevjerom, iako može stvoriti sramotu. Napokon, ovaj momak ti je samo slomio srce i sad ga ne možeš dobiti dovoljno?
Na kraju se naš seksualni život potpuno zaustavio. Intimnost se osjećala previše. Divlje sam se ljuljao između znajući da je gotovo i nadao se da nije. I pokušao sam se ugoditi toj neizvjesnosti.
Dok sam se pokušavala izliječiti, gledala sam kako moj suprug obavlja mukotrpan posao iskopavanja desetljeća tuge, suočavajući se s dugo potisnutom zlostavljanjem i opetovano se pojavljujući kako bi me podržao u mojoj boli. Počeo sam osjećati stvari za njega za koje nisam ni zamislio da ću to ikada više moći: poštovanje, suosjećanje, ljubav.
Dugo je trajalo, što je još jedna stvar o kojoj nitko ne govori o nevjeri: mogu proći godine da se to prebrodi. Dva do pet, kažu stručnjaci, iako su po meni pretjerano optimistični.
Dakle, evo me. Više od desetljeća kasnije, u „drugom braku s mojim prvim mužem“, kako to mirno izjavljuje psihoterapeutkinja Esther Perel. Bili sretni. Naš se brak osjeća bogatim, dubokim i zabavnim većim dijelom. Kao i svaki dugogodišnji bračni par, imamo svoje probleme. Primjerice, moj suprug još uvijek teže dijeliti teške osjećaje, a ja ih radije stavljam pod mikroskop. Mi smo u tijeku.
Ali ono što sam naučio jest da postoji mnogo više odgovora na nevjeru nego što smo naveli da vjerujemo. Žene koje odlaze nisu nužno jače od žena koje ostanu. Jednostavno ostati uspravno kad se bavite takvom izdajom je herojsko djelo. Kraj priče.
Postoji izreka o klubu Betrayed Wives, web stranici koju sam stvorio da mi pomogne izliječiti od nevjere mog muža: "Moja pukla srce, moja pravila." Obnovio sam svoj brak na temelju svojih pravila, a to su iskrenost, transparentnost i međusobno poštovanje. Morate sami odlučiti na temelju vašeg.
A za drugu stranu afere, ovdje sam prevario supružnika. Evo što bih želio otprije znati.
Ovaj je tekst uredio i sažimao radi jasnoće .