Kažu da se loše stvari uvijek događaju u troje. Pa, prije dvije godine trebalo je samo dvije loše stvari da se moj brak uputi u pramen.
Rano jednog zimskog jutra suprug John i ja saznali smo da je njegova sestra oboljela od raka. Nekoliko dana kasnije izgubio sam posao prodaje u vrlo uglednoj tvrtki u kojoj sam radio devet godina.
Bilo je to jedno od najtežih razdoblja kada smo Ivana i ja prošli kao par. Mi smo se u velikoj mjeri pouzdali u svoje plaće kako bismo platili hipoteku i naše račune, a nismo znali hoće li je smanjiti niti jedan prihod. Dane sam provodila na web lokacijama za posao, kvaliteta spavanja mi se pogoršala, a razina tjeskobe prošla je kroz krov. Između praktičnih stresora za nezaposlenost i emocionalnih stresora zbog bolesti moje sestre, oboje smo bili uznemireni.
Prošlo je nekoliko tjedana i bez ikakvih perspektivnih profesionalnih izgleda, nisam se osjećao dobro prema sebi ni na koji način, u bilo kojem obliku. Skoro šest tjedana moje nezaposlenosti, shvatio sam da u mom braku nešto nije strašno: John i ja uopće nismo imali seks. Ništa. Za neke parove mjesec i pol možda ne zvuče kao ogroman posao. Ali za nas, nakon što smo u proteklih osam godina imali seksualni odnos najmanje tri ili četiri puta tjedno, to je sigurno bilo izvan norme.
Provodili smo puno vremena razgovarajući o njegovoj bolesnoj sestri, obiteljskoj dinamici i mojem nedostatku posla. Imali smo detaljne razgovore o tome kako možemo smanjiti troškove dok opet ne nađem nešto stabilno. Razumljivo, nijedna od tih čavrljanja nije bila zrela za predigru.
Odlučio sam da je najbolje što mogu učiniti izravno razgovarati s Ivanom o našem nedostatku tjelesne intimnosti. Sljedeće noći u krevetu, rekao sam mu: "Dušo, prošlo je cijeli mjesec i pol i nismo se ponašali poput muža i žene. U spavaćoj sobi se ništa nije dogodilo."
Mislio sam da bi pokretanje razgovora moglo dovesti do nekog fizičkog dodira, ali brzo sam odbijen. John je rekao da se mnogo toga događa i da nije bio raspoložen. "Umoran sam", rekao mi je. "Idemo to sutra navečer." Hladno je ugasio svjetla i zaspao dok sam ležao budan, još više zabrinut i zabrinut nego što sam bio prije.
Shutterstock
Pa, sljedeću noć je došlo okolo i ništa. Prošlo je nekoliko tjedana i dalje, ništa. Nisam htjela ponovno iznositi tu temu, jer sigurno nisam htjela ponovno biti odbačena, pa sam došla do jednostavnog zaključka: Muž me više nije privlačio.
Bila sam uvjerena da je naša veza osuđena na propast. Kroz um su mi se počeli igrati brojni scenariji. Možda me vara , čak sam i pomislila. Stvarno nisam znao što se događa, ali znao sam da sam pri kraju svoje duhovitosti pokušavajući to shvatiti sam.
I tako, otišao sam kod terapeuta. Nikad nikome o tome nisam pričao, jer bi to značilo da im pričam o stanju mog braka, zbog čega sam se osjećao sram i neugodno. Odlučio sam da ću radije razgovarati s nepristranim strancem nego riskirati da me sude moji prijatelji, koji su se obično hvalili koliko su sjajni seks imali.
Ali čak je i mogućnost da se nasloni na stručnjaka bila zastrašujuća. Bio sam okamenjen ušavši u svoju prvu seansu. Grlo mi je bilo nezasitno suho, ali pokušavala sam ne piti previše vode jer mi je mjehur već bio nervozan. U međuvremenu, moj trbuh bio je ispunjen vrstama ne baš sjajnih leptira zbog kojih sam se osjećala kao da ću se onesvijestiti ili baciti.
Kad me terapeut pitao zašto sam tamo, zamalo sam pobjegao iz sobe. Osjećao sam se krajnje nelagodno, neugodno i izvan sebe. Ali tada sam se sjetio koliko su teške stvari i koliko truda, energije i unutarnje snage bilo potrebno da zapravo sjedim pred njim. Nisam imao namjeru da to trošim.
I drago mi je što nisam. Terapeut se pokazao istinskim spasiteljem života. Tijekom naših šest sesija, dao mi je do znanja da ljubav nije seks. Da, seks može biti način izražavanja ljubavi, ali to nije sve ili ne kraj. Objasnio mi je da postoje različiti oblici emocionalne intimnosti i ne moraju svi biti tjelesni.
Također mi je pomogao da vidim da se možda John i ja i dalje volimo, ali smo se oboje emocionalno zatvorili jer smo se brinuli o njegovoj sestri i našim financijama. I također je istaknuo da s Ivanom nisam učinkovito komunicirao. Za zdrav odnos potrebna je iskrenost i otvorenost. Toliko sam vremena provodio u glavi, nisam dao Ivanu - ili našem braku - pravu borbenu šansu.
Shutterstock
Predložio je da John i ja sjednemo razgovarati o tome kako se stvarno osjećamo. Nekoliko mjeseci prije, ideja da se postavim kako bi me suprug opet odbio, bilo emocionalno ili fizički, bila bi me paralizirala. Ali te večeri otišao sam kući osjećajući se odlučan u razgovoru s Ivanom.
Kad sam mu rekao da mislim da trebamo razgovarati, potpuno se složio. "Mislio sam da me više ne privlačiš", rekao je, pokrenuvši razgovor. Bio sam šokiran. Rekla sam mu da sam isto mislila i o njemu i odjednom nas je val olakšanja nadvio.
Dogovorili smo se da počnemo komunicirati otvorenije i izrazito se potrudimo da se ponovno međusobno povežemo. Predložio sam da jednom tjedno napravimo noć za izlaske, bez obzira na to što se događa, izdvojili bismo vrijeme za zajednički izlazak, daleko od suđa u sudoperu i stresa kod kuće. Pridržavali smo se toga i uskoro se dogodilo najnevjerojatnije: ponovno smo se smijali i zabavljali. To je ono što je u konačnici nedostajalo našem braku.
U samo nekoliko tjedana, John i ja smo čudesno obnovili našu vezu i seks je, naravno, došao kao rezultat toga. Mi se sigurno još uvijek volimo, a kemija je još uvijek postojala; Mislim da se upravo ona skrivala iza stresa i depresije koji smo proživljavali.
Brzo naprijed dvije godine kasnije i stvari s Johnom i ja nikada nisu bile bolje. Smjestila sam se na novi posao i Johnova sestra napokon je opustila rak. Sve je u spavaćoj sobi vrlo zdravo i normalno, pa se čak možemo i šaliti o vremenu kada su stvari krenule po zlu. Znam da sada, uz mogućnost da se nasmijemo i razgovaramo o svojim problemima, John i ja možemo proći kroz sve.
Da biste otkrili još nevjerojatnih tajni o životu svog najboljeg života, kliknite ovdje da nas pratite na Instagramu!
