Kao terapeut koji se fokusira na modernu ljubav, radim s pojedincima i parovima na dekodiranju njihovih relacijskih iskustava. Ta se ispitivanja kreću u rasponu od "Zašto sam bio duh?" na "Jesam li s pogrešnom osobom?" Svako je istraživanje usmjereno na odgovor na temeljno pitanje: "Zašto ta veza ne funkcionira i kako mogu učiniti da djeluje?"
Što je teorija vezanosti?
Teorija privrženosti, koju je britanski psiholog John Bowlby uveo 1950-ih, najčešća je i citirana nauka koju imamo na raspolaganju kako bi nam pomogla da shvatimo kako se odnosimo prema drugima i zašto ih biramo kao partnere. Promatranja dinamike majke / novorođenčadi korištena su kao osnova da nam pokažu da odnos koji imamo s roditeljima ili njegovateljima kao bebama utječe na vrste odnosa s romantičnim partnerima.
Unatoč svojoj univerzalnoj primjeni, teorija privrženosti kritizirana je zbog etnocentričnosti i zanemarivanja različitih kulturnih konteksta u kojima je ukorijenjena. Na primjer, određeno ponašanje u zapadnoj kulturi može se promatrati i interpretirati na različite azijske kulture. Važno je imati na umu da je ovo što predlažem ovdje samo model i da vas fiksni opisi ne mogu u potpunosti opisati.
Koji je moj stil privrženosti?
Prema teoriji vezanosti, svatko od nas odnosi se na jedan od tri različita načina. Nijedan od ovih stilova nije "loš" ili "dobar". Umjesto toga, oni nas usmjeravaju prema našim potrebama kako bismo se lakše zalagali za sebe i birali partnere koji su za nas najprikladniji.
Zabrinuti stil vezanosti (20 posto stanovništva)
Te su osobe zabrinute zbog svojih odnosa i često su zabrinute zbog mogućnosti svog partnera da vrati ljubav koju pružaju. Primjer uvjerenja: Moj partner ne želi biti tako blizak kao ja. Mogu prilagoditi svoje raspoloženje da udovoljim potrebama svog partnera; Ako je moj partner lošeg raspoloženja, automatski vjerujem da je to nešto što sam pogriješila.
Mnoga tjeskobno vezana djeca morala su se prilagoditi potrebama njegovatelja ili su imala roditelja koji nije njegovao njihovu neovisnost, naučivši da bi ih mogli dobiti "prije". To im je otežalo povjerenje da su voljeni zbog onoga što im je u srži, a ne samo zbog onoga što čine drugima. Njihov kvocijent ljubavnosti možda je ovisio o odobrenju mladih.
Izbjegavajući stil privrženosti (25 posto stanovništva)
Ti se pojedinci osjećaju kao dio „mi“ znači da je neovisnost izgubljena i da stoga izbjegavaju intimnost. Primjer uvjerenja: Ne trebam nikoga; Sve mogu samostalno; Ako se ne oslanjam na druge, ne mogu ih povrijediti.
U ovom je slučaju dijete bilo prisiljeno prilagoditi se svijetu u kojem figure privrženosti nisu bile dostupne, pa se stoga pretvorilo u igračke, knjige i imaginarne odnose kao zamjene. Njegovatelji su možda bili odbijeni djetetovom potrebom za bliskošću.
Sigurni stil privrženosti (50 posto stanovništva)
Ti se pojedinci lako osjećaju bliskošću, a često se kaže da su "voljeni" ljudi, održavajući slatko mjesto između neovisnosti i međuovisnosti. Primjer vjerovanja: zaslužujem davati i primati ljubav i naklonost; Vjerujem da je moje pravo da svoje potrebe ispunim i moja je odgovornost da se zalažem za njih; Podržavam vlastitu neovisnost i neovisnost osobe s kojom sam u vezi.
U djeci sa sigurnom vezanošću, možemo vidjeti da posjeduju slobodu tražiti što žele i lako ih umiruju kad to ne dobiju. To znači da su njihovi njegovatelji često bili emocionalno - ne samo fizički - prisutni, prilagođeni i prihvaćaju potrebe svoje djece.
Nauka o romantičnoj privlačnosti
Ironično je da ljudi s tjeskobnim i izbjegavajućim stilovima vezanosti često završe u međusobnim odnosima. "S gotovo svim parovima s kojima sam surađivao, u rasponu od latinoameričkih parova, međurasni parovi mladi i stari, gay i ravni parovi, čak i parovima parom, a da ne spominjem one koji žele biti u vezi, otkrio sam da ljudi gotovo uvijek prihvaćamo jednu od dvije komplementarne uloge, piše terapeut par iz New Yorka Benjamin Seaman u svojoj knjizi The Hidden Dance.
U svojim najtežim stanjima dinamika anksioznih odnosa / izbjegavanja može biti bolno neučinkovita i monotona igra guranja i povlačenja. Zbog toga neki stručnjaci za odnose preporučuju da se i tjeskobni i izbjegavajući sustavi odupru sastancima, a umjesto toga spajaju sa sigurnim sustavima.
Amir Levine i Rachel Heller u svojoj knjizi Privrženi , psihijatar i neuroznanstvenik upozoravaju pojedince da pogreše aktivirani sustav privrženosti - čežnjujući da osoba koja šalje poruke da je ona / ona nedostupna - osjećaju ljubavi. "Sljedeći put kad izađete s nekim i nađete se osjećati tjeskobno, nesigurno i opsesivno - samo da biste se osjećali uzdignuti, s vremena na vrijeme - recite sebi da je to najvjerojatnije aktivirani sustav vezanosti, a ne ljubav. Prava ljubav, u evolucijskom smislu, znači duševni mir."
U stvarnosti je teško negirati postojanje nečega što se osjeća kao ljubav. Da ne spominjem, mnogi od nas su već duboko ukorijenjeni u anksiozne / izbjegavajuće sindikate, tako da predlažem okvir i set od pet alata za upravljanje sukobima na odnosima na način koji bolje služi vama i vašem partneru.
1. Shvatite paradoks ovisnosti.
Paradoks ovisnosti kaže da možemo biti neovisni samo ako imamo predvidivu vezu s ovisnošću. Na primjer, djeca sa sigurnim vezanjima sposobna su riskirati i istražiti samo zato što znaju da će im njegovatelji ostati pouzdan izvor prisutnosti i njege nakon povratka u matičnu bazu. Slično tome i u odrasloj dobi, kako bi se osjećali sigurno u romantičnim vezama, naši partneri moraju biti u mogućnosti odgovoriti na pitanje "ako me trebam, hoćete li biti tu zbog mene?" potvrdno.
U međuvremenu, u zapadnoj kulturi nazivanje "pouzdanim" ili "potrebitima" vrijeđa i ukazuje na slabost. Ipak, iz znanosti znamo da su ljudi povezivani za vezu i oni od nas koji imamo kvalitetne veze, žive duže i zdravije živote, doživljavaju manje gubitka pamćenja i opadanja kognitivnih funkcija. Umirujući učinci povezanosti mogu se vidjeti čak iu skenima područja duboko u mozgu.
U svojoj studiji heteroseksualnih parova iz 2006. godine, istraživač Jim Coan utvrdio je da kad voljena osoba drži vašu ruku u trenutku nevolje, uklanja bol. Oni koji su ih dodirivali partneri ocijenili su njihovu bol znatno manje od onih koji su bol morali doživjeti sami. Preokretanje "potrebe" u "humanost" bitan je prvi korak u izgradnji učinkovitih veza.
2. Prepoznajte protestno ponašanje.
Zbog naše osnovne potrebe za bliskošću, protestiramo kada je ne dobijemo. Protestno ponašanje je akcija kojom se pokušava privući pažnja našeg partnera kako bi se osiguralo da ostanemo u vezi jedni s drugima. Te se akcije mogu kretati u rasponu od pretjerane tekstualne poruke i pokušaja da partnera učinimo ljubomornim do prevrtanja očiju, izlaska iz sobe, ignoriranja poziva i prijetnje prekida veze. Svaki od njih je pokušaj da se primijeti i poziv na vezu; međutim njihov utjecaj često rezultira iznošenjem suprotnih stavova.
Umjesto da prosvjedujete, priznajte da se aktivira vaš sustav privrženosti, uhvativši vas u potrebu koju možda imate. Zapitajte se: što trebam trenutno ako mi partner ne daje? Je li to potreba da se mogu upoznati, prebaciti se iz neke druge veze u mom životu ili pronaći riječi koje bih mogao tražiti od svog partnera u sažetom zahtjevu?
3. Razlikovati prošlost i sadašnjost.
Kad se naš emocionalni odgovor pokaže prevelikim (osjećaj kao da "nisam bitan" svom partneru jer je zaboravio prošetati psa) ili umanjen (prevrtanje očiju kad moj partner plače) u odnosu na okidač, vjerojatno ima povijesne korijene, Razlikovanje rana od prošlosti i trenutnih prijestupa stvara mogućnosti za nove priče u našim pripovijedačkim pripovijetkama. Empatija prema našim partnerima može započeti dijeljenjem onoga što se nije osjećalo sigurno za nas kao djecu i kako se to pocinkuje u sadašnjoj dinamici. Jednostavna izjava poput: "Ovako sam djelovala u djetinjstvu kako bih preživjela i vidim da se ovaj odgovor pojavljuje upravo u našem argumentu" mogla bi pomoći smanjiti usmjerenje prstom i povećati relacijsku sigurnost.
U vremenima kada postoji sigurnosni neuspjeh, okrivite prošlost koja je povrijeđena umjesto sadašnje interakcije. Trauma psihoterapeut dr. Janina Fisher preporučuje jezik: "Da nije bilo vaše proklete traume, osjećali biste se zajedno, čak i kad netko od vas kreten!"
4. Krivite dinamiku, a ne pojedinca.
Često puta naša „stajališta preživljavanja“, vjerovanja i strategije koje postavljamo u svrhu ispunjavanja naših temeljnih potreba, aktiviranja „ranjivosti“ partnera, osjetljivosti koju donosimo iz prošlih ili trenutnih okolnosti.
Na primjer, položaj preživljavanja izbjegavajućeg sustava je povlačenje, što aktivira osjetljivu osjetljivost sustava na strah od gubitka veze. Istodobno, položaj zabrinutog sustava za preživljavanje, neprekidne potrage za "više" (kontakt, komunikacija, otvorenost) i potreba za blizinom, potiče osjetljivost izbjeglog sustava na strah od neuspjeha i razočaranje.
Seaman nas podsjeća da je "vrlo važno razumjeti da ponašanje igranja" teško dobiti "ili" provjeriti "ili" posesivno "ili" naguravajuće "ponašanje nije fiksna osobina jednog ili drugog partnera. To je ponašanje koje se događa u kontekstu odnosa i često je u reakciji s drugom osobom."
Što više parova može sukob pripisati dinamičnom, za razliku od manjka koji pripadaju pojedincu , to će biti manje potrebe za zapošljavanjem strategija preživljavanja, stvarajući više sigurnosti u vezi.
5. Ponovo spojite mozak.
Bez obzira na kvalitetu naših vezanosti za djetinjstvo, rođeni smo s kapacitetom i potrebom da radimo bolje. Nauka o neuroplastičnosti govori nam da možemo razviti ispunjene veze traženjem i dodavanjem stvari koje smo propustili - brige, pažnje i prihvaćanja koje nam nisu date. Zdrava i ljubavna veza njeguje se emocionalnom vezom koja odgovara našoj osnovnoj potrebi za sigurnim utočištem - sigurnom polazištu da iskočimo iz glave i u naš život.
Umjesto da promatrate nedostatke stilova pričvršćivanja koji se izbjegavaju / anksiozno, zamijenite ih kao potencijalno usklađivanje i liječenje. Oni koji imaju sklonost prema izbjegavanju, vjerojatno su morali uskratiti svoje potrebe i to učiniti sami kako ne bi opteretili druge. Kao rezultat toga, razvili su snažan osjećaj neovisnosti. Istovremeno, oni koji su strepili prema anksioznosti i nesigurnosti, često su morali predvidjeti potrebe drugih i dobili su pozitivnu potvrdu da im se udovolje. Kao rezultat toga, razvili su snažan osjećaj zajedništva.
Oni od nas koji imaju više izbjegavanja preživljavanja trebaju podršku u traženju zadovoljenja naših potreba i primanju pomoći, umjesto da se povučemo u izolaciju radi sigurnosti (ispada). U međuvremenu, onima koji su zabrinutiji položaji za preživljavanje potrebna je podrška u održavanju vlastitog vrta, umjesto da se fokusiraju na odnos kao pružatelja dobrih osjećaja i uvjeravanja (okrećući se). Umjesto da se svađaju, i tjeskobni i izbjegavajući tipovi mogu imati koristi od tuđeg stava. Svaka osoba ima povijest i skup vještina koji mogu podržati spajanje individualizma i međuovisnosti, obje bitne osobine uspješnog odnosa.
Kako biste ove sposobnosti pretočili u učinkovite komunikacijske strategije, započnite s pitanjem svog partnera: "Što bi se sada osjećalo sigurnije?" To će vam omogućiti da učite od snage svoje partnerice i njene borbe i na kraju dovedete odnos u stanje bolje usklađenosti.
