Nešto se osjeća grozno.
Radite od 50 do 60 sati u tjednu. Vikendima prebacujete djecu na njihove sportske treninge i igranja. U subotu navečer, ako budete imali sreće, dobijete čuvara, tako da se vi i vaš drugi osoba možete uključiti u taj obred koji bi trebao održati stvari ljepšim - "noćna noć" - ali ponekad poželite za drugom vrstom sastanka. Možda, u onim rijetkim trenucima koje imate za razmišljanje, kada prsti ne rade na vašem iPhoneu dok sjedite u prometu, razmišljate o tome kako se vaš društveni život promijenio (ili ispario) otkako ste se ljuljali postkolegijom, dijeleći potkrovlje, recimo, s tri bliska prijatelja.
Ako je tako, ti si poput milijuna drugih muškaraca s dovoljnom kilometražom iza njih da s nostalgijom gledaju na Život, jedini život u kojem si bio okružen muškarcima i posvećen, činilo se, gotovo u potpunosti zakletvenom odanošću potrazi avantura i razvrat. Možda ste poput Rich Pricea, čitatelja iz Chicaga, koji je napisao Best Life o fenomenu muškaraca i njihovim nestajućim prijateljstvima. Spomenuo je davne dane kada se činilo da je grupa njegovih muških prijatelja imala "dosljedno ulaganje u živote drugih", a o brojnim puta koji je poželio posegnuti za telefonom da nazove jednog svog starog cimera da pozdravi ili "Hej, želite nabaviti ulaznice za igru sljedeći mjesec? " No, činilo se da su prijatelji pali s lica zemlje. "Dečki su se preselili, vjenčali - jedan od nas prolazi kroz neuredan razvod", napisao je Price. "Čini se kao da smo svi zaokupljeni vlastitom budućnošću."
Poput mnogih momaka koji su se borili kroz svoje živote, ispunjavajući obaveze iz odrasle dobi, Rich se probudio do usamljenosti američkog muškarca u svojim sredinama tridesetima do ranih pedesetih.
Nas? Lonely? Sa suprugom i djecom, roditeljima i šaljivdžijama u uredu i nikad nema vremena za razmišljanje? Pa da. To kažu stručnjaci koji proučavaju ove stvari. U lipnju 2006., sociolozi sa Sveučilišta Duke i Sveučilišta u Arizoni, na primjer, dali su najnoviju statističku analizu problema. Izvještaj „Socijalna izolacija u Americi: Promjene u temeljnim diskusijskim mrežama tijekom dvije decenije“ objavio je, između ostalog, da se broj prijatelja s kojima Amerikanci razgovaraju o važnim stvarima smanjio za 33 posto u razdoblju od gotovo 20 godina, Ovaj je problem posebno akutan kod mladih, obrazovanih muškaraca, koji su izgubili iznadprosječni broj "partnera za raspravu" - u odnosu na 3, 5 u 1985, na 2, 0 u 2004. - prema studiji. Prijateljstvo, navodi se u izvješću, ozbiljno je zaronilo kroz kulturu, a dečki poput nas, posebno, brže nego bilo tko drugi.
Stručnjaci muškarci koji godinama upravljaju karijerom, ali koji se nađu usred osjećaja da su narušeni od onih prijateljstava koja su nekada imali, činili su četiri kritične životne pogreške. Prvi i najveći problem uključuje vremensko ograničenje, kaže sociolog Theodore F. Cohen, profesor sociologije na Sveučilištu Ohio Wesleyan, koji je proučavao mreže prijateljstva muškaraca. "Prijateljske veze", piše Cohen u raspravi o jednoj studiji, "činile su se da uvijek stoje iza braka i roditeljstva u smislu umješnosti i legitimnosti njihovih tvrdnji." Dodajte miksu vremenske pritiske nečije karijere i možete vidjeti kako muška prijateljstva mogu polako početi nestajati. Jedno istraživanje, "Preopterećena američka obitelj", koje su proveli Michael Hout, doktor znanosti, profesor sociologije na Kalifornijskom sveučilištu u Berkeleyu, i Caroline Hanley, doktorica znanosti, gostujući profesor sociologije na College of William i Mary, pogledali su podatke od 1968. do 2001. Procijenili su da "obitelji dodaju 10 do 29 sati tjedno u svoje sate radeći izvan kuće".
Ovo povećanje, piše Miller McPherson, sociolog sa Sveučilišta u Arizoni i koautor studije "Socijalna izolacija u Americi", bilo je "najdramatičnije među sredovječnim, bolje obrazovanim, s višim primanjima". Vremenska ograničenja postaju velika, kaže sociolog sa Sveučilišta Pennsylvania Jerry A. Jacobs, autor knjige The Time Divide: posao, obitelj i nejednakost spolova . "Profesionalni i menadžerski muškarci vjerojatno će biti duže, nego njihovi očevi", kaže Jacobs. "Ako uzmete udio muškaraca koji rade više od 50 do 60 sati tjedno i tome dodate vrijeme putovanja, ti su brojevi znatno veći za ovu generaciju nego za prethodnu generaciju." Kao rezultat toga, uspješni muškarci s obiteljima imaju manje vremena potrošiti na sebe ili svoje prijatelje - minus 1.3 sata dnevno, prema najnovijoj Nacionalnoj studiji o promjeni radne snage (Institut za obitelj i rad).
Drugi je problem malo bezobrazniji i uključuje način na koji muškarci imaju tendenciju da napuste svoje muške prijatelje i izaberu svoje žene ili djevojke kao svoje nove i primarne najbolje prijatelje u svom društvenom svijetu. Nazovite to Yoko Ono efektom. Čuli ste to već, recimo, tijekom mladenke nazdravljajući svojoj novoj ženi. "I najvažnije, ona je moj najbolji prijatelj." Jedno od najjačih otkrića u istraživanju "Društvena izolacija u Americi" odnosilo se na mreže prijateljstva: "Glavni povjernici koji okružuju tipične Amerikance", kažu autori, "postali su manji i više usredotočeni na bliske veze supružnika / partnera." U drugoj anketi koja je od muškaraca tražila odgovor na pitanje "Tko je muški najbolji prijatelj?" 90 posto anketiranih muškaraca odgovorilo je "Žene". Ali Yoko Ono efekt "vrši ogroman pritisak na žene", rekao je John Guarnaschelli, terapeut iz New Yorka, specijaliziran za pitanja muškaraca. "Samo žene ne bi trebale biti pozvane da to ispune." I, kako objašnjava sociolog Walter L. Williams, profesor antropologije na Sveučilištu Južna Kalifornija, model supruga kao najboljeg prijatelja kulturna je anomalija, strana, pa čak i besmislena ideja za veliko mnoge kulture širom svijeta i jedna koja stavlja ogroman teret na bračni odnos. "U modernoj Americi, značajno drugi čovjek sada je postao jedina osoba s kojom može biti intiman", piše Williams.
"Za mnoge parove previše je tražiti vezu, jer se od značajnih drugih očekuje istovremeno i seksualna igra, ekonomski partner, srodski sustav, najbolji prijatelj i sve ostalo."
Teško je riješiti problem broj tri: sklonost muškarcima da društveni život povjeravaju svojim djevojkama ili suprugama. "Žene su povijesno bile" kinskeepers "zapadnog društva", piše sociolog Barry Wellman, doktor znanosti, profesor sociologije na Sveučilištu u Torontu. (Za brzi test lakmusa, zapitajte se: Tko svake godine radi praznične kartice - vi ili vaša supruga?) Rast predgrađa, objašnjava Wellman, i postupno isparavanje urbanih sastanaka, gdje su se muškarci okupljali i sklapali prijateljstva, planiranje muškarčevog društvenog kalendara postupno se počelo odvijati u kući, ženi domena. Nadalje, okupljanja prijatelja počela su se češće događati u kući uz koktele i večeru - opet na teritoriju kojeg je supruga izdvojila. (Prigradski se čovjek preselio vani, da bude sam s roštiljem.) Na nekoj razini nikada nismo preboljeli režim. U svojoj studiji bračnih parova u Torontu, Wellman je utvrdio da su žene „preuzimale teret održavanja prijateljstava i za svoje muževe, kao i za sebe“, zaključak koji se proširuje, gotovo je sam po sebi, daleko izvan Toronta. Rezultat? Na zabavama za večeru i ostalim druženjima, čovjek provodi puno vremena s momcima koje ne birate vi, već posredno vaša supruga ili djevojka. Naravno, ovi se muškarci smiju i smiju kao i drugi dečki, ali jesu li njihova srca u tome ili su više poput zamjenskih igrača, stand-ina za vaše istinske brodove, koji su ostali negdje negdje u prošlosti?
Četvrta greška dovodi nas do problema muškog prijateljstva u njegovom najširem krugu. To ima veze sa smislom muškosti koji nasljeđujemo od naših očeva i iz filmova, osjećajem muškosti koji je standardno pitanje, dodijeljenim kao kad smo bili dječaci, a simbolizira ga usamljeni jahač, hrabar, neovisan i samodostatan - Clint Eastwood efekt. Taj momak ima toliko sranja da mu ne trebaju prijatelji. Ali deseci studija iz psihologije, epidemiologije i relativno novog područja (osvijestite se) psihoneuroimunologije - ili PNI-a, koji istražuje veze uma i imunološkog sustava - jasno su pokazali da postoje određeni mjerljivi rizici koji su uključeni u izoliranje sebe poput High Plains Drifter-a ili svodeći svoj život na istu turobnu kombinaciju posla, kuće, Starbucks-a (ponavljajte do groba). "Ljudi koji imaju slabe socijalne veze izloženi su većem riziku od bolesti i prerane smrti od onih koji imaju dobre socijalne veze", započinje jedna takva studija. Doista, prijateljstvo može između ostalog smanjiti koronarni morbiditet i smrtnost; može zaštititi od nastanka Alzheimerove bolesti; može vam pomoći da se brzo vratite od bolesti; može smanjiti izostanak zaposlenika; može vam produljiti život.
Wordsworth i Coleridge udružili su se za stvaranje lirskih balada; Lewis i Clark otvorili su Zapad; Ludi konj i pas on zamalo su ga zatvorili. Prijateljstvo Marka Twaina i Ulyssesa S. Grant (Twain oduševljen što je osmijeh teško opće pukotine) dovelo do objavljivanja Grantovih memoara, najboljeg prodavača. Eisenhower i Patton pomogli su osvojiti Drugi svjetski rat. Gale Sayers i Brian Piccolo bili su najbolji prijatelji i suigrači u Chicago Bearsima, a Piccolova smrt od raka postala je knjiga, zatim TV film ' Brian's Song ' iz 70-ih godina, koji je cijeloj generaciji mladića dao prvi kist s razinom osjećaja koji se nisu usudili izgovoriti svoje ime. Odnos Gilgameša i Enkidua, zabilježen u tabletama iz prve polovice drugog tisućljeća prije Krista, govori o toj samosvojnoj želji muškaraca da jedni drugima traže jedinstveno muški oblik duboke emocionalne povezanosti koji izgleda staro koliko i vrsta.
Staro, a opet, kao što bi neki rekli, ukočeno. I za to možete kriviti Freuda. Nakon Freuda - koji je tvrdio da sva prijateljstva podupiru sublimirani seksualni nagon - izrazi ljubavi i divljenja među muškarcima, toliko česti u 18. i 19. stoljeću, ali su izumrli. Muškarci su se i dalje željeli usko povezati sa svojim blagodatnim suputnicima, ali, postfreudski jezik i vokabular koji su koristili u prethodnim stoljećima kako bi ga izrazili istjerali su iz njih. To je problem koji je s nama do danas. "Kao momak postižete emocionalni raspon u tri note", kaže autorica Norah Vincent, koja je nakon potpunog preobražaja i promjena garderobe provela 18 mjeseci pozirajući kao muškarac, u kuglaškim ligama i drugim druženjima samo za muškarce, u pokušaj obrušavanja srca ljudi. Rezultat, Samostalni muškarac: Jedna ženska godina prerušena u muškarca , simpatičan je portret muškaraca i prijateljstva koji sugerira ono što znamo cijelo vrijeme: Unutarnji život muškaraca nabijen je emocionalnim sadržajem i željom da se povežu jedni s drugima ostaje jak, ali su blokirani na svim frontovima. "To je vjerojatno dio koji sam najviše mrzio", prisjeća se Vincent svoje avanture u momčadi. U pogledu onoga što je ekspresivno dopušteno, "žene dobivaju oktave, kromatske vage, ali dečki dobivaju malo više od hrabrosti i bijesa."
No, danas se sve više čini da muškarci posežu za nečim više. Nazovite to bromance, čije je značenje, kao što svjedoči nekoliko internetskih sleng rječnika, potpuno nepristojno, odnosi se gotovo isključivo na snažnu emocionalnu vezu koja se ponekad može dogoditi između pravih ljudi. To je fenomen koji je nedavno izašao iz ruba društva, iz anarhističkih urbanih biciklističkih bandi razbacanih po cijeloj zemlji, gdje sam prvi put čuo upotrijebljeni pojam. Ali to se sada može vidjeti i u svakoj tjednoj epizodi Boston Legala .
Govorim, naravno, o vezi između Alana Shorea, neurotičnog, samouništavajućeg odvjetnika kojeg glumi James Spader, i Dennyja Cranea, nadbiskupijskog labavog topa i utemeljitelja partnera CP&S-a kojeg glumi William Shatner. Iako emisija još uvijek ne koristi termin, ona je prožeta bromantnim viškom - posebno u sada već dugo očekivanim prizorima balkona, gdje su na kraju svake emisije Shore i Crane skupljali svakodnevne nesreće i bavili se onim promatračem nazvao je "pornografija muškim vezama", proširen, intiman razgovor o životu, politici, ljubavi i vlastitim nježnim osjećajima jedno za drugo.
"U osnovi, imaju seks sa ženama, ali udane su jedna za drugu", kaže voditeljica Boston Legal Janet Leahy iz veze Shore-Crane. Tijekom dvije sezone Leahy je preuzela likove Shorea i Cranea, izvorno stvorio David E. Kelley, i natjerala njihov odnos ples na rubu i smijeh atan podrazumijevao, neizbježan, post-Freud, post- Brokeback homoerotizam s kojim su pisci Boston Legal ima dan na terenu. U jednoj sceni s balkona za zatvaranje epizoda, nakon što su Shore i Crane obnovili svoje zavjete za prijateljstvo, popisi se okreću dok Tammy Wynette pjeva "Stand By Your Man". Ono što je tako privlačno u njihovoj vezi, kaže Leahy, "je da su ljudi zapravo samo muškarci, a da za to ne moraju smisliti nikakav izgovor."
Muškarci su muškarci? Pitao sam Josepha Epsteina, očaravajućeg, 70-godišnjeg bivšeg urednika The American Scholara , je li spreman za bromance. "Odgovor je ne", uz smijeh kaže Epstein. Epsteinov pristup - "skinuti malo pritiska ideala prijateljstva kao bešavne, nesebične veze dviju duša, jedna za drugom" - veselo je i zabavno stara škola. "Prvo pravilo umjetnosti prijateljstva", piše on, "je da se sva prijateljstva ne trebaju produbiti." Zapravo, ono što muškarci mogu željeti i propustiti - više od ičega drugog, tvrdi Epstein - nije dubina, već vrsta oslobađanja iz dubine u prekrasne, duhovite površine muškog govora. To je vrsta grandioznosti u kojoj svi ciljaju na najveći smijeh, "ustupanje zvijeri", frazu koju Epstein koristi za opisivanje nemilog prijateljstva romanopisaca Sir Kingsley Amisa, pjesnika Philipa Larkina i sovjetskog znanstvenika Roberta Conquesa. "Samo s muškarcima može se prikazati nečija potpuna vulgarnost", kaže Epstein, citirajući britanskog romana Frederica Raphaela.
Bez obzira na to se možda osjećate, jedno se čini jasnim: Prijateljstvo - bilo bromantično ili stara škola - toliko je često izgradilo povjerenje i otvorilo put odnosima s raznolikošću koja poboljšava karijeru, povećava poslovanje i na neki drugi način privlači mnogo posla, čini se gotovo glupim prijateljstvo prenijeti na neki zauvijek udaljeni Brigadoon u izmaglici, što bi se moglo učiniti u nečijem dotu. "Prijateljstvo između Warrena E. Buffetta i Billa Gatesa", na primjer, kako je izvijestio The New York Times , što je rezultiralo najvećim prijenosom bogatstva, u iznosu od 31 milijardi dolara, u dobrotvorne fondacije u povijesti, "krivotvoreno je tijekom dijelila strast prema takvim domobranskim američkim poslasticama kao što su cherry cola, hamburgeri i nogomet na fakultetima. " Dogovor koji je zaprepastio poslovni svijet, naravno, nije bio kraj plaćenika i cilj njihovog prijateljstva, već je prirodno proistekao iz tog prethodnog stalnog bogatstva prijateljstva.
Prijateljstvo kao bogatstvo? "Mislim da je to dobra poanta", kaže Roger Horchow, koji je izgradio carstvo za narudžbu putem pošte, kolekciju Horchow i profiliran je kao prototipni "konektor" u najprodavanijem The Tipping Pointu Malcoma Gladwella. Horchow prepoznaje tužno stanje muškog prijateljstva kao široko rasprostranjenu pojavu (naziva ga - u mekom teksaškom izvlačenju s kojim mi se obratio telefonom - „usamljenost muškaraca“), a ipak sa 78 godina, proveo je cijeli život kao suparništvo muško i prijateljstvo, stvaranje i negovanje prijateljstava. Izvukao je pouke iz ovih prijateljstava u knjigu Umjetnost prijateljstva: 70 jednostavnih pravila za uspostavljanje smislenih veza , čiji je autor zajedno kćerka Sally.
Zašto muškarci izgleda da imaju problema s održavanjem prijateljstava? "Zato što smo lijeni", šali se Horchow. "Ali razmislite o tome kako gomilate bogatstvo", dodaje. "Svi bismo željeli biti bogati, ali na tome morate raditi." Epstein naglašava važnu implikaciju u svemu ovome: "Poznavanje sebe je prvi i najbolji korak u treningu za prijateljstvo", kaže on. Ako znate da vam ne treba puno prijatelja - na primjer, Napoleon, Churchill ili Picasso - onda je malo smisla dodatno se mučiti. Ako ipak odlučite da ste na tržištu, onda većina onoga što Epstein, Horchows i ostali moraju reći o poboljšanju vaše situacije neće postati vijest. Ali umjetnost prijateljstva nije toliko u onome što znate, koliko u onome što radite. Evo nekoliko praktičnih savjeta kojima se može suprotstaviti trendu izolacije, izgraditi bogatstvo prijateljstava i iskoristiti prednosti širih veza.
Usredotočite se na prijatelje koje već imate. Uz tako malo vremena, osnovna ideja, posebno za dečke, je spustiti ante i ubrati nisko viseće voće. Pošalji e-poštu osobama koje već poznajete, ali koje niste vidjeli već dugo. Što reći? "Bolje je olakšati sebi - i ostalim momcima oko sebe - nego biti pretjerano ambiciozna", kaže Sally Horchow. "Organizirajte ručak", kaže Roger Horchow, ručak je alat za uspostavljanje veze na koji se uvelike pretplaćuje. Pomoću internetskih pretraživača uspostavite vezu s davno izgubljenim prijateljima. Vodite se svojim nagonom za ponovnim ujedinjenjem, kaže Roger, ali prije svega neka akcija bude vaš vodeći princip.
Promijenite pozadinu postojećeg odnosa. Uvijek vidite poznanika s radom u dvorani, pa se zaustavite i porazgovarate s njim na trenutak jer ste skloni razgovoru. Smiješan je. Voli hokej. Što god. Ta veza, koju Sally naziva "pasivnim kontaktom", ostat će na istoj razini ako je uvijek ostavite u dvorani. Zato pokušajte promijeniti pozadinu. Predložite ručak, piće nakon posla ili neke druge aktivnosti koje proizlaze iz vašeg ležernog razgovora, poput igre s hokejem. "Stvarajući razlog da nešto učinite", kaže Sally, "svoje prijateljstvo možete prenijeti u drugu oblast."
Slijedite, pratite, pratite. Kartica za praćenje ili napomena više nisu samo za njegovane i društveno zaljubljene mačke. Možete ga koristiti i vi. Neka vrsta praćenja, bilo putem e-pošte, telefona ili bilješke, standardni je operativni postupak za većinu poslovnih sastanaka. Upravo tako, praćenje poruke, prema Horchowsima, "je jedina najvažnija stvar koju možete učiniti za izgradnju prijateljstava." Može biti jednostavan poput e-pošte ili telefonskog poziva ili SMS-a, a trebao bi sugerirati i budući plan akcije.
Izađite iz vlastite glave. Prijateljstvo uključuje opetovana djela nesebičnosti - odluka da je netko trenutačno važnija od onoga što mislite da trebate učiniti ili reći. Slušanje je način vježbanja ovog pravila. Za ilustraciju, Roger nudi divan kontra-primjer, anegdotu koju mu je ispričao prijatelj Dick Bass, koji je čitavu vožnju avionom proveo sjedeći pokraj neznanca i ovjekovječio čovjeka pričama o penjanju u planinama, jednoj od Bass-ovih stalnih strasti. "Neposredno prije slijetanja aviona, Bass se okrenuo čovjeku koji je sjedio kraj njega i rekao:" Nakon svega ovoga, mislim da se nisam predstavio. Zovem se Dick Bass. " Čovjek odmahne rukom i odgovori: "Bok, ja sam Neil Armstrong. Drago mi je što smo se upoznali." "Spektakularne propuštene mogućnosti ove vrste su rijetke, naravno. Ali svakodnevna lekcija je jasna. "Ljudi su poput živih, dišućih knjiga", kažu Horchows, "i na svakom koraku mogu ponuditi darove vlastitog znanja."
Kreni na put. John Partilla, predsjednik organizacije Time Warner Global Media Group, svake godine skija sa svojim starim srednjoškolcima. Svake godine drugačija osoba snosi odgovornost izbora skijališta i rezervacije smještaja. "To je jedan od glavnih trenutaka godine", kaže Partilla. "Kad se uspnemo na sjedežnicu, svatko od nas ima drugačijeg partnera s kojim bismo razgovarali. Razgovor traje neko vrijeme. Prvo smo uhvaćeni, probni, a onda ponovno skijamo." Za ovu zbliženu grupu starih prijatelja, čini se da skijanje kombinira jednu stvar u kojoj su muškarci zaista dobri (paralelna aktivnost) s jednom stvari u kojoj muškarci nisu baš dobri (dubinski razgovori). Prvo pojačava drugo. "Uskoro, " kaže Partilla, "vodit ćemo ove zaista duboke rasprave dok se uspinjemo žičarom. Tada je duboka rasprava završena i vraćamo se skijanju."
Muškarci s kojima sam razgovarao, koji su održavali snažna i produbljujuća prijateljstva, izgleda da upravljaju tim istim prijateljstvima aktivno i promišljeno. Žalosno stanje muškog prijateljstva ne mora izgledati kao neka prihvaćena, uznemirujuća činjenica o svijetu, kao, recimo, činjenica opadajućih rezervi nafte. Za to je potreban posao, ali nagrade, kažu Horchows, neprestano će vas iznenaditi.
"Sve dobre stvari koje su mi se dogodile", podsjeća nas Roger Horchow, sjajni veznjak, "samo su se upravo stekli kroz prijateljstva."
Za još nevjerojatnije savjete kako živjeti pametnije, izgledati bolje, osjećati se mlađima i igrati se teže, pratite nas i na Facebooku!
